22 yaşında sıkışmış, uyuşmuş ve geride kalıyor; bir çıkış yolu bulmaya çabalıyor

22 (F) yaşındayım, birkaç hafta içinde 23 yaşıma girmek üzereyim ve yardıma ihtiyacım var. Reddit her zaman tavsiye almak için geldiğim yer olmuştur, ancak aynı şeyi aramak için kendi yetersiz küçük hikayemi yazma cesaretini hiçbir zaman bulamadım. Ama şimdi, hiçbir şey yolunda gitmediğinden, benimle aynı şeyleri yaşayan veya yaşayan birini – en azından bir kişiyi bile – bulabileceğimi ve burada bir topluluk bulabileceğimi umuyorum. Belki teselli için, belki tavsiye vermek/almak için, bilmiyorum ama hepinizden nazik olmanızı rica ediyorum, lütfen gerçek, evet, ama düpedüz kötü niyetli olmayın.

Küçük bir hikaye: Kendimi bildim bileli depresyondayım. Kafam iyi ve kuru olduğundan bu yana en az 8 yıldan fazla zaman geçti. Evet, depresyon geniş bir terim ama durumumu başka nasıl tanımlayacağımı bilmiyorum. Okulu bitirdim, lisansımı tamamladım ve şimdi ne bir işim ne de bir yeteneğim var. Ailemle birlikte yaşıyorum ve onların sözde desteğine sahip olmama rağmen sürekli incelemenin hedefi oluyorum. Hayatımın bu çağında ve bu aşamasında temel ihtiyaçlar için param olmasaydı hiçbir yere varamazdım ve param olmasaydı sokaklarda olurdum şeklindeki ayrıcalığımı %1000 takdir ediyorum ve kabul ediyorum.

Zehirli bir evde büyüdüm – bir narsist ve bir saf ebeveynin en büyük kızı – sürekli olarak küçük kardeşimin huzurunu ve genel olarak havayı korumaya çalışıyorum, onların günlük kavgalarının arasına giriyor ve her şeyin yolunda gitmesi için evin sakinliğini koruyorum. Kendimi bildim bileli bu benim ücretsiz stajımdı. Soytarılıktan terapistliğe kadar her şeyi oynadım. Hiç öyle bir çocukluk geçirmedim; Kendimi her zaman yersiz hissettim. Bazı insanlara işler kolay gelirken, bana öyle gelmedi, ne kadar çaba göstersem de ve “kolay” kelimesini hafife almıyorum. Kolaydan kastettiğim, başkalarına NORMAL gelen şeyin bana asla gelmemesidir.

Hareket etmeye ve NORMAL olmaya çalıştım -bu kelimenin anlamı ne olursa olsun- ama büyüdükçe fena halde başarısız oldum. Çocukken iyi bir öğrenciydim ama bunun tek nedeni aşırılığın diğer ucunu, yani iyi kısmını görmeye itilmiş olmamdı. Zekiydim ve bu yüzden her zaman övülüyordum. Liseye başladığımda akademik benliğimi tamamen kaybettim. Biraz arkadaşlık duygusu ya da normal bir genç gibi bir hayat yaşamak için diğer çocuklar gibi davranmaya çalıştım ama her zaman kendimi dışlanmış hissettim. Çok fazla hareket ettiğim için hayatımda hiçbir şey kalıcı olmadı. Etrafımdaki her şeyin parçalanabileceği korkusunu yaşadım ve hâlâ da taşıyorum, bu yüzden buna hazırlıklı olmam, koşmaya hazırlanmam gerekiyor.

