2 ay sonra 30 yaşında olacağım ve çaresizce yönlendirilmeye ihtiyacım var

Bu uzun ve başıboş hale gelirse şimdiden özür dilerim ama tam bir yol ayrımındayım ve başka ne yapacağımı bilmiyorum.

Kişisel: 29 yaşındayım, 2 ay sonra 30 olacağım. Güçlü bir depresyon ve ciddi fiziksel travma geçmişim var. Kapsamlı zihinsel sağlık önlemleri alındı; bunlardan bazıları belirli bir süre etkili oldu, çoğunlukla sıfır rahatlama sağlandı. 6 yıldır içki içmiyorum ve esrar dışında uyuşturucu kullanmıyorum (yasal bir devlette yaşıyorum). Vücut, uykusuzluk ve tanımlama ve tedavi etme sürecinde olduğum kronik ve kötüleşen GI durumu dışında iyi çalışıyor. Ortalamanın biraz üzerinde zeka ve yüksek operasyonel yeterlilik. Filmlere, kitaplara, sanata ve tarihe takıntılıyım ve yazmayı seviyorum. Etkinlik ilgimi çeken bir şey olmadığı ve keyfi otoriteyle iyi geçinemediğim sürece biraz tembelim. Yoksul bir şekilde büyüdüm.

Profesyonel: Hayatımın son 12 yılı (tarım alanında geçirdiğim 3 yıl hariç) gıdaya adanmıştır. Yıkık bir bardan, ulusal düzeyde saygın restoranlara kadar her yerde çalıştım. Şu anda üst düzey bir şarküterinin şefi ve yöneticisiyim. Kısacası bu konuda pek iyi değilim. Gerekli yaratıcılığa sahip değilim, artık yemek tutkum yok ve birlikte çalıştığım insanlardan kesinlikle nefret ediyorum. İş maaşlı ve vergiler hariç yılda yaklaşık 32 bin kazanıyorum ve haftada ortalama 45 saat çalışıyorum, bu da işimi yapmak için saatte yaklaşık 13 dolar anlamına geliyor. Vücudum kadar beynimi de kullanmayı seviyorum. Liseden erken mezun oldum, bir nevi okulu bırakıp mezun olduğum hızlandırılmış diploma programına katıldım "onurla". Yirmili yaşlarımın başında birkaç kez devlet üniversitesine gitmeyi denedim, ancak faturaları/kiraları ödemek, okul masraflarını karşılamak, okula gitmek ve genel yaşam görevlerini yerine getirmek için tam zamanlı çalışmanın çok sayıda sorumluluğunu kaldıramadığımı fark ettim. Bununla başa çıkma yeteneğim değişmiş olabilir ama gerçekten bilmiyorum.

Sentez: Temelde tam bir kaybım. Yürüdüğüm yoldan nefret ediyorum. Çok az ücret karşılığında çok fazla saat çalışıyorum, iÅŸi sevmiyorum ve kendimi son derece önemsiz hissediyorum. Ä°ÅŸimin ne kadar anlamsız olduÄŸunu yeterince vurgulayamam. Son derece zengin insanlara yiyecek saÄŸlıyorum. Yaptığım iÅŸin doÄŸru, anlamlı ya da ilginç hiçbir yanı yok. Hem fiziksel hem de zihinsel saÄŸlığım nedeniyle, ordunun veya kolluk kuvvetlerinin eski Amerikan geri çekilme planlarına bile sahip deÄŸilim (takma diÅŸlerim, uyuÅŸturucu kullanımı ve akıl hastalığı geçmiÅŸim ve yukarıda bahsedilen GI sorunum var). Her zaman geçimimi saÄŸlamak için film yapmak veya kitap yazmak istemiÅŸimdir, ancak bunlar, zengin veya iyi eÄŸitimli ve baÄŸlantılı bir geçmiÅŸe sahip olmadan görünüşte ulaşılamaz görünüyor (artı Amerika’daki iÅŸleyen sanat merkezlerinden yaklaşık 3000 mil uzakta yaşıyorum).

Ne yapacağımı bilmiyorum. Hiçbir zaman hiçbir ÅŸeyde iyi olmadım, 7/24 mutsuzum ve ilgimi çeken tüm olası yollar tamamen kapatılmış gibi geliyor. Kariyer yetenek sınavlarına girdim, çeÅŸitli sektörlerden çeÅŸitli iÅŸe alım uzmanlarıyla görüştüm ama hiçbiri iÅŸe yaramadı. Açıkçası iyi para kazanmak istiyorum. Çılgın bir ÅŸey yok, yılda 70-100 bin? Ama daha da önemlisi gerçek biri olmak istiyorum. Olumlu bir etki yaratmak ve ailemin gurur duyacağı biri olmak istiyorum. Logan Roy’un bana ciddi biri demesini istiyorum. Gerçek bir hayat istiyorum.

Denenecek sektörlere iliÅŸkin herhangi bir öneri, okulu ve iÅŸi aynı anda nasıl yöneteceÄŸime dair tavsiyeler (MI’da yaşıyorum, eÄŸer bu yararlı bir bilgi olursa, bunu bir yere ekeceÄŸimi düşündüm), bir dizi danışman, herhangi bir ÅŸey derinden takdir edilecektir.