Ne yapmalıyım?

Liseden 17. 2 ay sonra. % 100 bu soru muhtemelen binlerce kez soruldu. Ve sanırım bu listeye 1 daha eklemek için buradayım. Ne yazık ki, sizler bu yazı son derece uzun olursa bana çok üzülmeden önce kim olduğumu biraz duymanız gerektiğini hissediyorum. Bu biraz ağırlaşırsa da üzgünüm. 7 ya da 8 yaşımdan beri depresyon yaşadım. Yine de ailemden suçlamıyorum. Ya da bu konuda herhangi biri. Nasıl depresyonda olduğumu gerçekten hatırlamıyorum. Ya da hiç bir sebep bile olsaydı. Belki tecrit? Veya fark edilmeye ihtiyaç var mı? Emin değilim. Ailem kötü ebeveynler gibi değil. Bana baktılar. Ama biz bir Asyalı aileyiz. Ve tüm Asyalı ailelerin böyle olduğunu söylemek istemiyorum. Ama bazı stereotipler bir sebepten dolayı var. Ailem asla … yakın olmanın nasıl bir şey olduğunu anlamadı sanırım. Bana sağlayacaklardı. Ve bana önem verdiklerini bildirdiler. Ama hala bu mesafe var. Bu mantıklısa.

Her neyse, 10-13 arasındayken gerçekten kötüleşti. Bu noktada başkalarını çıkarmaya başladım. Bugün hala tiksintiğim bir şey. Neyse ki hiç bir çizgiyi geçtiğimi sanmıyorum. Ama yine de söylediğim veya yaptığım bazı şeyleri o zamanlar diğer çocuklara düşünmek beni rahatsız ediyor. Bu dönemde birkaç kez denedim. Yarı yürekli bir şekilde. Tamamen geçmem için içimde olduğunu sanmıyorum. Ama bir süre orada kenarda sallanıyordum.

Lisenin ilk 2 yılı beni daha da izole etti. Arkadaşlarım artık orada değildi. Hepsi farklı okullara. İlişkimiz kadar sığ. Hala orada olmamak için emdi. Bu da Covid’in yüksekliğindeydi. İlk iki yıl boyunca, sadece hareketlerden geçiyordum. Gerçekten yaşamıyor.

Üçüncü yıl benim için işler değişmeye başladı. Elementary’den eski bir arkadaşla yeniden bağlandım ve yeni bir arkadaş yaptım. O yeni olan beni arkadaşlarıyla tanıştırdı ve tıpkı bunun gibi, şimdi bir arkadaş grubundaydım. Yıllar boyunca etkileri bana büyük yardımcı oldu. Bana kitlesel yardım eden başka bir şey de şaşırtıcı bir şekilde internetti. YouTube, anime, manga, video oyunları. Ben her zaman meraklı bir çocuktum, bu yüzden bu etkileyicilerin ve şovların öğrettiği derslerin çoğunu aldım. En azından iyi olanlar, yanlıştan söyleyebilecek kadar kutsanmış bir çocukluğum vardı ve daha kötü etkilerden bazılarından uzaklaştı.

Yani tüm bunları göz önünde bulundurarak. Lisenin dördüncü ve 5. yılı (aynı zamanda son yıl), nihayet depresyonumu tanımak ve geliştirmek için yavaş bir ilerlemeydi. Sanırım depresyonumu çok uzun süre reddettim. Normal olmak istedim ve kendime yanlış bir şey olmadığını söyledim. Ama bir kez yanlış bir şey olduğunu fark ettim ve kendime yardım etmek için adımlar attığımda, gerçekten gelişmeye başladığım zamandı. Açıkçası hala akıl sağlığımın etkilerinden çekiyorum. Sadece … depresyonu durdurmak o kadar kolay gibi görünmesini istemiyorum. Hala bundan muzdaripim, ama daha az bir şekilde düşünüyorum. Bu gelişmenin yarısında, gelecekte ne yapmak istediğimi düşünmeye başladım. Çünkü … Neredeyse liseyi bitirdim ve kim olmak istediğimi düşünmeye başlamam gerekiyordu. Sanırım başkalarını düşünmeye başladım. Bunu koyabilmemin en iyi yolu bu. Ne kadar kutsanmış olduğumu anlamaya başladım. Ne kadar şanslıyım. Hayatım çok daha kötü olabilirdi. Depresyon vardı evet, ama kötü ya da küfürlü ebeveynlerim olabilirdi. Ya da tüm hayatımı hiç arkadaş olmadan geçirebilirdim. Yardım aramaya çalıştığımda şanslıydım. Aslında aldım. Böylece bu düşünce çizgisi nihayet beni olmayan tüm insanları düşünmemi sağladı. Hala benim gibi zihinsel sorunlardan muzdarip olan tüm insanlar. Ama konuşmaktan ve yardım almaktan çok korkuyordu. Ya da daha da kötüsü, aradıktan sonra bile hiç almadım. Bugünlerde beni gece ayakta tutan şey bu.

