24(E) Hayatta Kayıp

Yakın zamanda 24 yaşıma girdim ve zamanımın çoÄŸunu yatakta çürüyerek ve iÅŸ aramamı erteleyerek geçiriyorum. Geçen yıl Temmuz ayında BirleÅŸik Krallık’ta Bilgisayar Bilimleri diplomasıyla mezun oldum ve piÅŸmanım, bunu yaptım çünkü baÅŸka ne yapacağımı bilmiyordum ve hayattan ne istediÄŸime dair hiçbir fikrim yoktu. 2.1 ile mezun oldum ama hiçbir ÅŸey öğrenmediÄŸimi hissediyorum ve programlamayla ilgilenmiyorum ve bunda çok iyi olduÄŸumu da düşünmüyorum. Dersler dışında hiçbir ÅŸey yapmadım, stajım ve projem yok.

Bir yıl A Level’i tekrarlamak, bir yıl üniversiteyi tekrar yapmak zorunda kaldım ve ÅŸimdi mezun olduÄŸumdan beri neredeyse bir yılımı boÅŸa harcadım. 24 yaşımda olmak istediÄŸim yerde deÄŸilim, bir iliÅŸkim yok ve tek arkadaÅŸlarım üniversiteden ve artık memleketlerine geri döndüler, bu yüzden onları çok nadir görüyorum. Memleketimde hiç arkadaşım yok. Bana haftada sadece 15-20 saat kazandıran bir barda asgari ücretli bir iÅŸim var, bu yüzden aslında zamanımın çoÄŸunu evde geçiriyorum.

Derecemle ilgili gördüğüm herhangi bir iş için neredeyse hiç kalifiye değilim, belki de sırf bir şey olduğu için BT yardım masasına gitmeyi ve evde kalıp hiçbir şey yapmamaktan daha iyi olduğunu düşündüm. Sosyal kaygım var ve kızgın insanlarla pek anlaşamıyorum bu yüzden bana uygun olup olmadığından emin değilim ama bunu kabullenmem gerekebilir. Derecemin dışında herhangi bir derece gerektiren konulara da baktım, örneğin sizi ACCA eğitimine sokmak için para ödedikleri muhasebe gibi, ancak bunun ne kadar zor olduğunu bilmiyorum ve bunu sadece bunun uğruna yapıyormuşum gibi hissediyorum çünkü başka ne yapacağım hakkında hiçbir fikrim yok. Dört yıldır bir eczanede dağıtıcı olarak çalışıyorum ve müşterilere telefon görüşmeleri yoluyla ve mağazada yardımcı oluyorum; eğitimim sırasında her cumartesi ve dönem dışındayken burada çalışıyordum, bu yüzden bu deneyimden bir şekilde yararlanabilir miyim bilmiyorum.

Boşa harcanan zaman ve kendimden ve potansiyelimden yeterince yararlanmadığım için kendimi strese sokarak çok fazla zaman harcıyorum. Ailemle yaşıyorum ve onlara güvenmek zorunda kalmaktan nefret ediyorum ve onlardan sülük yaptığımı hissediyorum, ancak mali açıdan yakın zamanda taşınabilecek hiçbir durumda değilim. Onları hayal kırıklığına uğratmaktan nefret ediyorum. Bana yardım edebilmeniz için bu yazıda ne istediğimi söylemek benim için zor çünkü kendim ne istediğimi bile bilmiyorum. Sanırım şu anda ruhumu emmeyecek ve depresyonumu daha da kötüleştirmeyecek herhangi bir yere ayağımı basmak istiyorum, asgari ücret olsa bile ama gelecekte ilerleme şansı olan bir yer. Artık haftada iki kez futbol/futbol oynuyorum ve sağlıklı kalmak için spor salonuna gidiyorum ve bu, zihinsel sağlığıma biraz yardımcı oldu ama önümde hala uzun bir yolculuk olduğunu biliyorum. Başarısız gibi hissetmekten nefret ediyorum ve izole edilmiş ve yalnız hissetmekten nefret ediyorum.