34F’de Duygusuz ve Kaybolmuş

Otuzlu yaşlarımın ortasındayım. Tonlarca fırsatın olduğu büyük bir şehirde yaşıyorum ve hayatımda minnettar olacağım çok şey oldu. Ama son birkaç yıldır gerçekten çok zorlanıyorum.

Çok fazla ayrıntıya girmeden… Birkaç yıldır ayığım. İyileşmeye başlamadan önce yüksek işlevselliğe sahiptim ve arkadaşlarımdan hiçbiri gerçekten zorlandığımı bilmiyordu ama perde arkasında işler parçalanıyordu. Bu kötü alışkanlıklar uzaktayken, yemekle ve vücudumla olan ilişkimle büyük ölçüde mücadele ediyorum. 20’li yaşlarımda çok fazla kilo vermiştim (~ 140 pound). Gerçekten zordu ve bazı açılardan harika hissettirdi. Ancak kilo vermenin sorunlarımı veya özgüvenimi çözmediğini kısa sürede öğrendim. Hepsini geri kazandım, sonra da bir kısmını. Kilo verme tavsiyesi aramıyorum; Hiçbir bedenin sizi “iyi” ya da eksiksiz kıldığına inanmıyorum. Beden tarafsızlığına inanıyorum. Ama artık hem bedenime bakmak hem de var olmak için çabaladığımı da biliyorum. Kendimi dünyanın dışına koymak istemememe katkıda bulunuyor. 20’li yaşlarım boyunca çıktım ve yaklaşık bir yıl süren bir ilişkim oldu, ancak bunun dışında kronik olarak bekardım. Bana çok yakın yaşayan, birbirine sıkı sıkıya bağlı yakın bir arkadaş grubum var ama çevrem çok küçüldü çünkü yine kendimi gerçekten oraya koymuyorum. Kesinlikle sosyal kaygıyla mücadele ediyorum, dahası evden çıkmamı bile engelleyen türden haha, diğer insanlarlayken çok bariz olan türden.

Bocalayan bir yaratıcı sektörde çalışıyorum. Covid sırasında bunun içinde bir kariyer pivotu yaptım. Yeni pozisyonumu eskisinden daha çok beğendim ama sektörden tamamen nefret ediyorum. Ve yeni işim (gerçekte çalışırken) son derece yalnızım. Ayrıca bir süredir bu sektörde tutarlı veya uzun vadeli işler bulmak da zordu. Yükselmek gibi bir hırsım yok. Son zamanlarda genel olarak hiçbir hırsım ya da tutkum olmadığını hissediyorum ama bunun kısmen genel zihniyetimden kaynaklandığını biliyorum.

Borçlarım artıyor ve geçen yılın ortasından beri işsizim/eksik işsizim. Sarsıntılarımın çoğunun ellerime çok fazla zaman ayırmamdan kaynaklandığını biliyorum. Yaratıcıyım, akıllıyım, insanları okuma/dinleme/onlara yanıt verme konusunda gerçekten iyiyim, vücudumda aktif olmaya kararlı olduğumda fiziksel olarak yetenekliyim. Bazen yeni, spesifik bir ticarete yönelmek isterim. Bazen hayvanlarla çalışmak istiyorum. Bazen bir terapist olmak ya da insanlara yardım eden başka bir iş olmak istiyorum (ve beni çılgın kafamdan uzaklaştırıyor – sonuçta dünyadayken insanlara yardımcı olmak/hizmet etmek ve ayrıca hayatımın ve ilgi alanlarımın tadını çıkarmak istiyorum). Bazen rastgele, yüksek maaşlı bir iş istiyorum ve iş dışında yaratıcı ilgi alanları peşinde koşuyorum. Genel olarak kendimi tamamen tatmin edilmemiş ve kaybolmuş hissediyorum, sanki hiçbir yere gitmiyormuşum gibi. Hâlâ nispeten genç olduğumu biliyorum ama yön olmadan saatin işlediğini hissedebiliyorum. Bunların hepsi beni gerçekten üzüyor. Bazen artık kendime inanmadığımı hissediyorum.

Kimsenin bir cevap vermesini beklemiyorum ama sadece içimi dökmek istedim. Kendim için daha fazlasını ve anlamlı bir hayat yaşamak istiyorum. Ve biliyorum ki, perspektife/minnettarlığa sahip olmak ve oraya ulaşmak için çalışmak bana düşüyor. Bazen nereden başlayacağımı bile bilmiyorum. Okuduğunuz için teşekkürler.