Tüm bunlarla ve öğretmenlerle ve ailemle gelecekte ne olmak istediğim hakkında konuşmaya başlıyor. Sonunda insanlara gerçekten yardım etmek istediğim sonucuna vardım. Özellikle ben olduğum koşullardan muzdarip insanlar. Bunun içinden geçen başka birinin düşüncesinden nefret ediyorum. O zaman hayalimdeki işi bir fycolog olmaktı. Onlarla bire bir konuşabilmek ve insanların önemsediğini göstermek. Şimdi aptal değilim. Açıkçası herkese yardım edemeyeceğimi biliyorum. Ama şimdi ne bildiğimi bilmek ve başkalarının yaptığım aynı şeyi acı çektiği bilgisiyle hiçbir şey yapmıyorum, benimle birlikte oturmuyor. Bu yüzden hayatımı başkalarına yardım etmeye adamak istiyorum. Sadece birkaç ya da bir olsa bile. Bunların ne kadar cringy olduğunu biliyorum. Dostluk ve umut ve tüm bunlar hakkında bir konuşma yapan bir anime kahramanı gibi geliyor. Ve hayattaki görüşlerim% 100 yolda değişebilir. Ama şimdilik, bu idealist iyimserliğe dayanmak istiyorum.

Her ne kadar bir fycolog olma hayalimin hızlı bir şekilde fark ettim, sadece bir rüyaydı. Ne yazık ki, bunun için yeterince akıllı değilim. Ya da daha spesifik olarak, yeterince akıllı okul değilim. Öğrenmeyi seviyorum. Her zaman sahibim. Sıradan veya küçük olsa bile yeni bir şeyler öğrenmek beni her zaman heyecanlandırdı. Konu ne olursa olsun. Ama okulların öğretme şekli benim için hiç çalışmadı. Yani notlarım her zaman korkunçtu. Ve bir fycolog olmak … iyi. Bu, dereceler ve sertifikalar dediğimiz bazı büyük şeylerin arkasında kilitlendi. Ama biliyorum ki birisine doğrudan yardım etmenin tek yolu bu değil. Bu yüzden diğer kariyer yollarını düşünmeye başladım.

Tıpkı eğlence ve medyanın depresyonum boyunca bana büyük ölçüde yardımcı olduğu gibi. Başkalarına kolayca yardımcı olabilir. Bu yüzden eğlence endüstrisinin buna değer olabileceğini düşündüm. Filmler, anime ve video oyunları gibi şeylerin nasıl yapıldığına büyük ilgi duydum ve kendimi bu yoldan aşağı inerken kolayca görebiliyordum. Ama biliyorum ki eğlence endüstrisinin … zaman zaman çökmesi olabileceğini biliyorum. Ve hayalinizi tam olarak istediğiniz gibi gerçekten yerine getiremeyebilirsiniz. Yani bir kariyer yolu olsa da kendimi aşağı inerken görebiliyorum. (yani sesli, normal acter, yapımcı vb.) Listemin üstünde değil.

Şu anda düşündüğüm kariyer sosyal hizmet uzmanı olmak. Bu tam olarak aradığım iş türüne benziyor. Ama yıllarca ve yıllarca okula gitmediği kilitlenmiyor. Benim için şu anda. Bu iki kariyer yolu arasında. Bir parçam gerçekten eğlence kariyer yoluna gitmek istiyor. Ama orada başarılı olma ihtimalinin çok düşük olduğunu biliyorum. Bu yüzden bir parçam gerçekten tamamen dalmaktan korkuyor. Ama her zaman belirli şovları izlediğimde veya belirli oyunları oynadığımda birine aynı umut duygusunu verebilecek bir şey yaratmak istedim. Ya da sadece gün boyunca onlara bir kahkaha vermek için. Sanırım gerçekten aşağı inmek istediğim kariyer yolu bu. Ama sonra sosyal hizmet uzmanı olmak da aşağı inmek istediğim bir kariyer yolu. Bunu düşünmek için bir boşluk yılı aldım. Ve şu anda … hiçbir şey yapmıyorum. Bu da beni oldukça işe yaramaz hissettiriyor. Arkadaşlarımın üniversiteye veya uni’ye kabul edildiğini sürekli duyduğumdan beri. Ya da yarı zamanlı iş yaparak para almak. (Bazılarını aramaya çalıştım ama şimdiye kadar şans yok) Diğer birçok öğrencinin boşluk yıllarını aldığını biliyorum, bu yüzden utanılacak bir şey değil. Ama grubumda henüz bir planı olmayan tek kişi olduğum zaman hala boktan geliyor.

Her neyse, tüm bunlardan sonra. Sonunda soruyu alabilirim. Ne yapmalıyım? İki kariyer yolu arasında karar veremiyorum. Ayrıca öğretmen veya müzisyen gibi başkalarını düşünüyorum ama bunlar listemde gerçekten yüksek değil, bu yüzden onlardan bahsetmedim. Sanırım yeni bir bakış açısı arıyorum. Belki de aşağı inmeyi düşündüğüm endüstrilerde deneyime sahip biri, nasıl bir şey olduğuna biraz ışık tutabilir? Ve eğer başkalarına yardım etme konusundaki ana hedefim hala ulaşılabilirse? Ya da belki de tamamen eksik olduğum tüm gereksinimlerimi karşılayan başka bir kariyer yolu var. Dürüst olmak gerekirse, bu yazıyı yaparken ne aradığımdan tam olarak emin değilim. Sanırım sadece bana biraz itme veya netlik verebileceğini umuyorum. Ya da beni daha fazla düşünmemi sağlamak için.

Bu yazının bu kadar uzun olduğu için tekrar özür dilerim. Belki de nereye gideceğimi merak eden bir genç olduğumu söylemeliydim. Ama tüm bunlar şimdi yazıldı. Bu yüzden ben de gönderebilirim. Bunu sonuna kadar okuyan herkese. Teşekkür ederim. Ve üzgünüm. Düşüncelerinizi duymayı dört gözle bekliyorum.