7-8 yıllık sessiz durgunluğun ardından distimi tanısı konuldu. Dramatik bir çöküş yok; yalnızca kronik kaçınma ve düşük işlevsellik. Bu seviyeden yeniden inşa eden var mı?

Dilbilgisine veya herhangi bir şeye odaklanmayacağım. Bunu önceden belirtiyorum çünkü bu konuda yazmak istiyorum. Mükemmeliyetçilik arayışı alışkanlığımdan vazgeçemiyorum. Bunu yapısal bir şekilde yazmayı planlıyordum. Ancak “doğru” durumu beklersem, onu hiç yazamayabilirim. O yüzden olduğu gibi yazıyorum.

Haziran 2024’te mezun oldum. Beş yıl oldu.

Gerçekten üniversitede hiç okumadım. Sınavları yeni geçmeyi başardım.

Teknik olarak yıldan yıla ilerledim ama akademik olarak neredeyse aynı yerde kaldım.

Bundan önce böyle değildim. Kendime güvenirdim, spor ve aktivitelerle meşguldüm, akademik açıdan iyiydim. Benim bu versiyonum bunu tanımazdı. Kendimi aşağılamaya çalışmıyorum ama bundan bu noktaya nasıl geldiğimi gerçekten sorguluyorum.

NEET UG’den bir yıl önce bir damla almıştım. O zamanlar da doğru dürüst ders çalışmadım. Bu, modelin başlangıcıydı.

Ve orada durmadı.

Şu anda üç lisans sınavı girişimim oldu. Ben geçmedim. Haziran ayındaki bir sonrakine hazırlanıyorum. Ve gerçek şu ki: Bir müfredat döngüsünü bile düzgün bir şekilde tamamlamadım. Bir kez değil. Ciddi, uzun metrajlı taklitler yapmadım. Bir kez bile sistematik olarak revize etmedim. Çalışmadığımı söylediğimde neredeyse kelimenin tam anlamıyla bunu kastediyorum.

Bu geçen yılın tükenmişlik hikayesi değil.

Bu 7-8 yıllık bir model.

Günlerim asla dramatik değildi. Kriz yok. Kaos yok. Sadece bu döngü:

Stresli bir şekilde uyanın.

Suçluluk duy.

Düzgün başlamayı planlayın.

Kaynakları indirin.

Birkaç dakika izleyin.

Bırak onu.

Dikkatini dağıt.

Kendime yarının farklı olacağını söyle.

Haftalar geçti. Sonra aylar. Üniversitedeyken hala zamanım olduğunu düşünüyordum. Mezun olduktan sonra kağıt üzerinde girişimler değişti ama içeride hiçbir şey değişmedi. Aynı korku. Aynı kaçınma. Aynı başlangıç ​​noktası.

İlk denememde çevrimdışı koçluğa katıldığımda bile tam anlamıyla katılamadım. Yapılanma sağlandı. Hala dayanamadım. Beni en çok korkutan kısım bu; destek olsa bile tutarlı bir şekilde çalışamadım.

Yakın zamanda bana distimi teşhisi konuldu. Yıllarca tembel olduğumu, zayıf olduğumu ya da bahane ürettiğimi düşündüm. Bunu herhangi bir şeyi haklı çıkarmak için paylaşmıyorum, ancak o olmadan işlev bozukluğunun düzeyinin bir anlamı olmadığı için. Yıllardır temel enerjim düşüktü.

Akademik olarak bu garip arada kalmış durumdayım. Kavramları duyduğumda anlayacak kadar uzun süredir tıpla iç içeyim. Ancak hatırlamak, uygulamak veya kendinize güvenmek için yeterli değil. Tıp dışı bir kişiden daha fazlasını biliyorum. Ancak bazen gerçekten düzgün bir şekilde çalışmış bir birinci sınıftan daha az olabilir. Bu boşluk kaçınmayı daha da artırıyor.

Geçtiğimiz 7-8 yıl durgun görünüyor. Duygusal olarak büyüdüm. Ama somut olarak? Güçlü bir başarı yok. Sağlam beceriler yok. Akademik güven yok. Zaman akmaya devam ederken hayat durmuş gibi geliyor.

İki aydır antidepresan kullanıyorum. Kendimi biraz daha mevcut hissediyorum. Sabit değil. Biraz daha net. İlk defa bu kalıpla küçümsemeden karşılaşıyorum.

Şimdi yeniden buradayım. Kaynak seçmeye çalışıyorum. Bir sonraki denemeye başlamaya çalışıyorum. Ama kendime güvenmiyorum. Tutarlılığıma güvenmiyorum. Bazen bir kitabı açmak bile gerçek dışı geliyor. Yıllardır kullanılmadığı için beynimin yavaşlayıp yavaşlamadığını gerçekten sorguluyorum.

Altı ay boyunca ciddi bir şekilde çalışıp geçen insanlar tanıyorum. Teoride bunun mümkün olduğunu biliyorum. Ancak bir kez başladıklarında devam edeceklerine inanıyorlardı. Artık kendime o kadar güvenebilir miyim bilmiyorum.

Bunu sempati olsun diye yazmıyorum. Bunu yazıyorum çünkü tam da buradayım. Yıllar süren kaçınma. Üç başarısız deneme. Bir kez bile tam müfredat tamamlanmadı.

Yaklaşık on yıl süren bu gidişatın ardından disiplini ve tutarlılığı yeniden inşa etmek gerçekten mümkün mü?

Bunun gibi uzun vadeli bir durgunluktan (sadece zor bir aşamadan değil, yıllar süren felçten) geri dönen var mı?

Bu kulağa aşırı geliyorsa, anlıyorum. Bana bile aşırı geliyor. Ama bu bir dram değil. Bu sadece filtrelenmeden yazılan benim gerçekliğim.