Korkulardan bahsetmişken, beni hiç terk etmeyen sürekli, karanlık, soğuk bir his vardı. Omurgamdan aşağıya ürpertiler gönderiyor ve hayat önümde bir film gibi parlıyor. Kovid vurdu ve hayat durma noktasına geldi. Zaman kavramını kaybettim. Eskiden iyi bir planlamacıydım ve şimdi hangi yıl olması gerektiğini ve hayatımın hangi aşamasında olmam gerektiğini bilmiyorum. Hayatın nerede geçtiğini bilmiyorum. İnsanları her şekilde kaybettim. Üniversiteye bundan en iyi şekilde yararlanacağımı, sonunda özgür olacağımı ve kaybettiğim zamanı telafi edeceğimi hissederek gittim ve hayat işte burada tuhaf ve gerçek hale geldi.

Bundan en iyi şekilde yararlanacağımı düşündüm ama olmadı. Hemen bir ilişkiye girdim, bir arkadaş edindim ve yine evimin kalıplarına kapıldım; bunların hepsi kendi aptallığım ve benlik eksikliğim yüzündendi. Orada zamanımı eğlenmek adına harcadım, sanki bu anları bir daha geri alamayacağımı hissettim ki, adil olmak gerekirse, iyi anları, ne kadar geçici olursa olsun, geri getiremeyeceğim. Ama bu süreçte asla düzeltemeyeceğim hatalar yaptım. Uyuşturucuya ve diğer birçok kötü alışkanlığa başladım. Bana hiçbir zaman seçme hakkı verilmeyen ve yeterince adil olan (hatalar yaptım ve yapmamalıyım) ama bana ait olduğunu düşündüğüm insanların şefkatine ve desteğine ihtiyacım olduğu durumlarla karşılaştım.

Umduğum akademik geri dönüş şansımı mahvettim. DEHB’ye sahip olabileceğimi ve asla eskisi gibi ders çalışamayacağımı fark ettim; hala yapamıyorum. Okumak beni korkutuyor, ders çalışmak beni korkutuyor ve nedenini anlamıyorum. Fakülteye güvenebileceğimi sanıyordum ama beni de terk ettiler. Etrafımdaki herkes merdivenleri tırmanırken ben sıkışıp kaldım. Beni yakaladıklarını ve benzer bir teknede olduklarını iddia eden insanlar aslında bunu asla başaramadılar ve asla başaramadılar, gurur duyduğum bir şekilde üstesinden geldiler ama beni paramparça ettiler. Arka tarafta üzerlerine düşeni yaptılar, çalıştılar, doğru insanlarla konuştular ve ben kayboldum.

Bunun nasıl çalıştığını hiç anlamadım. Kiminle konuşacağımı, nereye gideceğimi, hatta nasıl ders çalışacağımı hâlâ bilmiyorum; ders çalışmak kadar basit bir şeye. Ne zaman denesem, uyuma ihtiyacı duyuyorum. Bu korkum var. Çalışmak için doğru şeyleri ve doğru materyalleri almak için çok çabalıyorum ama yapamıyorum ve nedenini anlamıyorum. Artık en sevdiğim kitabı bile okuyamıyorum. Artık en sevdiğim filmi bile izleyemiyorum. Günü atlatabilmem için sürekli uyarılmaya ihtiyacım var. Bir yandan oyun oynarken bana hiçbir şey vermeyen şeyleri izliyorum. Kaydolduğum yaklaşan sınavlara çalışmaya çalışıyorum – yapamıyorum. Nedenini anlamıyorum. Ve benimle aynı gemide olduklarını iddia eden insanlar bana “ah, sadece oturup ders çalışmalısın” dediğinde yapamam. Kelimeler uçuşuyor, figürler dans ediyor ve görüşüm bulanıklaşıyor. Kitabı kapatıp uyuyorum.

Bir doktora gidip ilaç almayı denedim ama o anda hiçbir faydası olmadı. Kendimi tamamen kaybettim. Bu benim için sondu.

