Artık ne yapacağımı bilmiyorum.

Perakendede yaklaşan sabah vardiyamdan korktuğum için bunu gece geç saatte yazıyorum. Düşüncelerim dağınık görünüyorsa özür dilerim.

Son derece canlı ve tutkulu bir insanım ama iş gücü gerçekten moralimi bozdu ve mesaiye kalmak moral bozucu bir aktiviteye dönüştü. Hiçbir zaman “kariyer odaklı” olmadım. En büyük arzum, tam zamanlı evde oturan bir anne ve ev kadını olmaktır (şu anda çocuğum yok ama yakın gelecekte umarım). Sadece kocamla ihtiyacımız olan her şeye sahip olduğumuz, sıradan ve mutlu bir hayat istiyorum, bu gerçekten benim hayalim.

Bu yıl iş konusunda en deneysel yılım oldu. Hala genç olduğum ve kariyerimin başında olduğum için bazı riskler almaya karar verdim. Bu yıldan önce, işten hiç hoşlanmasam bile, devam etmeden önce uzun süre işte kalma konusunda çok iyiydim.

Artık kendimi işte kalmak için gereken öz disiplinden yoksun buluyorum. Geçenlerde bir hafta sonra işten ayrıldım ki bu daha önce hiç yapmadığım bir şeydi ve kendimi suçlu hissettim. Şimdi, bir haftadır tamamen farklı bir işte çalışıyorum ve aynısını yapmak için kendimi çok cazip hissediyorum çünkü bu berbat bir şey. Dayanamadığım için kendimi zavallı gibi hissediyorum, özellikle de ulaşmak istediğim mali hedeflerim olduğu ve bunların bir miktar kapasitede çalışmamı gerektirdiği için.

Kazançlarım ihtiyacım olduğu kadar olmasa da, bana yardımcı olan bir “ek iş” hobim var. Yine de bundan gerçekten keyif alıyorum ve şimdiye kadar sahip olduğum ve içimi korkuyla doldurmayan tek “iş” bu.

Bu yazıyı yazma amacının ne olduğundan tam olarak emin değilim. Görünüşte aralıksız başarısızlıklar yaşadığım ve delirmeden parayı nasıl kazanabileceğimi bulmam gereken bir yıldan sonra kendimi çok mağlup hissediyorum. Okuduğunuz için teşekkürler.