Debelenmeyi bırakacak motivasyonu bulmaya çalışıyorum

Bir balonun içinde

Ben daha büyüğüm, her türlü deneyimim oldu ama neredeyse 15 yıldır hiçbir zaman normal, standart bir işim olmadı. Çalıştım ama bu bir hikaye. Araştırma yaptım, üst düzeyde bilgisayar işleri yaptım, sanat okudum ve çok fazla özgürlüğe ve fırsata sahip olduğum bir noktadayım.

Bunun farkındayım ve buna minnettarım ama çok kayboldum.

Tüm enerjimi verdiğim çok zor bir işi yaparak yaklaşık 7 yılımı yeni bitirdim. Bu bana bir ilişkiye ve geri almayı umduğum bir sağlığa mal oldu ve beni çok bitkin ve öfkeli bıraktı. Güvenilmez.

Önemsediğim bir projede risk almak istedim. Yıllarca, yıllarca düşündüm ve işte o an. Ama yalnızım ve bu gereksiz. Bu konuda yardımcı olmak istiyorum ama deneyimlerim bana yardımsever olmanın genellikle yararlı olmadığını ve toksik olma eğiliminde olduğunu öğretti.

Bu yüzden kendimi boşlukta hissediyorum. En çok önemsediğim şey, düşünmek beni üzüyor, pes edip hiçbir şey yapmama ve bu fırsatın geçip gitmesini izleme isteği uyandırıyor.

Ama neyin gerekli olduğunu, ne olabileceğini ya da ne kadar kötü gidebileceğini düşündüğümde aklıma sadece ağrılar geliyor ve yanlış anlaşılmanın, istismar edilmenin ya da iyi bir şey yapmaya çalışmanın verdiği yorgunluk beni devam etme konusunda isteksiz bırakıyor; yine de yapmak istediğim şeye inanıyorum.

Kimsenin benimle aynı fikirde olup olmayacağını bilmiyorum ve ayrıntılar konunun dışında. Yatakta uzanıp tavana bakıyorum ve ‘kim veriyor’ hissini yaşıyorumKim olduğu için her şeyden vazgeçiyormuşum gibi hissediyorum herhangi bir şey yapıp yapmadığım umurunda olacak.

Kendime büyük zararlar vererek doğru olduğunu düşündüğüm şeyler için çok mücadele ederdim. Bu genellikle tek kişilik bir savaştı ve yardım etmeye çalıştığım insanların çoğunlukla minnettar olmadıklarını anlamadıklarını veya benim yanıldığımı kabul etmeyi öğrendim.

Yani haklı olsam ve bunu iyilik için yapmıyor olsam bile bencilce görünüyor.

Eğer seçersem hayatımın geri kalanında hiçbir şey yapamam. Bunu istemiyorum ama hiçbir zaman kayda değer bir şey olmadım ve kendimi çok eksik hissediyorum.

Burada bir yerlerde bir soru olduğuna eminim ama sanki boşluğa konuşuyormuşum gibi hissediyorum. Robotla konuşuyorum ama biliyorsun ki bu sağlıksız oluyor; bana ilettiği iyimserlik beni mutsuz ediyor.

Sırt üstü yatıyorum çünkü sırtım ağrıyor ve bunun bir manası yok. Yeniden sanat yapmak istedim Kendime dünyayı kurtaramayacağımı ama yeniden bir şeyler yapmanın tadını çıkarabileceğimi söylüyordum ama şimdi bu düşünceye kızıyorum çünkü bunun bir önemi olmayacağını biliyorum.

İşin zor kısmını yüksek sesle dile getireceğim: Son birkaç aydır, gördüğüm bir kadının çocukları olan bazı çocukların bakımına yardım etme fırsatım oldu. Biri çok gençti, biri ise ergenlik çağındaydı. Hala çocuklarım olabilir ama hayatın arkamda kaldığını hissediyorum. Çocuklarla ilgilenmek harikaydı, gerçekten her şeyin anlamlı olduğu görülüyordu. Dünyayı anlamama gerek yoktu, sadece okula zamanında varmalarını veya kendilerine zarar vermemelerini sağlamam gerekiyordu. Belki onlara bir iki şey öğretebilir veya onlarla eğlenebilirim.

Ben her zaman erkek arkadaştım ve sınırlar var. Ve sorunlar.

Kendimi çok üzgün ve kaybolmuş hissediyorum. Yaşadığım hayattan pişman değilim ama kendimi bitkin hissediyorum ve eğer pes edersem bunun bir hata olduğunu hissediyorum, bu yüzden burada oturup devam etmek için içimde bulmaya çalışıyorum. Hiçbir sebep yokken yukarı çıkıp işi yapma, risk alma, belki de kendimi tekrar aptal yerine koyma düşüncesi aptalca görünüyor. Sırtımı daha da ağrıtıyor.

Ortalıkta robotlar çoğalmaya başlayınca ya da insanlarla sebepsiz yere kavga etmeye başlayınca Reddit’te paylaşım yapmayı bıraktım. Yorgun hissediyorum ve bundan sonra ne yapacağımı bilmiyorum, kendimi nasıl ayağa kaldıracağımı bilmiyorum çünkü yorgun hissediyorum.