23 Milyon 1. Sınıf Kanadalı Tıp Fakültesi Öğrencisi LOA’da ve Hiçbir İş Bana Çekici Gelmediği İçin Hayatta Sıkışmış Hissediyor

Herkese merhaba! Reddit’te biraz yeniyim ve bu platformdaki ilk paylaşımım ama topluluktan gerçekten hayat tavsiyelerine ihtiyacım var. Bu yazı biraz uzun ve ayrıntılı olabilir, ancak bunun nedeni bunun benim için bir tür çıkış noktası görevi görmesidir ve özel durumum hakkında alabileceğim her türlü rehberlik/tavsiyeyi takdir ediyorum. (Not – bazılarınız benim disiplin eksikliğim olduğunu, zayıf veya gerçekçi olmadığımı veya saf olduğumu düşünebilir ve gerçekten haklı olabilirsiniz ama yine de dışarıdaki yabancıların ne düşündüğünü duymak istiyorum).

Bu hikayeyi muhtemelen çok fazla kişisel olmadan kronolojik sırayla anlatacağım. Bağlam olarak, ben 1. nesil Pencaplı göçmenlerin çocukları olan (babam taksi şoförü, annem bakkal çalışanı olarak çalışan) Sih inancına mensup bir erkeğim. Küçüklüğümden beri, ilkokul boyunca akademik olarak nispeten başarılı oldum (hemen A öğrencisi). Büyüdüğümde ne yapmak istediğimi hiç bilmiyordum ama babam her zaman doktor olmamı istiyordu çünkü bu onun hayaliydi ve şimdi bunu çocukları aracılığıyla gerçekleştirmek istiyordu. İki kardeşten büyüğü olduğum için omuzlarımda her zaman bir miktar sorumluluk vardı ama asla bundan kaçmadım ve aile doktoru olmak, bu gelirle milyoner olmak, toplum gözünde başarılı bir insan olmak gibi büyük hedeflere sarıldım. Çocukluğumda çoğu zaman aksilikler oldu ve bu aynı zamanda öncelikle babamdan ve onun alkol bağımlılığıyla ilgili sorunundan da kaynaklanıyordu. Davranışları nedeniyle annemin geçici olarak uzaklaşması ya da ondan ayrılması gerekecekti çünkü o sürekli sözlü tacizde bulunan, geceleri uyumanıza izin vermeyen bir sarhoş ve genel olarak çocukken içtiğini bilseydim bunun zor bir zaman olacağını biliyordum. Çocukluğumda sürekli okul değiştirmeme rağmen (sanırım 12 farklı okulu veya smt’yi sevdim), lisenin sonunda hala iyi bir arkadaş grubuna sahip oldum ve Vancouver metrosunda hayalimdeki lisans okuluna girdim.

Üniversiteye hızlı bir şekilde ilerledim ve ilk birkaç dönemde orada birkaç zorlukla karşılaştım, ancak derslerin COVID yaşam tarzına oldukça iyi uyum sağlayabildim ve biyo programımda da nispeten başarılı oldum; Kanadalı bir tıp fakültesi için rekabetçi olmak için gereken 4.00 not ortalamasını alabildim. Elimde sağlam bir iş/gönüllülük deneyimi edindim, birkaç yaz boyunca çalışarak birkaç kez MCAT sınavına girdim ve 2. denememde yerel tıp fakülteme de kabul edildim. Üstelik, lisans eğitimim boyunca kampüste barınmamı sağlayan bir kampüs içi çalışma pozisyonu edinmiştim ve bu, tıp fakültesi boyunca da devam edecekti. Hayatımın geri kalanını birlikte geçirmek istediğim hayallerimin partnerini bulmanın yanı sıra lisans yıllarımda da destekleyici bir arkadaş grubu kurmuştum. Ancak bu süre zarfında esrar kullanımı gibi kötü bir alışkanlık da geliştirdim. 2./3. sınıfta arkadaşlarımla ara sıra yapmaya başladım, sonra ailem daha fazla ayrı düştükçe/evdeki mali durum gerçekten kötüleştikçe kullanım haftalık hale geldi (bu noktaya kadar sağlam bir orta sınıf aileydik ve babamın işi nedeniyle masraflar konusunda hiç endişelenmek zorunda kalmadım ama sonra DUI aldı), sonunda birkaç yaz önce tam zamanlı bir işe girdiğim için esrar kullanımı birkaç günde bir ila her gün oldu. Son senemde okulun ne kadar meşgul olduğuna bağlı olarak periyodik olarak daha az/daha çok kullanırdım ve tıp fakültesi mülakat süresi boyunca tamamen ondan uzak dururdum. Ayrıca bu kötü alışkanlığımı her zaman ailemden gizledim ve bunu arkadaşlarıma/partnerime eksik bildirdim. Sonunda tıp fakültesine girdim ve sonunda hayattaki hedefime ulaştığımı hissettim ve geçen yaz okula hazırlanmak ve hayata hazır olacağımı bilmek harika bir duyguydu. Bu yaz eşimle esrarı tamamen bırakmama yol açan derin, hassas bir konuşma da yaptım ve hayatımın bu yeni bölümüne kendimi hazır hissettim.

