Akademik olarak ‘zeki’ psikoloji öğrencisi… sosyal kaygısı var

28F, Avustralya Biraz arka plan bilgisi vermek gerekirse: Liseden hemen sonra üniversiteye gittim ama travmatik olaylar/depresyon/tanı konulamamış DEHB nedeniyle 7 yılımı sadece lisans eğitimimi tamamlamaya çalışarak geçirdim. Çok iyi bir öğrenciydim (ve öyleyim), ancak mükemmeliyetçilik ve tanı konmamış DEHB, her ödevim olduğunda kriz destek hatlarına telefon etmek için telefonda olduğum noktaya geldi ve akıl sağlığım için birçok kez geri çekilmek zorunda kaldım. DEHB tanısı bir lütuftu ve sonunda üniversiteyi geçebildim. Psikoloji alanında onur derecemi iki yıl önce tamamladım ve o kadar başarılı oldum ki üniversite grubum arasında en yüksek onur tez notunu aldım.

Bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum. Dürüst olmak gerekirse, liseden sonra üniversiteye başvurduğumda en büyük nedenlerden biri, kendimi diğer insanlara koşullarımdan daha fazlası olduğumu ‘kanıtlamak’tı. Bunu yaptım ama (tabii ki) bunun beni aidiyet duygusuna daha fazla yaklaştırmadığını gördüm.

Sosyal kaygım çok kötü. Geçmişte olduğundan çok daha iyi… ama hâlâ söylediğim her şey için kendimi azarlıyorum. Bir keresinde düşük riskli bir iş görüşmesi sırasında gözyaşlarına boğulmuştum çünkü kendimi satamayacağımı hissettim. Arkadaşlarım ve ailem dışında dilsizim. Şu anda çocuk bakımında çalışıyorum ve çocuklarla konuşma ve etkileşim kurma konusunda hiçbir sorunum olmasa da ebeveynlerle konuşamıyorum/diğer eğitimcilerle nadiren anlamlı bir şekilde sohbet edebiliyorum. Çocuklarla yapılan her iş ebeveynlerle/velilerle konuşmayı gerektirir… o yüzden benim için orada umut yok.

Araştırma yapmayı çok isterdim ama hayatımın geri kalanında depresif, meteliksiz bir öğrenci olmaktan nefret ederim. Hiçbir zaman klinik çalışma yapabileceğimi düşünmedim ama şimdi tüm bu çalışmadan sonra eğer bunu yapamazsam bunun kişisel bir başarısızlık olduğunu düşünmeye başlıyorum.

Hiçbir yere ait değilmişim gibi hissetmekten yoruldum. Hâlâ gencim biliyorum ama gençliğimi/hayatımı, sonunda hiçbir şey olmayan akademik başarının peşinde koşarak boşa harcamış gibi hissediyorum. Lisans eğitimim boyunca ilişkileri, eğlenceyi vs. ihmal ettim. Kendimden o kadar mutsuzum ki keşke her şeyi geri alabilsem. Sırf para kazanmak için fazla vasıflı olduğum, sonu olmayan bir işte sıkışıp kalmak istemiyorum. 🙁