33f bu hayatta başarısız olduğumu hissediyorum

Merhaba,

Sanırım şimdiye kadar CV’mize bakarsak, iyi görünüyor. Gelişmekte olan bir ülkeden geliyorum, Fransa’da yüksek lisans yapmak için burs aldım, sonra orada bir doktora programı için kaldım. Uluslararası kuruluşlarda staj yaptım ve 3 yıldır bir üniversitede öğretim asistanı olarak çalıştım. Sonra uluslararası kuruluşlar için danışman olarak çalıştım.

Bununla birlikte, gerçekte, bu yolun bazı kısımları son derece zor ve stresli olmuştur. Kesinlikle işleri gerçekte olduğundan daha stresli kılan genel anksiyete bozukluğum var. Doktora finanse edilmedi, yani maaşım yoktu, bu yüzden tezimi yazarken çalışmak zorunda kaldım. Söylemeye gerek yok, tam zamanlı çalışırken bir tez yazmak imkansız oldu. Endişem zaman zaman uykusuzluğa neden oldu. Her zaman bir göçmen olmakla ilgili stres vardı – dokümanlar, konaklama, para. Sonra kendi ülkem işgal edildi. Sonra toksik bir işim vardı, bu yüzden bıraktım.

Sonunda tezimi yazabilmek için çalışmayı bırakmak zorunda kaldım – sonra yaklaşık 30.000 € tasarruf ettim. Doktora derecemi bitirmek ve savunmak neredeyse 1,5 yıl aldı. Ocak 2024’te savundum. İyi bir yatırım olduğunu ve işlerin daha iyi olacağını düşündüm. Ama hayır – sadece birkaç danışmanlık sözleşmesi vardı (çoğunlukla 1-2 aylık kısa sözleşmelerde serbest çalışan olarak çalışıyorum). Tasarruflarım tükenmişti. Sonra kendimi çok aptalca bir şekilde yaraladım-mobilyaları harekete geçiriyorum çünkü eski erkek arkadaşım için kötü hissettim. Bir yıl sonra, bu yaralanma beni rahatsız etmek için geri döndü ve beni dayanılmaz, sürekli acıya sokuyordu. Fransa’dan ayrılmak ve ailemle birlikte olmak için Ukrayna’ya geri dönmek zorunda kaldım çünkü kendime bakamadım. Ben de borçluyum. Tam bir başarısızlık gibi hissediyorum. Her şeyim vardı, ama aptalca bir karar yüzünden hayatıma zarar verdim.

Şimdi biraz daha iyi hissediyorum – ama asla bilemeyiz. Acının ne zaman geri döneceği ve beni pratik olarak yatağa bırakacağına dair hiçbir fikrim yok. Hayatımı nasıl planlayacağımı veya ne yapacağımı bilmiyorum. Asla kendi başıma olmaktan korkmadım. Vietnam ve Ürdün’e yalnız seyahat ettim. Kore’ye bir alışverişte yalnız gittim ve sonra Fransa’da okumak ve sonunda yaşamak için. Kendi başıma olmaktan asla, asla korkmadım. Tamamen bağımsızdım. Arkadaşlarım tanıştıkları en sosyal insan olduğumu söylerdi. Bir WhatsApp grubu yaratırdım ve sonunda bir arkadaş çemberi ortaya çıkar. Şimdi kendimi çok küçük ve çok korkuyorum. Kişiliğimin tüm olumlu taraflarını kaybettiğimi hissediyorum.

Ayrıca, işimi gerçekten çok seviyorum. Uzak olmasını ve işimin çıktılara dayalı olduğunu seviyorum, bu yüzden katı bir programım yok. Ama şimdi çalışmasını sağlayıp sağlayamayacağım hakkında hiçbir fikrim yok, son zamanlarda çok fazla sözleşmem olmadı – ve sağlık durumum hayatımı tamamen raydan çıkardı. Çalışsa bile, bir emeklilik de dahil olmak üzere tam anlamıyla sıfır sosyal faydalar vardır.

Ah… ve ben bekarım. Tüm ilişkilerim felaket oldu. Ortak olarak gerçekten iyi olmayan insanları seçmeye devam ettim. Bu yüzden de bu cephede çok geç hissediyorum. Tüm cephelerde.

Burada ne demek istediğinden emin değilim ya da bunun için doğru alt bölüm olup olmadığından emin değilim.

Sanırım benzer bir durumda olup olmadığını duymak istiyorum. Ayrıca, serbest çalışmayı sosyal faydalar ve gelecekteki güvenliğiniz açısından nasıl sürdürülebilir hale getiriyorsunuz?

Bunu okuyanlar için çok teşekkürler.