Tam dolu hayatı nasıl yaşamayacağımı bilmiyorum.

Ben 25 yaşında bir adamım. Hamburger bistroda aşçı olarak çalışıyorum. Hayatım tatmin edici olmadığı için berbat.
Geride hissediyorum – hala bir çocuk gibi hissediyorum çünkü çok fazla değişmedi. Almak çok kolay "bağımlı" İnternette gezinmek ve hayatımı bir ekranın önünde boşa harcamak için, çünkü gerçeklik yeterince ödüllendirici değil …
Boş hissediyorum çünkü gerçek bir ilgim yok ve var olmaya çalışırken gerçeklik boş hissediyor. Bu yüzden çevrimiçi dünyaya girmek daha kolay.

Eski hayatımı özlüyorum çünkü tatmin edici hissettim ve bu kederi önemli ve anlamlı buluyorum – çünkü bir şeyi özlediğinizde, bunu istediğiniz anlamına geliyor. Ve ne istediğimi biliyorsam, bu sadece o noktaya ulaşmaya ve geçmiş hayatımın bu yönlerini günümüze getirmeye çalışmak meselesi.
Ama nasıl olduğunu gerçekten bilmiyorum. Ya da bunu yapmanın imkansız olduğunu düşünüyorum …

Lisedeyken hayatı özlüyorum. Grafik tasarım programında bir sanat lisesinde okudum. Çoğu zaman çiziyor ve yaratıyorduk, ama en çok özlediğim şeyler yaşadığım deneyimler. İnsanları özlüyorum – bu büyük. Eski sevgilimi özledim.

Okulla doğaya geziler çizmeye devam ediyorduk ve onları çok özledim, çünkü orada gerçekten canlı hissettim – ormanda, temiz havada …
Ama hepsi hoş değildi. Çoğu zaman okulda bir sahtekâr gibi hissettim. Ait olmadığımı hissettim – herkes doğası gereği bir sanatçıymış gibi, boş zamanlarında çizerken, ben sadece olabilir Çiz ve yaratıcı bir düşünce tarzı vardı, ama başka bir şey yok. Yaratmak için gerçek bir istek yok.

Okuldan sonra, başka ne olduğunu görmek için – yaratıcılıktan – hepsinden dinlenmek istedim. Bazı yarı zamanlı işler arasında geçiş yaptım ve sonunda gastronomi için yerleştim. Orada gerçek bir tatmin bulamasam da, bunu yapabildim, bu yüzden sıkıştı.

Şimdiye kadar hızlı ileri: İşimi sevmiyorum. Hepsi aynı – aynı insanlarla çalışmak, uzun saatler çalışmak, sadece gerçek bir hayatım yokmuş gibi hissediyor ve sürekli işyerimde sınırlıyım.
Bu yerde kalırsam her zaman sıkışıp kaldım ve geride kaldım. Gerçekten yaşamak için dışarı çıkmam gerektiği gibi içimdeki bu his var – ama sanırım nereye gideceğimi bilmiyorum.

Aklımda sürekli olan şey, çizimi sevmeyi seven ancak zihinsel bloklar ve engeller, disiplin eksikliği ve çok fazla iç bok nedeniyle yapamayan yaratıcı bir insan olduğumdur. Ama artık bunun doğru olup olmadığını gerçekten bilmiyorum.
Çünkü bence zevk aldığım şey çiziyordu doğadaKeyif aldım yapı doğada. Zevk aldım yaşamak yaratmak yerine. Ama bilmiyorum … Hala birisinin yaratmayı amaçladığına inanmak istiyorum, çünkü ilginç bulduğum şeyleri düşünmek ve görsel olarak ilginç görüneceklerini ve falan falan hakkında düşünmek için çok zaman harcıyorum.

Mevcut ve dikkatli olmak doğru hissettiriyor – tatmin edici geliyor – ama bu durumda devam edemem çünkü gerçeklik yeterince ödüllendirici değil.
Doğa gezilerinde, hiç bulunmadığım yerlere yalnız kalsaydım, boş hisseder çünkü yalnız olurdum.
Sanırım insanlar – arkadaşlar – lisede o zamanlarda ödüllerdi ve şimdi buna sahip değilim.
Ne yapacağımı bilmiyorum …