Başlangıçta tıp fakültesi eğlenceli ve ilginç görünüyordu. Ancak süreç ilerledikçe ezberlememiz beklenen bilgi miktarıyla gerçekten mücadele etmeye başladım. Lisans eğitimimde daha önce kullandığım slaytları gözden geçirmek/açıklama eklemek, inceleme sayfaları hazırlamak ve pratik sorular yapmak gibi çalışma teknikleri çok daha az etkili görünüyordu; oysa anki (kendi destem veya üst sınıftaki sınıf arkadaşımın desteleri) kullanmak çok fazla zaman alıyordu; sınıf arkadaşlarım yaklaşık 200-400 kart yapabilirken benim saatte yalnızca 50-75 kart okuyabiliyordum. Tıp fakültesinin ilk döneminde idare ettim ve sayısal olarak da kendi grubumdaki ortalama öğrenciden daha başarılı oldum. Ama sonra kış tatili geldi ve ilk dönemimi geçtiğimi ve okula geri döneceğimi öğrendiğimde, geçen her günden ve okulun yeniden başlamak zorunda kalacağından gerçekten çok korktum. İkinci dönemin ilk ayında hangi çalışma tekniklerinin başkaları için işe yaradığını öğrenmek için elimden geleni yaptım ve bunları uygulamaya çalıştım ama hepsi çok fazla zaman harcadığı için pek işime yaramıyor gibi görünüyordu. Sonunda, tıbbın belki de bana göre olmadığına dair bir aydınlanma yaşadım ve öğrenci işleri personeli, danışmanlar ve diğer okul kaynaklarıyla sorunlarım hakkında birkaç görüşme yaptım, ancak onlar sadece dinlediler ve bana gerçekten uygulanabilir tavsiyeler vermediler. Birkaç hafta önce, geçmişte zevk aldığım aktiviteler (spor salonuna gitmek, müzik dinlemek, YouTube izlemek) dahil olmak üzere hiçbir şeyi yapmak için kendimi motive olmadığım için izin aldım ve sadece 12 saatimi yatakta geçirecektim. İzin nedeniyle kampüsteki işimden ve dolayısıyla barınma pozisyonumdan vazgeçmek zorunda kaldım, bu da beni çok etkiledi çünkü bu, kız arkadaşımı görecek güvenli bir yere sahip olmamak anlamına geliyordu (her iki babamız da ilişkimizi bilmiyor). Şimdi evdeyim, işsizim, her gün kalkmaya çalışıyorum, derin bir iş yapmak için motivasyonum yok ve fazla vasıflı olduğumu hissettiğim işlere durmaksızın başvuruyorum.

Peki son birkaç hafta içinde kendim hakkında beni gerçekten rahatsız eden ne gibi farkındalıklar edindim:

– Çocukken/öğrenciyken/şimdi bile 9-5 eziyet rutinini her zaman küçümsemişimdir ve tıbbın gerektirdiği fedakarlıklar için klinik görevlere daha fazla zaman ayırma fikri bana çok dehşet verici geliyor

– Tıp konusundaki temel motivasyonum her zaman dışsaldı (aileden övgü almak, çok para kazanmak, toplumsal saygınlığımın yüksek olmasını istemek). Başkalarına yardım etmek hoşuma giden bir şey ama ne zaman klinik becerilerimiz olsa ya da kliniklerde/hastanelerde doktorları gölgede bırakmak zorunda kalsam bu ortamlardan, özellikle de hastaneden pek hoşlanmıyordum.

