Yönü olmayan üniversiteyi bırakma

Konuyu uzatmak gerekirse kendimi çok kaybolmuş ve yalnız hissediyorum. 2 yılı aşkın süredir içki içmiyorum. Hayalim olduğunu düşündüğüm bir işim var ama artık bilmiyorum. Kendi hayatları olan bir avuç yakın aile üyesi dışında artık hayatımda gerçekten kimse yok. Şu anda sahip olduğum iş harika ve iş arkadaşlarımı seviyorum ama yaşamak için ihtiyacım olan kadar para kazandırmıyor (faturalar/araba/kira/vs.). İşimden ve sorumluluklarımdan çok yoruldum. Durumumu iyileştirmek için ne yapacağımı bilmiyorum. Otuzlu yaşlarımdayım ve DEHB olduğumu yeni öğrendim ve ilaç aldıktan sonra, hala o kadar zeki olmasam da, eğer doğru şekilde ilaç alırsam, tüm hayatım boyunca başlangıçta düşündüğümden çok daha iyi bir şekilde odaklanmayı sürdürebildiğimi ve bilgileri aklımda tutabildiğimi öğrendim. Bunun üzerinde durmamaya çalışıyorum ama bu rahatsızlığa uzun zaman önce sahip olduğumu bilseydim muhtemelen üniversiteyi bitirebilirdim, daha fazla kitap okuyabilirdim, anlayamayacak kadar aptal olduğumu düşündüğüm her şeyi yapabilirdim. Kendimi çok aldatılmış hissediyorum ve artık ailenin yüz karasıyım. Son zamanlarda bulduğum tek tutku mikolojidir. Bunun dışında sadece çalışıyorum ve sonra eve gidiyorum ve tüm arkadaşlarımın ve ailemin hayatlarının hemen hemen her alanında benden çok daha iyi durumda olduğu gerçeğinden kendimi uzaklaştıracak şeyler buluyorum.

Ayık olmaya ve ölene kadar içki içmemeye karar verdikten sonra kendim için misyonum önce bir iş, sonra araba, sonra da kendi evimi bulmaktı. Bir işe ve arabaya sahip olmak başarılı oldu, bu çok güzel, ancak şimdi elimde kalan azıcık şeyin de solup gittiğini düşünmeden duramıyorum. Benim dünyam olan köpeğim yaşlanıyor. Dünyadan pek bir şey istemediğimi hissediyorum. Yaşamak için tek yatak odalı bir alan, güvenilir ulaşım, faturaları ödeyecek ve hobileri destekleyecek kadar karlı anlamlı bir iş. Onlarca yıldır olduğu gibi depresyonun hayatımı mahvedemeyeceği noktaya kadar yeterince çalışmak istiyorum.

Kendinizi benzer bir funk veya zorlu dönemde bulan insanlar, yolunuzu nasıl buldunuz? Bugünlerde çok sık duyuyorum: “Kimse seni kurtarmaya gelmeyecek.” Bu, kabul etmekte zorlandığım acı bir gerçek. Hayatımın geri kalanında göründüklerinden daha fazla solan insanlara bağlı olmadan kendimi geçindirme şansına sahip olmak için kendimi ayarlamak istiyorum 🫤 ıh. Tüm bunları düşündükçe kalbimde o çarpık, çöken sıkı depresyon hissi var ve bu içimdeki şeyleri atmaya yardımcı oluyor, bu yüzden bunların hepsini okumaya zaman ayırırsanız size minnettarım. Üzgünüm noktalama işaretlerim pek iyi değil. Bunun gibi muğlak ifadelerle yazılmış bir gönderiye katkı sağlamanın biraz zor olabileceğini anlıyorum, ancak kendimi kafası kesilmiş bir tavuk gibi hissediyorum ve bu, durumumla ilgili yardım istemek için şimdiye kadarki en iyi girişimim. 10 yıl eskisinden çok daha hızlı geçiyor ve şimdi yaşama isteğimi yeniden keşfettiğim için gelecek ve ölüm beni her zaman sevgi dolu bir şekilde korkutuyor. Kendimi şimdiye kadar olduğundan daha fazla geliştirecek bir şey yapmazsam, yalnız ve kaybolup yaşlanacağımı hissediyorum.

TLDR: Sanırım çıldırıyorum ve umutsuzca birinin sırtımı sıvazlayıp her şeyin yoluna gireceğine dair güvence vermesini istiyorum.