27F’nin majör depresif bozukluğu, DEHB ve diğer birçok sorunu var. Zaman kaybı, korkmuş ve kafası karışmış. Hiçbir şeyde iyi değilim. Herhangi bir işte başarısız olacağımdan korkuyorum. Umutsuzca tavsiyeye ihtiyacım var. Düşük özgüven, üniversiteyi terk etme ve berbat bir işte çalışma. Kayıp.

MERHABA!

Bu, işlevsel olarak bir havalandırma görevi görmenin yanı sıra, bunu okuyan insanların sağlayabileceği herhangi bir yardım veya tavsiye için bir rica olarak da hizmet edecek. Bu uzun yazı için şimdiden özür dilerim. Bu alt dizindeki bazı gönderileri okudum ve benzer hikayelerden oluşan doymuş havuza eklediğim için üzgünüm. Her ne kadar benim durumum belki de??? bazı küçük karmaşıklıklar sanırım. Bu nedenle, herhangi bir tavsiye çok takdir edilecektir. Kelimenin tam anlamıyla, bazı şeyleri derinlemesine düşünmeme yardımcı olmayı düşünmediğim her şey çok faydalı olabilir. Hesabı bir kenara atın çünkü aksi takdirde çok utanırdım. Bunu iş seçimi olarak alevlendirdim ama bunun alevlenebileceği pek çok şey var.

Neyse. Ben Washington’da yaşayan 27 yaşında bir kadınım. Ben üniversiteyi bırakmış biriyim ve yaklaşık 20 yaşımdayken yaşadığım intihara meyilli bir olay nedeniyle okulu bıraktım. (Geriye dönüp baktığımda gerçekten inanılmaz derecede aptalım.) Birkaç ay içinde 28 yaşına girmek üzereyim. Ve bu benim için inanılmaz derecede korkutucu çünkü bu süre zarfında önemli hiçbir şey yapmadım. Eşimle yaşıyorum ve yaklaşık dört yıldır onlarla yaşıyorum. Çocuk yok. Kişisel olarak nasıl hissettiğime rağmen ev hayatım güzeldi ve partnerimi seviyorum. Çok destekleyiciler ve harika bir ilişkimiz var. Ancak, gelişimsel ve zihinsel engelli kişilerle çalışan doğrudan destek uzmanı olarak inanılmaz derecede düşük maaşlı bir işim var. İnanılmaz yorucu saatler. Bazen günler 16 saat. İş tahmin edebileceğiniz gibi inanılmaz derecede stresli. IDD insanlarıyla çalışmak ödüllendiriciydi ve yaşadığım bazı deneyimler harika oldu. Ama işin talepleri ve çalışma saatleri beni öldürüyor. Düşük maaşın da bir faydası yok. Dışarı çıkmak istiyorum ama nasıl ve ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. Tamamen kaybolmuş hissediyorum. Ben de hiçbir şeyde o kadar iyi değilim.

Eşimle birlikte daha büyük bir şehre taşınmak istiyorum. Bunun kendimi çok daha iyi hissetmemi sağlayacağını düşünüyorum. Daha iyi iş olanakları ve şehircilik, dışarı çıkıp daha fazla şey yapabileceğim anlamına geliyor. Arkadaş edin. vs. Washington’un kırsal kesiminde yaşıyoruz, dolayısıyla burada yapacak pek bir şeyimiz yok. Ama bunu yapmak için para biriktirmem gerekiyor. Ama hangi işe girmem gerektiğini gerçekten bilmiyorum. İstikrarlı, tam zamanlı bir iş istiyorum ama her şey benim için korkutucu. Muhasebe? Matematikte hiç iyi değilim. Hemşirelik mi? Bu inanılmaz derecede stresli görünüyor ve çabuk tükeneceğimi hissediyorum. Diğer sorunum ise bu alanlara girmenin zaman gerektirmesi ve o kadar üzgünüm ki zamanımın çoğunu finansal istikrarımı ilerletmek için hiçbir şey yapmadan boşa harcadım. Ama aynı zamanda, bunu bir bahane olarak kullanmamak gerekirse, zihinsel hastalıklarım ve geçmiş travmalarım nedeniyle denemek bile çok felç edici geliyor. Ama artık kendimden bıktım, bu kadar vakit harcadığım için kendime kızıyorum.

