Belki bir zamanlar çok fazla potansiyelim vardı ama tembelliğim, cehaletim ve kötü kararlarım hayatımı mahvetti.

Oldukça uzun bir itiraf olacak. Yüksek lisans eğitimimi yeni bitirmiş 25 yaşında bir erkeğim. Şu anda atacağım bir sonraki adımı düşünüyorum ve bu süreç beni bir şekilde paniğe ve kafa karışıklığına sürükledi, bu da beni şu anki duruma gelmek için ne yaptığımı kendime sormaya zorladı.

Çoğu insanın gözünde akıllı bir çocuk olarak büyüdüm; sınavlar, notlar ve benzeri şeyler hakkında asla endişelenmedim. Daha sonra biraz da şans eseri ülkemin en iyi üniversitesine girdim. Üniversitem ülkenin her yerindeki en zeki çocuklarla doluydu ve benim minik zekam, gerçek dahilerle karşılaştırıldığında hiçbir şeydi – ama bu beni hiç hayal kırıklığına uğratmadı. Aslında tüm bu ilham verici beyinlerle çevrili olmaktan keyif aldım ve kampüsteki biriyle rastgele bir sohbet başlatarak bile mümkün olan her şekilde geliştiğimi hissettim.

Bir noktaya kadar her şey kolay görünüyordu. Beni fena halde üzen bir şey vardı. Çalışmalarımdan pek keyif almıyordum ve sürekli olarak ondan ayrılıp kendi yoluma başlamayı planlıyordum. Akranlarımın iyi stajyerlik yapmak veya süper yüksek not ortalamaları ve burslar için çabalamak gibi ortak çabalarından pek memnun değildim – sadece çoğu insanın ikinci kez düşünmeden peşinden koştuğu hiçbir şeye kendimi kaptırmak istemedim. Bunun yerine çeşitli şeyleri denedim; gazetecilik, müzik, filmler ve en ufak ilgimi çeken tüm konular. Ama hiçbirine karar veremedim. Şöyle düşündüm: "Bu mu? Şimdi diğer tüm seçeneklerin kapılarını kapatmalı mıyım?". Evet, kendimi bir şeye adamayı düşünmek bile beni korkuttu.

Bu yüzden, herhangi birinden somut bir şey çıkarıp çıkaramayacağımı ciddi olarak düşünmeden, tüm girişimlerime göz gezdirdim. Yeni bir şeye maruz kalmanın ve küçük bir aksilikle karşılaştığımda hemen geri çekilmenin hızlı zevkine kendimi kaptırdım.

Sonra Kovid vurdu. Karantina sırasında çevrimiçi dersler almak zorunda kaldık ve kampüs hayatımın değerli bir yılının yerini cansız bir ekranın alacağını düşünmek beni o kadar heyecanlandırdı ki. Bu yüzden izin almaya karar verdim. Ama bu bende bir yanılsama yarattı; zamanımı amaçsızca israf etmeye devam edebilmek için fazladan bir yıl kazandığıma inanmaya başladım. "keşif"ve bir gün ideal bir yolun ortaya çıkacağını ve dini bir adanmışlıkla bu yolda ilerleyeceğimi hayal ediyorum.

Ama mezuniyet yaklaşıyordu. Sonunda balonu terk ettiğimde açıkçası engellendim. Özgeçmişimde önemli bir şey yoktu ve geleceğim için de bir planım yoktu. İlk önce bazı işler almaya karar verdim, ancak aklımın bir köşesinde hala okula dönmeyi planlıyordum, çünkü iş piyasasında yüksek lisans derecesine daha çok saygı duyulur – ailemin bana her zaman söylediği ve benim derinden inandığım şey, ancak hangi diplomayı almam gerektiği ve bununla ne yapacağım konusunda net bir fikrim yoktu. Fazla düşünmeden rastgele iki iş yaptım ve bu da CV’min kesinlikle daha iyi görünmesini sağlamadı. Daha sonra kaygı ve kafa karışıklığıyla dolu bir halde ustamın başvurusunu karıştırdım.

