21 yaşındayım, hâlâ üniversitede ilk yılım… okulu bırakmalı mıyım? yüksek sesle gülmek

Merhaba millet. Kanada’dan 21F’yim ve ÅŸu anda hala üniversitede animasyon eÄŸitimi alarak ilk yılımdayım. 14 yaşımdan beri animasyonda çalışmak istiyordum ve sanat her zaman hayalimdi. 6 yaşımdan beri resim dersleri almaya baÅŸladım ve büyüdüm. "sanat çocuÄŸu". Etrafımdaki herkes sanki sanatta bir kariyer benim için verilmiÅŸ bir ÅŸeymiÅŸ ve yaratıcı sektöre girmemde hiçbir sorun olmayacakmış gibi davrandı.

Sanırım her şey COVİD sırasında başladı. Ciddi depresyona girdim ve tüm notlarım %40 düştü. Ondan sonra akademisyenlerim bir daha asla toparlanamadı. Başvurduğum üniversitelerin hiçbirine yetenekli olmadığım için değil, portfolyolarımın hiçbirini tamamlamadığım için giremedim.

Bir yıl ara vermek zorunda kaldım ve bu süreyi sanat okuluna ikinci kez başvurmak için portfolyomu hazırlamakla geçirdim. Hayatımın bu dönemini düşünmekten hoşlanmıyorum çünkü en iyi okuluma girebilecek becerilere sahip olduğumu biliyorum ve bundan eminim. Yapmadım. Ve bir kez daha, bunun nedeni becerilerden yoksun olmam değildi, daha çok zaman yönetimi konusunda zorluk yaşamamdı. Şu anki okuluma kabul edildim ve programa geçen yıl başladım.

Okulumda her dönem 8 ders bulunmaktadır. Bu, bir animasyon öğrencisi için azaltılmış ders yükünün, üniversite öğrencilerinin çoğunluğu için tam ders yükü olduğu anlamına gelir. Bir ders dışında tüm derslerimden sınıfta kaldım. Programdan çıkarıldım ve son bir şansım olduğu söylendi. Bu aynı zamanda DEHB olduğumu öğrendiğim zamandı.

Şimdi ilk yılımı yeniden yapıyorum. DEHB olduğumu bilmek birçok şeyi değiştirdi ama hayatım hemen hemen aynı. Ders yükünü azaltmaya karar verdim ve şu anda bizim için okuma haftası. Bunu yapanın okuldan uzakta geçirdiğim süre olup olmadığını bilmiyorum ama ciddi şüphelerim olmaya başlıyor.

Gerçekten o kadar tükenmiş durumdayım ki her şeyden bıktım. Artık umursamam için bana para bile ödeyemiyorsun. Evde yaşıyorum ve her gün okula gidip geliyorum ve bundan bıktım. Ailemle yaşamaktan nefret ediyorum, okuldan bu kadar uzakta olmaktan ve üniversite deneyimini kaçırıyormuşum gibi hissetmekten nefret ediyorum. Tükenmişliğim hayatımın her alanını etkiliyor ve eve gelip annemle babamın her gün dırdır etmelerini, geleceğimle ilgili endişelerini dile getirmelerini ve beni tembel ve değişmeye isteksiz olarak çağırmalarını görmek zorunda kalıyorum.

Bu yaÅŸam deneyimlerinin birikiminin sanatla iliÅŸkimi tamamen deÄŸiÅŸtirdiÄŸini düşünüyorum. Ben sadece… artık çizemiyorum. Gerçekten sanırım çizim yapmaktan en son keyif aldığım zaman 15 yaşımdaydım… yani altı yıl önce. Sanat yapmaktan ve sanat endüstrisine kızmaktan gerçekten nefret etmeye baÅŸladım. Bir iÅŸ bulmak için aÄŸ kurmaya güvenmek zorunda olmaktan nefret ediyorum, sanatçıların aynı zamanda kendimizi pazarlamak için içerik yaratıcıları olması gerektiÄŸinden nefret ediyorum ve ne kadar gözden kaçırıldığımızdan ve yanlış anlaşıldığımızdan nefret ediyorum. Yaptığım her ÅŸey keyiften deÄŸil zorunluluktan: Çizim yapmak, sosyal medya sayfamı planlamak, belki satacak çıkartmalar tasarlama düşünceleri… Sanki çıkartmalarla iÅŸim bile yokmuÅŸ gibi.

Sadece… bütün bunları neden yapıyorum? STEM peÅŸinde koÅŸan insanların yaratıcı olmak için her ÅŸeyi bıraktıklarını duymak çok yaygın, ama ya tam tersi olursa? Artık çizim yapmak zorunda kalmayacağım ve animasyonun yazılım ve teknik yönüne odaklanabileceÄŸim anlamına geliyorsa, 3D animasyona yönelme kararı aldım. Ancak hâlâ yaratıcı sektörde olacağımı bilmek beni endiÅŸelendiriyor. Her iki haftada bir kaza yapıyorum ve kendimi tekrar toparlamadan önce esnaftaki bir iÅŸe aşırı derecede odaklanmaya baÅŸlıyorum. Akademik geçmiÅŸim nedeniyle, üniversite ortamında asla hayatta kalamayacağıma ve diploma almayı asla baÅŸaramayacağıma kendimi inandırdım.

Yani söylemeye çalıştığım ÅŸu ki, bu mücadeleye deÄŸer mi bilmiyorum. Bu ölmekte olan hayale zaten çok fazla zaman, çaba ve para yatırdım ve artık buna deÄŸip deÄŸmeyeceÄŸini bilmiyorum. Hiçbir gerçek becerim yok ve bu yola ne kadar yatırım yaptığımı düşünürsek bu diplomayı bitirsem iyi olur. Ama ders yüküm azaldığı için o güne hâlâ 3 yıl var. Bir üç yıl daha dayanabilir miyim bilmiyorum. O kadar yorgunum ki her ÅŸey bitti. Bu yılın başında terapiyi denedim ve… bu bir ÅŸeydi. Terapi benim son çaremdi ve artık kendimi umutsuz hissediyorum. Ne kadar uÄŸraşırsam uÄŸraÅŸayım hayatım paramparça olmaya devam ediyor ve geleceÄŸime dair hiçbir umut göremiyorum. Åžimdi ne yapmam gerekiyor?