29 yaşında nörodivent bir sonraki adımlarını anlamaya çalışıyor

Bir süredir sub’u gizliyordum, nihayet arka planımı vereceÄŸimi ve herhangi birinin bazı tavsiyeler, perspektif, vb. Bunu metne konuÅŸma ile yaptım, bu yüzden her yerde biraz olabilir, önceden özür dilerim.

BaÄŸlam için Toronto’dan sadece bir saat kuzeyden Ontario Kanada’da bulunuyorum.

Son zamanlarda 29 yaşına girdim ve 30’larıma girdim, hala kendimle ne yapmam gerektiÄŸini bildiÄŸimi hissettiÄŸimden emin deÄŸilim. Åžu anda büyük bir eczane zinciri için müdür yardımcısı olarak çalışıyorum ve kariyerimin büyük bir kısmı için perakende çalışıyorum. Depolama, forklift ameliyatı, marketler ve ÅŸimdi bu gibi bazı iÅŸler yaptım. Åžu anda olduÄŸu gibi iÅŸ piyasasının çöplüklerde olduÄŸunun farkındayım, bu yüzden bunu perspektife koyduÄŸumda bu iÅŸe sahip olmanın iyi bir ÅŸey olduÄŸunu düşünüyorum, ancak yıllarca devam etmeye hazır olduÄŸumu ve yine de bunu yapamadığımı hissediyorum.

Sadece 4 yaşındayken otizm spektrum bozukluğu (veya Asperger sendromu) teşhisi kondu ve dünyadaki bakış açımı ve onunla nasıl etkileşime girdiğimi büyük ölçüde etkiledi, aile, diğer insanlarla ve durumlarla kişisel ilişkilere uzanıyordu. Daha sonra yetişkin yaşamıma klinik depresyon teşhisi kondu ve DEHB için test edildiğimde hiçbir şey gelmediğimde bir tür dikkat eksikliği ile birlikte genelleştirilmiş anksiyete bozukluğuna sahip olabileceğimden eminim, sanırım bunun eşiğinin hemen altındayım. Genel olarak, kendimi sosyal etkileşim için temel bir anlama ile nispeten içe dönük olarak tanımlayacağım, sessizim ve kendime saklama ve çok şey olan sürekli değişen ortamların aksine, daha fazla ölçülen ortamları tercih etme eğilimindeyim.

Kendi algım ve kaygım beni gerçekten ezen diğer işlere veya kariyer yollarına bakmak söz konusu olduğunda çok fazla analiz felci alma eğilimindeyim, görünüşe göre bitmeyen çok fazla başlangıç ​​ve dur. Arada sırada farklı işlere başvurmaya çalışıyorum, ancak orada olanları bir ton yanlış bilgilendirme ve hiç bitmeyen hayalet ilanları ile ölçmek zor.

Hobilerim oldukça minimal, standart video oyununun oynamasını ve topladığını, 15 yıldan biraz fazla bir süredir gitar çalmayı biliyorsunuz ve takıntılı bir dereceye kadar müzik dinlemeyi seviyorum, burada ve orada hiçbir şey hakkında biraz yazıyorum. Gerçekten daha iyi olmak istediğim bir şey gibi çizmeyi öğrenmeye geri dönmek istiyorum ve şu anda zımparalama ve boyama içeren figürler için geliştirme kitleri asmaya çalışıyorum. Ben de daha fazla okuma yapmaya çalışıyorum ama bazen bu kadar kısa bir dikkat süresi ile dalmak zor olabilir. Ayrıca bu yıl spor salonuna geri dönmeye başladım ama son zamanlarda orada bulunmadım ve bu daha sonra devam etmem gereken bir şey.

Hobilerinizi ve ilgi alanlarınızı bu şekilde tutmanın daha iyi olduğunu, çünkü sonunda bir işe dönüştükleri ve daha sonra bir zamanlar yaptığınız hobiler ve ilgi alanları için aynı müstehcen olduğunu hissetmiyorsunuz, ancak bir iş beklentisi ya da işyerinin bir yığın almaması gereken bir beceri ile ilgili bir tür ilgi veya beceriye sahip olmanın da farkındayım. Bunun benim için ne olduğunu bilmiyorum çünkü hissettiğim oldukça minimal bir insanım ve kendime iç içe bakmaya son derece mücadele ediyorum.

Bunların birçoÄŸu, her ikisi de tedavi ettiÄŸim depresyon ve kaygıdan muzdarip olmaktan kaynaklanıyor, hem de son zamanlarda biliÅŸsel davranışsal terapiye baÅŸladım, çünkü yıllar boyunca endiÅŸem artıyor ve bunu iyi günlerde bile yönetmek için mücadele ediyorum ve aynı zamanda günlük yaÅŸamımı daha iyi çalışmak için bir akıl saÄŸlığı vaka yöneticisi ile çalışıyorum. Durumuma dikkat etmeye çalışıyorum çünkü yine, dünya böyle bir kargaÅŸa ve karışıklık durumunda, hiç bir iÅŸ sahibi olmayı kabul etmiyorum, ama aklım gerçekten en büyük düşmanım olabilir. Kendimi baÅŸkalarıyla karşılaÅŸtırmamak benim için zor oldu, çünkü sevinç hırsızı olduÄŸunu biliyorum ve mutlak en iyisi deniyorum ama bunun, özellikle bu günlerde sınırlamaya çalıştığım bu telefonda ne kadar olduÄŸumdan daha kolay olan bazı günler var çünkü bu herkesin alması gereken daha iyi bir kurs (Reddit’de olmak da dahil).

