21, kırık, bağımlı ve üniversiteye devam etmekte tereddüt ediyor

21 yaşındayım ve acilen rehberlik, içgörü ve tavsiyeye ihtiyacım var.

Karar vermem için 24 saatim var: Son sınıfıma başlamak için 20 saat üniversiteye geri dönüyor muyum, yoksa (geçici olarak) uzaklaşıp nihayet başka bir yolu deniyorum mu? **

Tüm üniversite hayatım boyunca bağımlı oldum. Üniversitede olduğum bir ay içinde karanlık ağdaydım ve Adderall baskılarını (meth hapları) alıyordum. 🙁

Uyarıcılar, depresanlar, psychedelics, dissosiyatifler, kratom, benzos, çılgın tasarımcı ilaçlar ve analogları duyulmamış – adını siz koyun. Uzmanlar için ayık gittim, konik, durmam gerektiğini itiraf ettim. Ama her seferinde nüksetiyorum. Bırakmak istemiyorum, bu benim sorunum. Çünkü uyuşturucu olmadan memnuniyet duyamıyorum/hayattan mutlu olamıyorum, sanırım uyuşturuculardan memnun ve mutlu değilim… ama bunlar güvenilir bir çözümde en iyi atışım.

Sinir sistemim yıllarca süren kavga, uçuş veya donmadan kızardı. Uyuşturucu olmadan, bu toplumda çalışamayacağımı hissediyorum. Lisede acımasızca zorbalığa uğradım, sanırım sadece kolay bir hedef miydim? Çok hipervatif, farkında ve zeki oldum çünkü yapmak zorunda kaldım. Hem okulda hem de evde her köşedeki tehlikeyi halledebilmeliydim.

Bir kez üniversiteye geldiğimde kendimi unsurumdan çıktım. Bu yaz üniversitede önde gelen bir parıltı yaşadım, bu yüzden toplum tarafından büyük ölçüde farklı muamele görüyordum, ama yine de asla tam olarak uymayan, ama şimdi model düzeyinde bir bedende kırık küçük bir çocuktum. İç kısımlarım dış taraflarımla eşleşmiyor.

Harekete geçmenin, hedefleri kovalamanın, acıyı uyuşturmanın tek yolu oldular. Uyuşturucu kullanmayı bırakmak istemiyorum çünkü çökeceğim, geride kalacağım, zamanımı ve pozisyonumu boşa harcayacağım. Dünyada çok kaybolmuş hisseden ve bu kadar umutsuz önlemleri kullanmak zorunda kalan 18 yaşındaki çocuk için ağlıyorum, her zaman kendimle başa çıkmak

Ama yorgunum. Ben yakıldım. Vücudum atrofi içinde, aklım kırık hissediyor. Kredilerde 40 bin dolar harcadım, tasarruflarımı boşalttım ve en önemlisi kıvılcımı, dopaminimi, hırsımı geçirdim. Ne için? Kelimenin tam anlamıyla hiçbir şey (acı verici deneyimler hariç). Yarı eşyalı bir şeyi kabul ettiğim bir şeyi yapmak için çok zaman ve para harcadım ve acı çekmekten başka bir şey almıyorum. Aslında istediğim şey basit: tekrar canlı hissetmek. Kendimi tutmak için. Bütün, esnek, hizalanmış olmak.

Sabah uyanmak ve yaşamak için heyecanlanmak istiyorum. Hemen hangi maddeler olduğunu ve bunları bir sonuç / varlık durumuna ulaşmak için metodik olarak nasıl kullanmam gerektiğini düşünmek istemiyorum.

Bütün ve sağlam olmak istiyorum, hayatta gerçekten arzu ettiğimi acımasızca takip etmeye hazırım – ne istediğimi veya ne istediğimi bile bilmiyorum çünkü her gün sürekli hayatta kalma modunda yaşıyorum, hayat ya da ölüm gibi hissediyorum.

Beni en çok çeken şey, yavaşlayabilmek, iyileşmek, yeniden inşa etmek, kendimi yeniden yönlendirmek, dünyayı netlikle görmek ve ne istediğimi bilmek için bu sarsılmaz bir istek. Bir yerde tüm bunlardan detoks yapabilirim, bir toplumun bu Amerikan Ölüm Makinesi; Fiziksel, zihinsel, ruhsal olarak. Kendimi yeniden inşa ederken topluluk, anlamlı bir çalışma, yeniden hizalanma alanı ve hatta belki de para kazanan bir yer.

Uzak akrabalarımdan biri üniversiteden ayrıldı ve birkaç ay boyunca Alaska’da bir yengeç teknesinde çalıştı, 50 bin dolar kazandı, ertesi yıl dünyayı dolaşarak geçirdi ve şimdi Stanford’da. Bu düşünce beni ilgilendiriyor, bir erkek olmak istiyorum, gemimi dünya kafasına yüzleşmeye hazır bir şeye inşa etmek istiyorum.

Ayrıca sadece daha fazla manevi gelişmeye odaklanmak için bir yere gitme fikrinden de ilgimi çekiyorum. Özellikle son birkaç ay içinde çok fazla Kundalini tipi deneyimim yaşadım ve bunu daha da geliştirmek ve keşfetmek için bir çerçeve izlemeye odaklanmak isterim. Öyleyse belki bir Budist manastır tipi gibi? Ya da bir Hint Tapınağı Lol gibi. Dürüst olmak gerekirse, Peru’daki ormanda yaşama ve şamanlar LOL tarafından iyileşme, yönlendirme ve öğretme fikrini seviyorum.

İşte benim ikilemim: Kendimi üniversiteye geri zorluyor muyum ve daha fazla çökme riski var mı? Yoksa uzaklaşıp bir iyileşme, büyüme ve dünyaya olmak istediğim adam olarak yaklaşacak kadar güçlü bir temel oluşturma yolu mu peşindeyim? İstediğim buysa, hala geri dönüp okulu bitirebilirim?

Belki de bu dönem veya tüm yıl boyunca derslerimi çevrimiçi olarak değiştirebilirim ve bir şekilde bu yeni yollardan birini yapmayı başardı ve aynı zamanda mevcut üniversite ilerlemesine ayak uyduruyor. Bu gerçekten güzel olurdu.

Ayakkabılarımda başka biri var mı? Bağımlı, kırık, güvenli (ama gerçekten istenmeyen) yol ile bilinmeyen arasında parçalanmış mı? Hiç bir boşluk yılı aldın mı yoksa okulu bıraktınız mı? Kendiliğinden hayat değiştiren bir maceraya mı gitti? Ne seçtiniz, sizi nasıl şekillendirdi, nasıl işe yaradı?