Benimkine benzemeyen bir hayat inşa ederek boşa harcanan yıllar

30’lu yaşlarımın ortasındayım ve kesinlikle nefret ettiğim bir alanda kıdemli bir klinisyen olarak çalışıyorum. Klinik alanıma devam etmeden önce öğretmendim. Bundan da nefret ediyordum. Her iki meslekte de çok sayıda iş yaptım ve her zaman kaygı, sahtekârlık sendromu ve zamanımı boşa harcadığıma dair yoğun bir duygudan mustarip oldum. Tükeniyorum, istifa ediyorum, her şeyin daha iyi olmasını bekleyerek yeni bir iş buluyorum ve bu asla olmuyor. İşimde hiçbir amaç duygusu yok. Masama zincirlenmek, katılmadığım işler üzerinde çalışmak ve başkalarına karşı sorumlu olmak enerjimi tüketiyor.

İki kez üniversiteye gidip yeniden eğitim alabildiğim için son derece şanslı olduğumu biliyorum. Ama aynı zamanda buraya gelmek için inanılmaz derecede çok çalıştım ve şimdi hayatımın yıllarını boşa harcamış gibi hissediyorum.

Okulda çok başarılıydım (muhtemelen ders çalışmaya ne kadar takıntılı olduğumdan dolayı biraz patolojik) ve hayatımda etkili olacak bir şey yapmam gerektiğini hissediyorum. Aslında kendimi hayal kırıklığına uğrattığımı düşünüyorum. Fen bilimleri okumam ve mesleki diploma almam konusunda baskı hissettim (her ikisinde de!) ve gerçekte neyle ilgilendiğimi asla öğrenemedim. Ailemi ve öğretmenlerimi etkileyecek olanı yaptım.

İşe gitmeden önce ve yatmadan önce ağlıyorum ve uyumak için çabalıyorum. Geçen hafta sabah saat 1’de bahçemde panik atak geçirdim. Aksi takdirde kendime bakmaya çalışıyorum; İyi besleniyorum, egzersiz yapmayı seviyorum, hoşlandığım hobilerim var ve harika bir kocam var. Kağıt üzerinde her şey yolunda ama günde 8-9 saat çalışmak, uyanık olduğum tüm anları mahvediyor.

Aslında bundan hiçbir şey beklemiyordum ama havalandırma ihtiyacı hissettim. Oldukça rahatına düşkün olan bu gönderiyi atlattığınız için teşekkürler