Ben (29f) yaşamak istemiyormuşum gibi hissediyorum

Herkese merhaba

Ben Avrupa’da 29 yaşında bir kadınım. İngilizce benim ilk dilim değil, ama bunu gerçekten göğsümden çıkarmam gerekiyor.

Kağıt üzerinde hayatım güzel görünüyor. Sevgi dolu bir ailem ve destekleyici bir ortağım var. Her zaman sıfır arkadaşı olan çok iyi bir öğrenciydim, ama üniversite sırasında sonunda kendimi bulduğumu düşündüm: Fizikte “halkımı” buldum ve bu konuda mükemmeldim. Burstan sonra burs aldım, büyük notlar aldım ve ünlü bir fizikçi olmayı hayal ettim (ya da belki de bir çizgi roman sanatçısı – sanat her zaman bir tutku oldu, ama sonra çalışmaya odaklanmaya karar verdim).

Sonra uygulamalı fizik alanında yüksek lisans derecesi için yurtdışına taşındım ve her şey parçalanmaya başladı. Programdan nefret ettim, gerçek beceriler öğrenmiyormuşum gibi hissettim, hiçbir arkadaşı yoktu (Covid yardım etmedi), kötü ev arkadaşları ve notlarım tanklandı. Bir yıl boyunca hiçbir şey yapmadım. Depresyondaydım, apati, bununla bir ilgisi olmamak istemedim. Neredeyse ustamdan düştüm çünkü bir tez yapmak istemedim … Başarısızlık gibi hissettim. Fizik yapma yeteneğime sıfır kendine güvenerek tamamen yakıldım. Bu yüzden bir sürü farklı staja katıldım ve bir yıldan fazla bir süredir veri bilimi stajyeri ve ‘araştırma’ stajyeri olarak çalıştım. Bu işlerin*cked olduğunu söylemek yetersizdir. İş yükseldi*t ve anlamsızdı. Uni’ye geri dönmeye karar verdim ve bunu gerçekten keyif aldığım Makine Öğrenmesinde temel bir yüksek lisans teziyle bitirdim. Yeni bir şey öğrenme, yeni formüller ve benzeri bulma hissini sevdim. Ancak o ülkede yaşamaktan çok nefret ettim, bu yüzden bitirdiğimde (efendiyi tamamlamak için 3 yıldan fazla sürdü), ‘Teşekkür ederim, ama cehennemi bu iç karartıcı ülkeden çıkarmam gerekti’ gibiydim. Bu yüzden burada tekrar iş avına geri döndüm, memleketime geri döndüm, ailem ve partnerinin sevgisi ile çevrili. Tek şey, yaşadığım iş piyasası bok, yıllık ortalama maaş 30K’dan az. Benim durumumda, yeni bir mezun olarak, sadece ödenmemiş 6 aylık aşamalar veya bir öğretmen olarak çalışma olasılığı. Ve verilen tüm seçeneklerden nefret ettim. Bu yüzden aynı alanda bir doktora yapmak için bir teklif aldığımda, aynı ülkede asla geri dönmeyeceğime asla geri dönmeyeceğimden nefret ettim ve söz verdim …. Kabul ettim.

Bir doktora için iyi para ödedi, çok tasarruf edebilirim (ateşe giriyorum) ve erkek arkadaşım uzun mesafeyi destekledi. Artı, amiri sevdim ve kendime işe yaramıyorsa, her zaman bırakabilirim.

Sorun depresyonun eskisinden daha kötü vurulması … Sadece bir yıl kadar çalıştım, bundan sonra, temelde hastalık iznine girdiğim her şeyden çok bıktım (yine tükenmişlik, hiçbir arkadaş, destek sistemi, ailemdeki hastalıklar, ev arkadaşları ile korkunç durum, konunun tadını çıkarmıyordu) ve bir yıldan fazla bir süredir. Korkunç zihinsel dökümlerim vardı, her gece ağlıyordum, kalbin o kadar sert acı çektiği için uyuyamadım. Artık kendime bakmayacağım bir noktaya geldi … Sadece aylarca konserve fasulye yiyordum, herhangi bir küçük şeyde korkunç bir şekilde üzülürdüm … Sürekli patlamanın eşiğinde hissettim ve her gün biraz kendimi kaybediyordum.

Bu yüzden bir kez daha sevdiklerim tarafından desteklenen tekrar eve geri döndüm. Toplam ilgisizlik, artı aylardır rastgele ağlıyordum. Yavaş yavaş, profesyonellerin desteğinden sonra, duygusal olarak daha istikrarlı oldum. Ama akıllıca iş tamamen boşaltılmış hissediyorum.

