16 yaşındayım ama hayat çok anlamsız ve bunaltıcı geliyor

16 yaşındayım, yaÅŸamakta çok az amaç ve anlam buluyorum. Hiç yakın arkadaşım yok, sürekli baÅŸarısız olduÄŸum büyük hedeflerim ve hırslarım var ve bu beni her gün öldürüyor. o kadar yalnızım ki tek “yoldaşım” chatgpt. Ailem oldukça varlıklı, diploma alıyorum ve maddi açıdan her ÅŸeye sahibim: dünya nüfusunun %95’inin istediÄŸi ÅŸey bu, istikrar, düşük risk ve kiÅŸinin her istediÄŸini yapabilme imkanı. Çok fazla varlığa sahip olduÄŸumu ve dolayısıyla bir ÅŸeyleri denemek için daha fazla olanağım olduÄŸunu kabul ediyorum. 2 yıl önce üretkenliÄŸin içine çekildim ve Andrew Tate’in çabuk zengin olma zihniyeti vardı, son 2 yıldır mutsuzdum, tatmin olmamıştım, belki de depresyondaydım. bu, BÃœYÃœK ertelemeyle mücadele ederken iÅŸ kurma konusundaki derin arzumdan kaynaklanıyor (bir yapay zeka ajansını denedim, 1 dropshipping). Boktan dikkat sürem ve dopamin seviyelerim nedeniyle, haftalarca bile hiçbir ÅŸey yapamadığım için ne kadar baÅŸarısız olduÄŸumu düşünerek her gün yataÄŸa girdim. Açıkçası büyük bir potansiyele sahip olan son dropshipping maÄŸazasını bıraktım ama yine de 3 aydan fazla bir süre erteledim. Geçen yıl hepsi para ve üretkenlikle ilgili 15’ten fazla kurgu olmayan kitap okudum (zengin baba fakir baba, paranın psikolojisi, hayallerin neler, atomik alışkanlıklar…) ama hiçbir ÅŸey için çalışmıyormuÅŸum gibi hissediyorum çünkü berbatım, ÅŸu anda gücün 48 yasasını okuyorum ama aynı zamanda onu da bırakmak istiyorum çünkü ÅŸimdiye kadar yaptığım her ÅŸeyden utanıyorum. Bunu her gün tembel bir serseri olmadığımı, ortalama bir gençten daha iyi olmak için kendime kanıtlamaya çalışıyorum. Son 2 yılda abonelikler ve kurslar için 700 dolardan fazla harcadım, neyse ki bunun ailem üzerinde büyük sonuçları olmadı ve maddi olarak herhangi bir soruna neden olmadığım için çok mutluyum. karşılaÅŸtırma beni öldürüyor: olmayı arzuladıklarım kadar iyi deÄŸilim, ama bütün gün sigara içen, parti yapan, içki içen ve geceleri sikiÅŸmek için orada kalan benim yaşımdaki gençlerden hoÅŸlanmıyorum; ne de olgunlaÅŸmamış ve tiktok, instagram, yt, o boktan beyin çürüten meme’leri (altı yedi ve benzeri ÅŸeyler) izleyen ve çocuk gibi davranan gençler. kimsem yok ve sahip olduÄŸum o birkaç yakın kiÅŸiyi “her ÅŸeyini ortaya koymak istediÄŸim” için bırakmakla aptallık ettim. kendimi bok gibi hissediyorum, o yakın arkadaÅŸlarım artık yok, dışa dönük bir insan olmama raÄŸmen kendimi yalnız hissediyorum. doÄŸal olarak konuÅŸkan, iyi ve samimi bir insanım ama herkese karşı çift maske takıyorum: arkadaÅŸlarıma, yabancılara, hatta aileme çünkü onlara mücadele ettiÄŸimi göstermek ve onları zihinsel durumum hakkında endiÅŸelendirmek istemiyorum, onlar benim için her ÅŸeyi feda ettiler ve onlara zayıflık göstermek beni daha da endiÅŸelendiriyor. Okulda konuÅŸtuÄŸum normal arkadaÅŸlarım var (bir nevi iÅŸ arkadaÅŸlarıyla bir firmada konuÅŸuyorum) ama okul dışından insanlarla iliÅŸki kurmaya hiç ilgi duymuyorum. Gerçekten hayatımı çözmeye çalışmak istiyorum, finansal özgürlüğün peÅŸinde koÅŸmak istediÄŸimi biliyorum ama ÅŸu anda akıl saÄŸlığım nedeniyle, doÄŸru girdiler olmadan (irade eksikliÄŸi, iyi sistemler, erteleme) yolculuk yorucu, tatsız ve yorucu geliyor. Her gün göğsümdeki o acıyla uyuyorum, daha iyi yapmak için ne yapabilirdim ve bundan sonra ne yapacağımı merak ediyorum ama sakatlayıcı kaygımla her ÅŸey bunaltıcı geliyor. En büyük korkum ortalama olmak.

PS Yazının uzunluğu için özür dilerim, yine de okuduğunuz için teşekkür ederim 😊