Radyo yayıncılığı için 2015 yılında üniversiteye gittim ve 2018’de diplomamı aldım. Kimlik bilgilerimi almak için okulu bitirdim, ancak karasal radyo ile ilgili hiçbir ÅŸey nöbet tutmadım çünkü mezuniyetin sonunda, endüstri benim için iyi bir uyum gibi görünmüyordu ve pazarın ÅŸu anda olduÄŸu gibi hissetmedim ve okulumun önümüzdeki yıl daha fazla olduÄŸunu bile sunmuyor. Ayrıca, dijital varlık yönetimi için kendim gibi, tekrar çok sonuç vermeyen otizm spektrumundaki insanlara hitap eden kısa bir müfredat vardı. Görünüşe göre radyo ile ilgili bir ÅŸey için okula geri dönmeyi düşündüm ya da öğrendiklerimle el ele gidebilecek ya da tamamen bir yıldan kısa bir sürede bitirebileceÄŸimi umduÄŸum baÅŸka bir ÅŸey, ama yine de, son zamanlarda bana ÅŸehirdeki yerel radyo istasyonunda gönüllü olmaya devam etmeyi düşünmeme raÄŸmen, bana sadece bir ÅŸeyleri öğrenmek için, dükkânımda bir ÅŸeyler öğrenmek için düşünmüyorum, bu konuda.

Yumuşak becerilerimin çoğu beklediğiniz şeyle eşittir, tipik iletişim, ekip çalışması, uyarlanabilirlik, problem çözme. Teknik becerilerimin çoğunluğu, dijital platformlar ve arayüzler üzerinde çalışan ses karıştırma ve üretim gibi okulda öğrendiklerime güveniyor. Başvurduğumdan bu yana yıllar geçti ama hala orada. Ayrıca, envanter sistemleri ve yönetim pozisyonumdan mağazacılık söz konusu olduğunda da biliyorum.

Oraya nasıl gideceÄŸimden bağımsız olarak düşündüğüm birçok iÅŸ var, bordro katibi, yönetici asistanı, teknik yazar, muhasebeci, kayıt memuru, konut ressamı, drama öğretmeni, veri analisti, maÄŸaza müdürü, Ä°K asistanı, tarımsal ekipman operatör veya mekanik, kopyalı, genel ofis desteÄŸi, pazar uzmanlığı, kutu kamyon sürücüsü, sesli aktör, laboratuar ve tasarım danışmanı ve gidip gitti. BahsettiÄŸim gibi, farklı alanlara veya farklı iÅŸ türlerine bakmayı düşündüğümde, analiz felç alıyorum ve sadece bir sonraki adımı atmamı engelleyen bazı ÅŸeylere sabitleniyorum … Bunun, belki de/belki de deÄŸil, Asperger’in, depresyon ve kaygının bir kombinasyonu olduÄŸunu hissediyorum ve gerçekten kendim için en iyi olanı bilmiyor veya rahat etmiyor. Bir bilgisayarda biraz daha rutin ve öngörülebilir bir ÅŸey yaptığımı hayal ediyorum, ancak gerçek görevlerin ne olacağını veya bunun için gereken becerileri düşündüğümde, sadece boÅŸluklar çiziyorum çünkü bilmiyorum. Kendime eleÅŸtirel olarak bakmanın en iyisi deÄŸilim ama bunu düşünmek zorunda kalsaydım, sanırım kendimi çoÄŸu ÅŸeyde ortalama ve yetkin olarak düşünürdüm

Sanırım en azından bir tür ilgim olması gerektiğine inanıyorum, ama bu aynı zamanda pratik ve talep görüyor ve yakın gelecekte talep görecek (hiçbirimiz bunun nasıl değişebileceğini bilmiyoruz). Bunun ne olduğunu bilmemekten başka bir şey, böyle bir şeye konsantre olmak ve odaklanmam inanılmaz derecede zor. İstediğim şeyin aksine ne yapmak istemediğimi bilmek benim için daha kolay, ama hepsi yazıldığında hiçbir şeyin yanında. Bilmiyorum, belki de bana herhangi bir şeyin daha büyük resmini görmeme izin vermeyen bazı belirli zihinsel tıkanıklar var.

Her neyse, yazımın yeterince uzun sürdüğünü düşünüyorum, dediğim gibi, çoğunlukla sadece düşüncelerimi çıkarmak için yayınladığımı, önerileri veya tavsiyeleri aramadığımda, ancak o zaman nelerden geçtiğimle ilgili olarak paylaşacak herhangi bir veya düşünceniz varsa, herhangi biri yorum yapmaktan çekinmeyin ve bunu okumaktan çekinmiş ve özellikle de ilişkilendirebilirse, özellikle de erken teşhis edilen bir zaman tanısı koyarak biraz sola vererek biraz sola verdiyseniz.