– Ben bu fikri küçümsememe rağmen babam hâlâ tıbba geri dönmemi istiyor, annem daha önceki deneyimlerim nedeniyle sağlık hizmetlerine devam etmemi istiyor ama kendimi gerçekten sağlık hizmetlerine yakın bir kariyer yaparken görmüyorum, özellikle de hastanedeyse. Kamu sağlığı alanındaki Çevre Sağlığı Görevlileri/Sağlık Müfettişleri bana bir şekilde uygun bir seçenek gibi görünüyor ancak maaşları (75K – 95K), diğer tüm kariyer fırsatları ve diğer tüm kariyerlerin sunduğu iş istikrarı ile karşılaştırıldığında oldukça düşük görünüyor.

– Bu pozisyonda olduğum için inanılmaz derecede ayrıcalıklı olduğumu ve başkalarının tıp fakültesinde olmak için can atacağını kabul ediyorum, bu yüzden bu fırsattan ayrılmayı düşündüğümde kendimi daha kötü hissediyorum. Eşim ne yaparsam yapayım desteklediği için minnettarım ama tıp fakültesini isteyerek bırakma konusunda akrabalarım/arkadaşlarım tarafından karşılaşacağım toplumsal utançtan gerçekten korkuyorum. Sadece 2-3 yıl sonra bu alanda olmak ve daha fazla öğrenci borcu birikmişken aynı şekilde hissetmek istemiyorum.

– Lisans eğitimimdeki Biyo derecem nedeniyle, ileri eğitim almadığım sürece yapabileceklerim konusunda seçeneklerim çok sınırlı. Akademik çalışmayı/araştırmayı küçümsüyorum (tıp mesleğine devam etmek istemememin bir başka nedeni de bizden akademisyen olmamız bekleniyor). En çok iş-yaşam dengesine değer verdiğimi fark ettim ama bunu bana hangi kariyerin sunacağını bilmiyorum çünkü görünen o ki tüm istikrarlı kariyerlerin (örneğin öğretmenlik, polislik, diğer sağlık hizmetleri rolleri) hepsinin artıları/eksileri var.

– Sonunda benim için görevlerin yapılması konusunda yapay zekaya aşırı derecede bağımlı hale geldim. Yetişkinliğin getirdiği sorumluluklardan gerçekten korkuyorum ve henüz bununla başa çıkmaya hazır olup olmadığımı bilmiyorum. Karşılaştırma neşe hırsızıdır (ya da öyle diyorlar) ve ben her zaman kendimi başkalarıyla karşılaştıran biri oldum, bu yüzden akranlarımın/meslektaşlarımın gerisinde kaldığımı düşünmemek için sosyal medyayı silmek zorunda kaldım. Erteleme son zamanlarda en iyi arkadaşım oldu, giderek sosyal olarak içine kapanıyorum ama aile doktoruma anksiyete/depresyon hastası olup olmadığımı sorduğumda durumun böyle olmadığını düşünüyorlar. Bunun yerine bunun Ülseratif Kolit ya da düşük demir ya da subklinik hipotiroidizmden kaynaklandığını düşünüyorlar.

– Kişisel birikimlerim şu anda neredeyse yok, bu da benim aşağıya doğru gidişime daha fazla katkıda bulunuyor ve her geçen gün mutlu hissetmek zor geliyor çünkü artık kendimi hiçbir şey yaparken hayal edemiyorum.

– Dürüst olmak gerekirse bu gönderiyle ne tür bir tavsiye aradığımdan bile emin değilim. Belki bunu sempati toplamak ya da motivasyon toplamak için ya da gerçeklik kontrolü yapmak için ya da belki sadece zamanımı biraz verimli hissetmek için yazıyorum. Hangi kararı verirsem vereyim, ilaca devam etmeme ya da devam etmeme konusundaki pişmanlık düşüncesi bana ağır geliyor. Daha fazla boş zaman kazanma ve daha iyi iş-hayat dengesi elde etme fikri, eğer ayrılırsam ve sağlık muayenesi gibi alternatif bir fırsata gidersem cazip geliyor, ancak her yıl binlerce doları masaya bırakma fikri canımı acıtıyor. Hayatınızdan gerçekten memnunsanız paranın bir önemi olmadığının farkındayım ancak Metro Vancouver’da her geçen gün artan yaşam maliyeti göz önüne alındığında, sadece doğru yaşam kararını verdiğimden emin olmak istiyorum.

Bana sunulabilecek her türlü tavsiyeyi memnuniyetle karşılarım. Bu çok uzun yazıyı okuyan herkese ayrıca teşekkür ediyorum. Umarım harika bir gün geçirirsiniz 🙂