Artık bu saçmalığa katlanamıyorum.

Artık bu saçmalığa katlanamıyorum. Burada kimse anlamıyor. Bu denizaltında gizlenen gerçek İncellerin belki yaşadıklarımı biraz olsun anlayabileceklerini iddia etmeyi seviyorum ama onlar bile bana yabancı geliyor. istediğin kadar işaret edebilir ve gülebilirsin. Gittikçe daha da kötüleşeceğim. Her zaman lanet bir palyaço olacağım.

Siz aptal herifler kendim üzerinde çalışmadığımı sanıyorsunuz. Böyle olmaktan hoşlandığımı sanıyorsun. Hayatımda burada olmaktan daha kötü bir şey yok. ama artık gerçek bir insan değilim. Hobilerim yok. Arkadaşlarım yok. Film izlemiyorum. Oyun oynamam. Artık derslerime bile gitmiyorum. İnsanların beni anlamasını sağlamanın hiçbir anlamı yok. haklısın, aslında buradaki tavsiyelerin hiçbirini dikkate almayacağım çünkü bu benim için geçerli değil. Bu noktada farklı bir türün parçası da olabiliriz. Hiçbir şeyden keyif alamıyorum. HER ŞEY bir angarya gibi geliyor.

Kendimi deri yürüyüşçüsü gibi hissediyorum. Yaptığım her şey uyum sağlamak için ama günün sonunda bu asla işe yaramayacak. İnsanlardan sürekli tuhaf bakışlar alıyorum. onlarla hiç etkileşime girmesem bile. Bana bakmaktan asla vazgeçmiyorlar. Çalışmak, bakım yapmak, daha iyi giyinmek… bunların hiçbiri insanların bana bakmasına engel olamayacak. Sanki benimle dalga geçiyorlar. Buradaki tüm pusuya yatmış pisliklerin düşündüğü gibi düşünüyorlar. İşe giderken bir palyaçoya bakmaktan keyif alıyorlar. Böyle görünmeyi ben seçmedim

Hahaha artık bir ilişkiyle ilgilenmiyorum bile çünkü arkadaş bile olamıyorum. Terapistlerim bile söylediğim her şeyle tamamen ilgilenmiyor gibi görünüyor. Bana bakmaları için insanlara para bile ödeyemiyorum. Arkadaş edinemiyorum. İnsanlar varlığımdan nefret ediyor. Buradaki pislikler bunun benim berbat bir insan olmamdan kaynaklandığını söyleyecekler ama asla kimseye haksızlık etmedim. Başkalarına karşı nazik davranmak için çok çabalıyorum. Kibarlığın asgari düzeyde olduğunu ve bunun size arkadaş ödülü vermediğini biliyorum, ancak insanlar en azından bana karşı nazik olabilirler. Artık oyunlarda sesli sohbeti bile kullanmıyorum, çünkü bütün gününü oyun oynayarak geçiren zavallılar için bile fazla beceriksiz ve zavallı biriyim.

Yaptığım hiçbir şey işe yaramıyor. Birçok kez psikiyatriste gitmeyi denedim ama ilaçlar ya işe yaramıyor ya da durumumu daha da kötüleştiriyor. 2 yıldır farklı terapistlere gittim ama onların tavsiyeleri her zaman çok yardımcı olmuyor ve genel. Benimle konuşmaktan nefret ediyor gibi görünüyorlar. Spor yapmayı ve daha iyi giyinmeyi denedim ama bu çirkinliği iyileştirmiyor. Bir süreliğine iyi görünsem bile, aslında hala aynı kişi olacağım. bu sadece makyaj durumu olan bir domuz. Bu uzaylıyı hissetmekten nefret ediyorum

Her zaman bir incel olacağım çünkü insan bile değilim. Ne kadar çabalarsam çabalayayım başkalarıyla bağlantı kuramıyorum ve ne kadar çabalarsam çabalayayım insanlar benim varlığımdan hoşlanmıyor. Bana dokunmak isteyebilecek tek kişi bunu benim iznim olmadan yaptı. Ve o zaman bile muhtemelen bugün onlar için fazla çirkin olduğumu düşünürlerdi hahaha

Ve istediğin kadar gülebilirsin çünkü reddit standartlarına göre bile ben tam bir zavallıyım. Haklısın. Söylediğin her şey doğru ama ben değilim.