24 yaşındayım, stresli, depresif ve hiç uygun olmadığım bir kariyere saplanmış durumdayım. Aslında herhangi bir kariyere uygun olmadığımı hissediyorum.

Birkaç yıl önce bilgisayar bilimleri diploması aldı, üniversitedeyken ve sonrasında bir süre proje yöneticisi olarak çalıştı. Birkaç yıl önce bir yazılım mühendisi eğik çizgi danışmanı rolüne geçtim ve şu anda hala görev yapıyorum.

Genel olarak son birkaç yıl çok iyi geçti, müşterimizin bana olan ‘sarsılmaz’ güvenleri nedeniyle bu projeye ek para akıtmaya devam ettiÄŸi noktaya kadar ‘rock yıldızı geliÅŸtirici’ olarak görülüyordum.

Åžimdilik hızla ilerledim, tükendim, hatalar yapmaya devam ediyorum ve inanılmaz derecede derinliÄŸimi aşıyorum. Her gün sabah 7’de iÅŸe baÅŸlayıp akÅŸam 6’da bitiriyorum ve genellikle gece de çalışıyorum. Åžu anda bir cumartesi günü 5 saat çalışıyorum çünkü doÄŸru yapamadığım için sürekli deÄŸiÅŸtirmek zorunda kaldığım inanılmaz derecede ileri düzeydeki iÅŸleri almanın harika bir fikir olacağını düşündüm.

Ciddi derecede düşük maaş alıyorum çünkü terfi sürecinden geçmek için zamanım olmadı ve hala da yok, çünkü gerçek iş beni fazlasıyla meşgul ediyor. Menajerim terfi almam için adeta yalvarıyor ama yapamıyorum.

İş piyasası berbat olduğu için ayrılamam. Ve eğer şimdi rolümde başarısız olursam, o zaman aynı rolde farklı bir şirkette başarısız olurum ve zaten 2 aylık ihbar süresi nedeniyle bunun bir önemi yok, yani köprüleri yakmak istemediğim sürece istifa etmek sorunlarımı bile çözemez.

Projemde çok önemli olma hatasını yaptım. Ä°nsanların aylar önce düşünmesi ve yapması gereken diÄŸer bazı BS’lerle uÄŸraÅŸmadan kendi iÅŸime odaklanamıyorum, bu yüzden kendi zamanımda yetiÅŸmem gerekiyor.

Ve işin bu olduğunun yeni farkına vardım. Benim gibi rollerde yüzbinlerce insan var ve gayet iyi geçiniyorlar. Baskıyla başa çıkıyorlar, iletişimde iyiler, çok fazla iş üstleniyorlar ve 9-5 dışında neredeyse hiç çalışmaya ihtiyaç duymuyorlar. Bu da beni buna uygun olmadığım sonucuna getiriyor ki bu iyi olurdu ama gerçekte neye uygunum?

Eskiden tutkum vardı ama gitti. Aylardır ortadan kaybolmuştu. Geri dönüp şirketimi suçlayabilirim ama kendimi bu duruma sokan benim. Zihnim 7/24 işe odaklanıyor, yapılması gereken milyonlarca şeyi ve yaptığım potansiyel hataları düşünüyor.

Yazılım mühendisliÄŸini küçümsemeye baÅŸlıyorum; teslim tarihleri ​​ve ısrarcı müşteriler yüzünden önümüze atılan bitmek bilmeyen saçmalıklardan baÅŸka bir ÅŸey deÄŸil, bu çok yazık çünkü bunun için diploma almak için 3 yılımı harcadım. Tek soru bunun yerine ne yapacağım? Proje yönetimini sevmediÄŸimden bu yüzden ayrıldım. Aklıma gelen herhangi bir kariyer fikrinden nefret ediyorum. Genel olarak kariyerlerden nefret ediyorum. Bir grup iÅŸe yaramaz üst düzey yöneticinin sırtını sıvazlayıp yüklü bir ikramiye talep etmesi için kendimi strese sokmaktan nefret ediyorum. Bundan nefret ediyorum ve bir kiÅŸinin deÄŸerini ‘üretkenliÄŸin’ belirsiz bir ölçümüne baÄŸlayan bu dünyadan nefret ediyorum.

Ortadan kaybolmak ve ıssız bir yerde bir malikanede yaÅŸamak istiyorum ama buna param yetmez. Ve bunun için gereken ‘eziyet’ ÅŸu anda bu kadar stresli olmamın nedeni.

Rant için özür dilerim.