Ve tüm bunlar şu ana kadar en çok pişmanlık duyduğum kararı vermeme yol açtı. Bir Avrupa ülkesinde, üniversitemdeki akademik ilgi alanlarımdan birine bulanık bir şekilde yakın olan bir program seçtim. ABD ya da Birleşik Krallık’ta şansımın yüksek olduğunu bildiğim herhangi bir prestijli okula başvurmayı reddettim çünkü öyle olmadığımı düşünüyordum. "özünde “rekabetçi” ve Avrupa, ruhen daha iyi bir eşleşme olabilir.

Korkunç derecede yanılmışım. Araştırma eksikliği beni tamamen bana uygun olmayan bir programın içine attı. Fakültenin odak noktası çılgınca benim ilgimden kaynaklanıyordu ve öğretim kalitesi berbattı. Çalışmayı planladığım konuya kendimi maruz bırakacak erişilebilir herhangi bir kaynak bulamadım ve müfredat bu tür keşiflere karşı son derece hoşgörüsüzdü. Her seminerde ötekileştirildim. Okuldan neredeyse hiç destek yoktu ve okulun ilham verici bir havası da yoktu. Ve vazgeçecek cesaretim de yoktu, yoksa ailem beni öldürebilirdi. Sonunda tezimi kabaca ilgi alanıma uygun bir şekilde yeniden ayarlamayı başardım, ancak uygun bir eğitim olmadan sürecin her adımında zorlandım ve sonunda kötü bir not aldım. Akademiye tutkum olduğunu düşünürdüm ama bu travmatik deneyim beni gerçekten uzaklaştırdı, tezimin notu temelde bu olasılığı pragmatik olarak yok etti.

Bu yüzden (tekrar) bir iş bulmaya çalıştım ve bu sefer işler daha da kötüleşti. Ülkemdeki işverenler benim tuhaf biri olduğumu düşünerek özgeçmişime kaşlarını çatarlardı. "not düşürme" Onlara göre bilinmeyen bir Avrupa okuluna gidiyorlar ve hala çalışmalarda kalıyorlar. Aylarca iş aramanın ardından şansım yaver gitmedi ve bunun dışında odamda resmen çürüyor ve kıyamet kaydırıyordum. İçimdeki yolu bulma dürtüsünün farkına varmaya başladığımdan bu yana sekiz yıl geçti, her şey daha da kötüye gitti. Hiçbir kariyer beklentim yok, hiçbir isteğim yok. Sahip olduğum tek şey temelde istihdam edilemez bir geçmiş. Bir şekilde hâlâ bir şeyler yapma potansiyeline sahip olduğuma inanıyorum ama nereye gideceğimi ve nasıl başlayacağımı bilmiyorum. Kendi duygularımdan eskisinden çok daha fazla etkilenmeme rağmen, zihnim henüz daha az keskin değil. Biraz çaba sarf ettiğim bir avuç şeyde hâlâ iyi şeyler yaptım. Kendimi yarı dolu deposu olan bir araba gibi hissediyorum.

Bu yazıyı kalbim utanç ve pişmanlıkla dolu olarak yazdım. Gençlik kibiriyle dolu, elist ölçümlerle alay eden bir çocuk olarak başladım ama bir şekilde onun aradığı şeyi bulacağına inandım. "bir şey" Uğruna hayatını yakacağı bir şeydi ve ben şimdi 20’li yaşlarının ortasında hayal kırıklığına uğramış, yapabileceği tüm daha iyi seçimler ve gösterebileceği tüm çabalar için ağlayan bir adamım. Ama o zamanlar yaptığım hiçbir girişime veya seçime elimden gelenin en iyisini yapmaya cesaret edemiyordum. Adanmışlıktan ve rekabetten korkuyordum ama aynı zamanda onların bana getireceği zaferin hayalini kuruyordum. Kendimi başkalarıyla kıyaslamıyorum, sadece sevdiklerimi ve kendimi gururlandırmak istedim. Ama artık kendimden nefret ediyorum. Ailem benim için hayal kırıklığına uğradı. Geriye dönüp baktığımda, bir zamanlar bana açık olan tüm kapılardan ve olabileceğim daha iyi halimden yakınmak beni daha çok acıtıyor.

Eğer hala bu maudlin rantını okuyorsan, sana teşekkür etmek istiyorum. Ve eğer bir şey söylemek istersen, bunun için çok minnettar olacağım.