Hayatımı nasıl yoluna koyacağıma dair rehberlik arıyorum.

Ben 17 yaşındayım (F) ve bu yıl lise son sınıfa başlayacaktım ancak akıl sağlığı sorunlarım nedeniyle geçen yılın başında okulu bırakmayı seçtim. Şu anda başka bir eğitim programına katılmıyorum ve zamanında mezun olmama yetecek kadar kredim yok. Her zaman iyi notlar aldım ve öğrenmeye ve bilgiye karşı güçlü bir susuzluğum vardı.

Şu anda günlerimi odamda tek başıma, günde on saat boyunca bir zombi gibi telefonumda gezinerek geçiriyorum. Bu bağımlılık için mükemmel bir beyne sahibim çünkü beynim hızlı tempolu bilgi akışıyla gelişiyor. Bu alışkanlığın acı bir şekilde farkındayım ve sahip olduğum her şeyin lapaya dönüştüğünü hissedebiliyorum (ışığa maruz kalmaktan gözlerimin sürekli acıdığını hissedebiliyorum) ama bu konuda hiçbir şey yapacak iradeye sahip değilim. Ben rekabetçi bir dansçıyım ve günlük hayatımda sabırsızlıkla beklediğim tek şey bu. (Gelecek yıl devam edemeyecek kadar yaşlı olacağım, bu da beni daha da endişelendiriyor.)

Ailem, okulu bırakmaya karar verdiğimde, keşke öyle olsalardı, pek endişelenmediler. Notlarımı hiç umursamadılar çünkü ben “doğal olarak zekiydim” ki bu aslında hiçbir şey ifade etmiyor. Hala diğer çocuklarla aynı miktarda uyarılma ve ilgi görüyorum. Artık bu kadar uzun süredir hiçbir şey yapmadığım için, bu doğal yeteneğimi kaybettiğimi ve birkaç yıl öncesine göre çok daha aptal ve beyin ölümü gerçekleşmiş gibi hissediyorum. Sonunda iyi bir kafa boşluğuna ulaştım ve kendimi yeniden bulmaya başladım ki bununla gurur duyuyorum ama bu ay gerçekten zor oldu. Bir zamanlar tanıdığım insanların üniversitelere kabul edilmeye ve yetişkin olmaya başlamalarını izlemek çok yabancılaştırıcı. Lisede kalsaydım (akıl sağlığı açısından) bugünkü kadar iyi durumda olmayacağımı biliyorum, ancak yine de kendime (ve aileme) karşı çok fazla pişmanlık ve kızgınlık hissediyorum.

Hiç arkadaşım yok ve konuştuğum tek kişi kız kardeşimdir. Gün içinde yapabileceğim herhangi bir iş bulmaya çalıştım ama bu noktada bir nevi pes ettim çünkü tecrübe eksikliğim nedeniyle sürekli reddediliyorum. Hayatımda yetişkinliğe doğru olan bu büyük geçişte bana yardımcı olacak akıl hocası olarak hareket edebilecek kimse yok.

Kendimi çok yalnız ve çok geride hissediyorum. GED almayı düşünüyordum ama bunu her düşündüğümde utanıyorum ve kendimden hayal kırıklığına uğruyorum çünkü çok daha fazlasını yapabileceğimi biliyorum. Geçtiğimiz yıl akranlarımla sosyalleşemediğim için kendimi sosyal ve duygusal olarak yetersiz hissediyorum ve bunun yaşım ilerledikçe daha da kötüleşeceğinden korkuyorum. Annem ve babam bunun çok da önemli olmadığını düşünüyor gibi görünüyor, bana rehberlik etmelerine yardımcı olabilirlerse çok sevinirim ama onların bunu soracak doğru insanlar olduğunu düşünmüyorum. Keşke kendimi ve beynimi meşgul edecek bir şeyim ve en azından önümüzdeki birkaç yılın nasıl olacağına dair bir taslağım olsaydı. Daha iyi bir geleceğin ışığının sönmesine izin vermemek için çok çalışıyorum ama bazen bunu yapmamak gerçekten çok zor.