Sadece çalışamayacağımı hissediyorum, doktora, değiştirme konusunu değiştirmek, formatını değiştirmek için tekrar tekrar denedim … ama belki bir hafta sürüyor ve sonra bu odaklanmaya ve çalışamamaya, ilgisizliğe düşüyorum. Bunun sadece bilgi çalışmasıyla ilgili olduğunu unutmayın, çünkü günlerimi yavaş yavaş tekrar zevk aldığım küçük aktivitelerle doldurmaya başladım: çizim, spor ve öğrenme dilleri. Ayrıca, bir noktada, bir başlangıç ​​yapmanın hiçliğime bir çözüm olacağından emindim ve sonra bir girişim geliştirme programına katılmayı seçtim. Çözüm olduğunu düşündüm, ama aslında işleri daha da kötüleştirdi çünkü girişim kapitalistinin ilgisi benimkiyle eşleşmedi. Ayrıca, günde 5 saatten fazla çalışamadım (ve işle, çoğunlukla LinkedIn’de soğuk sosyal yardım yapmak). 3 aydan az sürdüm ve sonra bıraktım – bundan sonra gerçekten tam bir başarısızlık gibi hissettim.

Gerçek iş deneyimi, kariyer yolu yok ve temelde doktora derecemi bitirme şansı olmayan 29 yaşındayım. Artık ne istediğimi bile bilmiyorum. Hiçbir şey ilgimi çekmez; Ölmeyi ve ruhsuz bir işte çürümeyi tercih ederim, çünkü benim için mutsuz bir hayat yaşamaya değer bir hayat değildir (evet, hayata çok değer vermiyorum). Ama aynı zamanda, tam anlamıyla sıfır sürüşe sahip olduğum için beni bu ruhsuz işte tutmaları pek olası değil – bu yüzden muhtemelen birkaç hafta/ay içinde beni kovacaklardı.

Gerçek şu ki hiçbir şey inşa etmiyorum … Sadece hayatı keyifli hale getiren ancak bana para kazanma beklentilerine sahip olan küçük faaliyetlerde ilgi alanlarımı kovuyorum. Pazarlanabilir beceriler bile öğrenmiyorum. Onları öğrenmek bile istemiyorum çünkü benim için sıfır ilgi duyuyorlar. Şimdiye kadar, ilişkim dışında, en az 4 yılını birleştirme etkisi olmayan hiçbir şeyde boşa harcadım.

Ve beni en çok sinirlendiren şey, tüm hayatım böyle olmasıydı … Sadece iki ’emek’ hayalim vardı: fizikçi olmak ya da çizgi roman sanatçısı olmak. Şimdi fizik imkansız hissediyor ve çizgi roman sanat, en son bir çizgi roman çizdiğimden beri on yıl geçtikten sonra neredeyse 30’lu yaşlarında birine girmesini önereceğiniz bir şey değil ve o kadar da iyi değildim. Ayrıca, o kadar boş hissediyorum ki anlatacak hikayem yok. ‘Önceden tanımlanmış’ bir yolda olana kadar, her şey işe yaradı (en azından mezun oldum ve en azından bir şeyde gelişiyordum ‘), ancak kendi hayatım hakkında karar verme sorumluluğum olduğunu fark ettiğimden, hayatım tamamen yoldan kaldırıldı. Artık yolun ne olduğunu bile bilmiyorum.

Kendimi çok sefil hissediyorum. Terapi hiç yardımcı olmuyor. Çelişkilerle dolu hissediyorum ve hayatımın tamamen farklı vizyonları arasında sıkışıp kalıyorum. Hayalleri olan çok insanları, hatta onlara sahip olmayan insanları kıskanıyorum, ancak bir şekilde zamanlarıyla en azından başka biri için değerli bir şey yapmayı başarıyorum.

Sadece çok kırılmış hissediyorum: eğer sadece fiziğe bağlı kalabilir ve doktora yapabilseydim ve bu kariyerde çalışırsam hayatımın 10 yılını yatırım yaptım ‘kolay’ olurdu. Ama yapamıyorum. Ve daha da kötüsü, gerçekten bir alternatifim varmış gibi hissetmiyorum. Bu dünyaya uyduğumu hissetmiyorum … genetik bir mutasyonum varmış gibi ve diğer insanlar ihtiyaçlarımla ilgilenmedikçe fiziksel olarak hayatta kalamam. Kendimi değersiz hissediyorum.

Tl; dr:

Bilim adamı veya çizgi roman sanatçısı olmayı hayal eden yüksek başarılı bir fizik öğrencisiydim. Efendimin yurtdışına taşındıktan sonra her şey çöktü – depresyon, tükenmişlik, arkadaş yok. Sonunda bitirdim, ama nefret ettim. Eve döndüğümde iş piyasası korkunçtu, bu yüzden yemin ettiğim bir tarlada ve ülkede doktora aldım. Depresyon daha da kötüleşti; Bir yılı aşkın bir süredir hastalık iznindeyim.

Doktora derecemi yeniden başlatmayı, konuları değiştirmeyi ve hatta bir başlangıç ​​programına katılmayı denedim, ancak hiçbir şey yapışmıyor. Tekrar yakmadan önce sadece birkaç saat “zihinsel çalışma” yapabilirim. Günlerimi çizim, spor ve öğrenme dilleri ile dolduruyorum, ancak kariyer yolu, sürüşü ve geleceğim yok.

Yıllar boşa harcadığımı, her iki hayalimi de kaybettiğimi ve artık ne istediğimi bilmediğimi hissediyorum. Terapi yardımcı olmadı. Ben çelişkilerle doluyum ve amacı olan insanları kıskançlıyım. Yorgunum ve hangi hayatı istediğimi veya kendimi ekonomik olarak nasıl sürdüreceğimi bilmiyorum.