benim hikayem .. üzgün etnik kız

Bağlam için göçmen ebeveynleri kontrol eden Güney Asyalı bir kadınım. Hayatı narsisistik annem tarafından kontrol edilen 25 yaşındayım. Doğal olarak en büyük kızı olarak “iyi kız” oldum ve Med öncesi okudum, ancak hiç medyaya girmedim, şimdi çıkmaz bir derece ile sıkıştı, her zaman zorbalık ve işsiz.

Biz (5 ailesi) son 20 yıldır küflü küçük bir dairede yaşıyoruz ve hiçbir şey değişmedi. Babam Uni’ye gittiğimizi düşünerek geri döndü, şimdi büyük paralar yapıyor ama hayır. Ben de işsiz bir ağabeyim var ama kendi odası ve yatağı var. Her zaman bu ailenin kaderini değiştirmenin bana kalmış olduğunu düşündüm çünkü başka hiç kimse umursamadı. Hem ailem hem de kız kardeşimle küçük bir oda paylaşıyorum. Bu küçük odada 4 kişi. Ve kimse umursamıyor gibi görünüyor, normal gibi mi? Kız kardeşim (uni öğrencisi) ve ben bir yatak paylaşıyoruz. Birinci dünya ülkesinde bu kadar fakir olmak normal mi? Bunu paylaşmaktan çok utanıyorum.

Biz her zaman çok fakir olduk, refah konusunda ve baba genellikle yok/ asla sağlanmadı. Tüm hayatım boyunca baba her zaman eski adım kardeşlerime (ilk eşten) bakmak için yurtdışında (Güney Asya) yoktu ve yaşadı. Buraya (İngiltere) ara sıra sadece tatil yapmak ve zaman geçirmek için uçardı. Bize refahının yeterli destek olduğunu düşünmemizi sağladı ve sonunda masraflarımızı finanse etmek için yeterli fırsatımız var. Çok kontrol eden ve manipülatif bir adam. Güney Asyalı ebeveynler neden birlikte kalıyor? Annem her geri döndüğünde bunun için düşer. 2018’de bir tartışmadan sonra ayrıldı ve 7 yıl sonra tekrar habersizdi ve hayatımda büyük bir bozulmaya neden oldu. Annem onu kolayca affeder ve devam eder, sanırım erkek ilgisinden yoksun olduğu için.

Eskiden çalışıyordum ama ikisi de beni işimi bırakmaya zorbalık ettirdi, çünkü yeterince “prestijli” değildi, bu Mayıs ayını bıraktım. Güney Asyalı çocuklar olarak, her zaman diğer çocuklarla karşılaştırılıyoruz. Daha önce depresyon kaygısı ve OKB tanısı konmuştu. Çok sefil bir şekilde yaşadım, zayıf seçimler yaptım ve hiç yön duygusu olmadı. Depresif işsiz işsiz ve fakir sıkışmış.

İkinci bir lisans için Uni’ye geri dönüyorum ama yine de devam etmekten emin değilim. Bu aptal evden gün geçirmek için kullanabileceğim tek bahane. Herkesin sorunları olduğunu biliyorum. Sadece evde işsiz olmaktan ve yatağımda çürümekten nefret ediyorum. İşlere başvurmaktan bıktım. Anneme kızdım baba. Geri dönmesinden nefret ediyorum ve 25 yaşında bir kadın olarak babamla bir oda paylaşmak zorundayım. Ailemin umursamadığından nefret ediyorum. Kontrollerine bu kadar duyarsız olduğumdan ve hala ne düşündüklerini önemsememden nefret ediyorum. Arkadaşlarım, topluluğum veya bir ağım var. Ben de kendimden nefret ediyorum. Keşke bir şeyler farklı olsaydı