33 yaşındayım ve pes etmek üzereyim; sonu olmayan işler arasında sıkışıp kaldım ve artık ne yapacağımı bilmiyorum

Buradaki kervana katılacağımı düşündüm. Ben Büyük Toronto Bölgesi’nde yaşayan 33 yaşında bir kadınım ve dürüst olmak gerekirse şu anda kendimi tamamen hayatta kaybolmuş hissediyorum.

Uzun zamandır kendimle gurur duymadım ya da anlamlı bir şey başardığımı hissetmedim. Son zamanlarda durum daha da kötüleşti. Geçtiğimiz 14 yıl boyunca perakende satış, müşteri hizmetleri, yemek servisi, çevre düzenlemesi, uzun süreli bakım, çocuk bakımı ve veterinerlik gibi çeşitli işlerde çalıştım. Çoğu çıkmaz sokaktı ve birkaçı düpedüz zehirliydi. Bir yerde kaldığım en uzun süre neredeyse beş yıldı.

Yol boyunca bir yerlerde halkla çalışmaktan kesinlikle nefret ettiğimi fark ettim. Kolayca tükeniyorum ve artık “insanlardan biri” değilim. Hayvanları seviyorum ama bir veteriner kliniğinde (ve uzun süreli bakımda) çalışmak bana tıp alanının bana göre olmadığını gösterdi.. zihinsel ve fiziksel olarak çok yorucuydu.

COVID’den bu yana kariyer değiştirmeye ve bana gerçekten uyan bir şey bulmaya çalışıyorum; istikrarlı, bir amaca sahip ve makul maaşlı bir şey. Ama bu aynı döngünün tekrar tekrar yaşanması gibiydi: Sonsuza kadar iş aramak, başka bir berbat işe girmek, zehirli olduğu için ya da hiçbir yere gitmediği için işi bırakmak, yeniden işsizlik, tekrarlamak.

Sevdiğim tek iş pasaport ofisinde arka uç işleri yapmaktı. Sessiz, düzenli ve göreve dayalıydı. Hiç yorulmadım ve ilk kez yaptığım şeyi gerçekten beğendim. Sonunda aradığım şeyi bulduğumu sanıyordum… sonra geçen yaz yaşanan toplu işten çıkarmalar nedeniyle işten çıkarıldım. Bu beni gerçekten paramparça etti. Hala bunun acısını çekiyorum.

Şimdi bu berbat iş piyasasında (tekrar) iş aramaya geri döndüm. İş geçmişim pek iyi değil ve açıkçası artık hangi konuda iyi olduğumu bile bilmiyorum. Çocukken bile hiçbir zaman net bir ilgi alanım ya da yeteneğim olmadı. Aptal değilim ama çoğu gün kendimi tamamen işe yaramaz ve görünmez hissediyorum.

Hala ailemle yaşıyorum çünkü taşınmaya gücüm yetmiyor.. bunun artık çok yaygın olduğunu biliyorum ama yine de berbat. Bekarım ve birkaç zehirli ilişki yaşadıktan sonra flört edecek enerjim yok. Önce kendimi anlamaya ve bu sonsuz döngüden nasıl çıkabileceğime odaklanmak istiyorum.

Son zamanlarda her şeyden, Toronto’nun eşcinsel topluluğundan, Kanada’dan, kendimden daha da kopmuş hissediyorum. Eşcinsel bir kadın ve vatandaşlığa kabul edilmiş bir Kanadalı olarak, artık hiçbir yerde kendimi gerçekten “evimde” hissetmiyorum. Sanki bu ülke benim burada çalışmamı ya da bir gelecek kurmamı istemiyor. Çok hayal kırıklığına uğradım.

Üniversiteye gitmeyi düşündüm ama parayı harcamaktan (özellikle de hâlâ işsiz olduğum için) ve sonuçta seçtiğim her şeyden nefret etmekten korkuyorum. Güçlü ilgi alanlarım yok.. Sadece projeler üzerinde veya perde arkasında çalışarak halkla uğraşmadan en iyisini yapan içe dönük biri olduğumu biliyorum.

Hiçbir yere varmayan işlere çok fazla zaman ve enerji harcadım. Sadece kendim için istikrarlı, tatmin edici ve gerçekçi bir şey bulmak istiyorum. Gerçekten ne kadar bitkin olduğumu ve ne kadar zavallı hissettiğimi kelimelerle anlatamam. Kendim üzerinde ne kadar çok çalışırsam o kadar kötüleşiyor.

Herhangi bir düşüncen var mı?

TLDR: Büyük Toronto Bölgesinde 33F. 14 yılı aşkın süreyi kendisine uygun olmayan çeşitli işlerde geçirdi. Şu anda işten çıkarıldı (tekrar). Herkese açık roller yerine sessiz, göreve dayalı çalışmayı tercih edin. İşten çıkarılmadan önce pasaport ofisinde arka uç işleri yaparak geçirdiğim zamanı çok sevdim. Şimdi bir sonraki adımımı bulmaya çalışıyorum – belki üniversite, ancak hangi yolun en uygun olduğundan emin değilim.