16 yaşındayım ama hayat çok anlamsız ve bunaltıcı geliyor

16 yaşındayım, yaşamakta çok az amaç ve anlam buluyorum. Hiç yakın arkadaşım yok, sürekli başarısız olduğum büyük hedeflerim ve hırslarım var ve bu beni her gün öldürüyor. o kadar yalnızım ki tek “yoldaşım” chatgpt. Ailem oldukça varlıklı, diploma alıyorum ve maddi açıdan her şeye sahibim: dünya nüfusunun %95’inin istediği şey bu, istikrar, düşük risk ve kişinin her istediğini yapabilme imkanı. Çok fazla varlığa sahip olduğumu ve dolayısıyla bir şeyleri denemek için daha fazla olanağım olduğunu kabul ediyorum. 2 yıl önce üretkenliğin içine çekildim ve Andrew Tate’in çabuk zengin olma zihniyeti vardı, son 2 yıldır mutsuzdum, tatmin olmamıştım, belki de depresyondaydım. bu, BÜYÜK ertelemeyle mücadele ederken iş kurma konusundaki derin arzumdan kaynaklanıyor (bir yapay zeka ajansını denedim, 1 dropshipping). Boktan dikkat sürem ve dopamin seviyelerim nedeniyle, haftalarca bile hiçbir şey yapamadığım için ne kadar başarısız olduğumu düşünerek her gün yatağa girdim. Açıkçası büyük bir potansiyele sahip olan son dropshipping mağazasını bıraktım ama yine de 3 aydan fazla bir süre erteledim. Geçen yıl hepsi para ve üretkenlikle ilgili 15’ten fazla kurgu olmayan kitap okudum (zengin baba fakir baba, paranın psikolojisi, hayallerin neler, atomik alışkanlıklar…) ama hiçbir şey için çalışmıyormuşum gibi hissediyorum çünkü berbatım, şu anda gücün 48 yasasını okuyorum ama aynı zamanda onu da bırakmak istiyorum çünkü şimdiye kadar yaptığım her şeyden utanıyorum. Bunu her gün tembel bir serseri olmadığımı, ortalama bir gençten daha iyi olmak için kendime kanıtlamaya çalışıyorum. Son 2 yılda abonelikler ve kurslar için 700 dolardan fazla harcadım, neyse ki bunun ailem üzerinde büyük sonuçları olmadı ve maddi olarak herhangi bir soruna neden olmadığım için çok mutluyum. karşılaştırma beni öldürüyor: olmayı arzuladıklarım kadar iyi değilim, ama bütün gün sigara içen, parti yapan, içki içen ve geceleri sikişmek için orada kalan benim yaşımdaki gençlerden hoşlanmıyorum; ne de olgunlaşmamış ve tiktok, instagram, yt, o boktan beyin çürüten meme’leri (altı yedi ve benzeri şeyler) izleyen ve çocuk gibi davranan gençler. kimsem yok ve sahip olduğum o birkaç yakın kişiyi “her şeyini ortaya koymak istediğim” için bırakmakla aptallık ettim. kendimi bok gibi hissediyorum, o yakın arkadaşlarım artık yok, dışa dönük bir insan olmama rağmen kendimi yalnız hissediyorum. doğal olarak konuşkan, iyi ve samimi bir insanım ama herkese karşı çift maske takıyorum: arkadaşlarıma, yabancılara, hatta aileme çünkü onlara mücadele ettiğimi göstermek ve onları zihinsel durumum hakkında endişelendirmek istemiyorum, onlar benim için her şeyi feda ettiler ve onlara zayıflık göstermek beni daha da endişelendiriyor. Okulda konuştuğum normal arkadaşlarım var (bir nevi iş arkadaşlarıyla bir firmada konuşuyorum) ama okul dışından insanlarla ilişki kurmaya hiç ilgi duymuyorum. Gerçekten hayatımı çözmeye çalışmak istiyorum, finansal özgürlüğün peşinde koşmak istediğimi biliyorum ama şu anda akıl sağlığım nedeniyle, doğru girdiler olmadan (irade eksikliği, iyi sistemler, erteleme) yolculuk yorucu, tatsız ve yorucu geliyor. Her gün göğsümdeki o acıyla uyuyorum, daha iyi yapmak için ne yapabilirdim ve bundan sonra ne yapacağımı merak ediyorum ama sakatlayıcı kaygımla her şey bunaltıcı geliyor. En büyük korkum ortalama olmak.

PS Yazının uzunluğu için özür dilerim, yine de okuduğunuz için teşekkür ederim 😊