Aslında şu anda çıkmazdayım ya da en azından öyle hissettiriyor. Her şeyi bitirmeyi defalarca düşündüm ama yine de bunu yapacak cesareti toplayamadım. Yalnızca çalışmalarım ve temel ihtiyaçlarım için çok sınırlı mali desteğim var; doktorlar ve terapistler bir lükstür. Beni her gün terk etmekle tehdit eden ama buna kalkışmayan ailemle yaşadığımdan beri, yani toplum olarak, aylardır aynı günü yaşıyorum, ondan önce bile ama şimdi her zamankinden daha fazla. Bazı şeyleri hatırlamıyorum. Numara yapıyorum. Fırsat buldukça içki/sigara içiyorum.

İlaç almaya çalıştım, dürüst olmak gerekirse o son teşhisten bu yana bir lütuf oldu ve onları almak kesinlikle her şeyi bitirmememe yardımcı oldu. Bugün sahip olduğum tek şey uyuşukluk ve son bir kez kaçma ihtiyacı; ama bu sefer geçici olarak değil, kesin olarak.

Hayatta ne yapmak istediğimi anlamıyorum. Ben CS mezunuyum ve bu kadar. Bazı hayallerim oldu ama hayaller için para gerekiyor ve buna gücüm yetmiyor. İş aramaya çalıştım ama not ortalamam berbat ve kimse beni işe almak istemiyor. Annem ve babam bana bu yılın bana verecekleri son yıl olduğuna dair bir ültimatom verdiler ve bana ustama hazırlanmamı tavsiye ettiler ki bu da böylesine zehirli bir evde yaşamak yine zor bir şey.

Gerçek tavsiyeye ihtiyacım var. Dışarı çıkıp kendi başıma bir hayata başlamama gerçekten yardımcı olabilecek bir şey. Yeterince insan bana çok çalışmamı ve tutkumu bulmamı söyledi ama bu benim için işe yaramadı. Kurumsal bir iş konusunda tutkulu değilim ama beni buradan çıkaracaksa yapacağım. Ben yaratıcı bir insanım, modaya ve filme eğilimliyim ama uyuştuğumdan beri bu da boşa çıktı. Özgür olmak istiyorum. Bir şeyler inşa etmek istiyorum. Her şeyle bahse girmeye hazırım ama rehberliğim yok; bana doğruyu ya da yanlışı söyleyecek kimse yok, bana yol gösterecek kimse yok. Ayrıca yorgunluğumu, bilinç bulanıklığımı ve duygusal uyuşukluğumu daha da kötüleştiren hormonal dengesizlikler ve kronik sağlık sorunlarıyla da mücadele ediyorum ve ders çalışmayı veya tutarlı kalmayı neden zor bulduğumda büyük rol oynuyorum.

Çoğu insanın bunu yapmadığını ve büyük bir hırsla devam ettiklerini anlıyorum, ama aynı zamanda bu insanlara da çok yakından tanık oldum; onlar mutlu değiller. Eninde sonunda onlar da sıçıyorlar. Kesin değil; hiçbir şey öyle değil ve fantezi beklemiyorum. Kusurlu ama gerçek olan, başkalarının değil, kendi savaşımı vermek zorunda olmadığım bir hayat yaratmak istiyorum.

Umarım bunu okuyan en az bir kişi bile bir çeşit bağ kurabilir. Belki de yalnız olmadığını bilmelisin. Ben sempati aramıyorum ya da “senin pek çok kişiden daha iyisin” gibi saçmalıklar aramıyorum. Eminim, ancak tüm bağlamı bilmeden bu tür şeyler hakkında yorum yapmak sadece kabalıktır, bu yüzden lütfen bundan kaçının. Ve son olarak, umarım bu olumlu bir konu olabilir ve bir başkasından bir tür rehberlik bulabilirim.

Bunun çok fazla yazdığımı biliyorum ve birkaç şeyi unutuyor olabilirim, ancak bana herhangi bir şey sormaktan ve herhangi bir kısmı hakkında tavsiye vermekten çekinmeyin.

Uğradığınız için teşekkürler 🙂