24A Hayatta başarısız olduğumu hissediyorum ve ne yapacağımı bilmiyorum

24 milyon yaşına yeni girdim ve Mayıs ayında Bilgisayar Bilimleri derecesi ile mezun oldum. Son birkaç yıl benim için gerçekten zor oldu, özellikle de zihinsel olarak. Öyle görünüyor ki, ne kadar çabalarsam çabalayım, ne kadar çalışırsam çalışayım ve fedakarlık etsem de çabalarımın sonucundan dolayı hayal kırıklığına uğruyorum. Hâlâ iş bulamıyorum ve hiç arkadaşım yok (çoğu meşgul çünkü gerçek bir işleri var). Tüm akranlarım (lise/üniversite) beni birçok düzeyde geride bıraktı; Ya eğlenceli bir sosyal çevreye sahipler ya da onları başarılı bir kariyere hazırlayacak çok iyi maaşlı bir işe sahipler. Sorun şu ki, onlardan daha iyi olduğumu biliyorum ama onlar bir şeyi başarmak için çalıştıklarında onu alıyorlar ama ben alamıyorum. Pek çok insan (arkadaşlarım, ailem, üniversite danışmanlarım) bana hayatta son derece şanssız olduğumu ve elimden geleni yaptığım için kendimi suçlamama gerek olmadığını ve bunun sadece bir şans meselesi olduğunu söyledi. Ama bunu duymaktan yoruldum. Çocukluğumdan beri gerçekten başarılı olmayı istiyordum; hayal ettiğim tek şey buydu. Aileme, özellikle de anneme gerçekten yardım etmek istedim çünkü çocukken çok hastalandığım için o benim ve benim sağlığım için çok şey feda etti. Ama şimdi ona ne zaman baksam, onu hayal kırıklığına uğrattığımı ve tüm çabalarının boşa gittiğini hissediyorum.

Yakın zamanda yaşıtlarımın/eski arkadaşlarımın hayatlarını, ne kadar eğlenceli göründüklerini, kaç arkadaşlarının olduğunu görmeye dayanamadığım için sosyal medyamı kapatmaya karar verdim. Sosyal medyanın gerçeği yansıtmadığının çok iyi farkındayım ama şu anda sadece canımı acıtıyor ve şu anki durumumla bunu dert edemezdim. Aldığım bir diğer karar da hâlâ benimle konuşan ve beni kontrol eden arkadaşlarımı engellemekti ve bunun sağlıksız olduğunu biliyorum ama ben de onlar kadar başarılı olana kadar bunun daha çok kısa vadeli bir karar olduğuna inanıyorum. Benim için üzülmelerinden bıktım ve açıkçası onların başarılarını, işlerini ve kariyerlerini biraz kıskanıyorum ve onlar da benim böyle olmaya ne kadar ihtiyacım olduğunu ve istediğimi biliyorlar. "Harika" Daha önce bahsettiğim şekilde.

Şimdilik, bir satış pozisyonu veya perakende işi almayı düşünüyorum, bunun beni derinden yaralayacağını biliyorum çünkü bunun, hayatımın bu bölümünde başarmak ve olmak istediğim şey için büyük bir hayal kırıklığı olacağını hissediyorum. Bazen anneme verdiğim tüm hayalleri ve sözleri hala hatırlıyorum ve kendimi tam bir başarısızlık gibi hissediyorum ve çalışarak ve çok çalışarak harcadığım tüm çabalardan ve gecelerden pişman olma eğilimindeyim, çünkü bunların hepsi değersiz görünüyor. Sanki benim çocuk versiyonum bana bakıp şöyle diyor: "İşte bu kadar, hepsi boşuna."

Şu anda, hayatta başarısız olduğumu kabullendim ve geri dönüş yapacak enerjim bile yok çünkü aslında birkaç kez denedim ve yine başarısız oldum. Bunu kabullenmek benim için zor ama en azından kendimle barışık olabiliyorum çünkü potansiyelimi partilere ya da kulüplere harcayarak harcamış değilim. Aslında çok çalıştım ve geceleri ders çalışarak geçirdim vs. Ama bunun böyle olması gerekmediğine inanıyorum. Bazı insanlar çok çalışır ve hayallerine ve hedeflerine ulaşırlar, bazıları oraya ulaşacak kadar yetenekli oldukları için çalışmazlar ve bazıları (sanırım) benim gibidir; ne kadar uğraşırlarsa uğraşsınlar, ne kadar çaba gösterirlerse göstersinler yine de istedikleri yere varamayacaklar.

Herhangi bir tavsiye veya yardıma minnettar olurum.

Tüm bunları okuduğunuz için teşekkür ederim ve uzun olduğu için özür dilerim. Aklımdan geçeni söylemek istedim, kusura bakmayın :).