DEHB’im var. Majör depresif bozukluk. Korkunç derecede düşük özgüven. Bir kişilik bozukluğu. C-PTSD. Psikolojik uykusuzluk. Kendime acımak ya da vay halime, özür dilerim demek istemiyorum. Ama böyle yaşamak çok zordu. Haftada bir terapiye gidiyorum, bir psikiyatristim var ve Wellbutrin’i bir çeşit antidepresan alıyorum. Antidepresan duygusal istikrarıma çok yardımcı oluyor. Uykusuzluğuma yardımcı olan bazı uyku ilaçlarım da var. Terapi benim için gerçekten çok iyi oldu; terapistim harikadır. Ancak DEHB, sağlığıma hayal edebileceğinizden çok daha fazla zarar verdi. Karmaşık TSSB’mden, depresyonumdan, uykusuzluğumdan veya kişilik bozukluğumdan daha fazlası.

DEHB’im nedeniyle odaklanamıyorum. Bazı şeyleri çok kolay unutuyorum. Bana açıkladıkları bir şeyi yapmayı unuttuğum için yöneticiler tarafından o an onlarca kez azarlandım çünkü sadece hata yapıyorum, ya da boşlukta kalıyorum ya da bilmiyorum, unutuyorum. Temel olarak, DEHB’m işimi o kadar yıpratıcı bir şekilde etkiliyor ki, kelimenin tam anlamıyla hiç iyi çalışamıyorum. Çalıştığım her işi bir şekilde berbat ettim. Geçenlerde, sonunda DEHB ilacını almak için değerlendirileceğini umduğum en erken tarih olarak Ocak ayında birinci basamak sağlık hizmeti sağlayıcımla bir randevu planladım. Hem psikiyatristim hem de terapistim bana DEHB tanısı koydu, bu nedenle reçeteyle ilaç alacağımı ve DEHB ilacının gerçekten bir şeyler yapabileceğini umuyorum. İlaçların hayat değiştirdiğine dair insanlardan o kadar çok referans gördüm ki. Umarım ilaç kullanırsam bende de aynı etkiyi gösterir.

Bilmiyorum, sadece gerçekten korkuyorum. Okulu berbat ettim; çalıştığım her işte. Kendimi o kadar güçlü hissediyorum ki konu yetişkin hayatıyla ilgili önemli şeyler olduğunda muhtemelen hiçbir şeyi doğru yapamam. Kendimi değersiz hissediyorum. Hayatımla ne yapacağımı bilmiyorum. İlgilendiğim şeyler var ama hiçbir şeyde mutlaka iyi değilim. Şu anki işimden daha iyi maaş veren herhangi bir işte çalışmayacak kadar aptal olacağımdan o kadar korkuyorum ki, her zaman yaptığım gibi işleri berbat ederim. Bir ay falan içinde kovulacağımı. Ya da o kadar strese girerdim ki yanardım ve işi bırakırdım. Şimdi bile şu anki işimde iki yıldır çalışıyorum ve her hafta kovulmaktan korkuyorum. Belki DEHB ilaçları bana, üstesinden gelip bir şeyler yapabileceğim konusunda yeterince yardımcı olabilir. Belki bilmiyorum. Hayatta en başından beri başarılı olmak için gerekli araçlara sahip olmadığımı hissediyorum. Sonunda her şeyin anlamlı olmasını istiyorum. İstikrara, arkadaşlara, bir hayata sahip olmak.

Benim için bir umut olduğuna inanmak istiyorum ve iyimser bir yaklaşımla muhtemelen vardır! Şunu da eklemeliyim ki, zihinsel ve fiziksel sağlığımla gurur duyduğum bazı kişisel ilerlemeler kaydettim. Ancak şu anda finansal istikrar ve gelecek inşa etme söz konusu olduğunda ne yapacağımı bilmiyorum. O kadar çok kayboldum ve korkuyorum ki. Sanki büyümemişim ve hâlâ çocuk gibi hissediyorum, kendime hiç güvenim yok. Şu anda gerçekten talep gören bazı alanlar olduğunu biliyorum. Bu yazı onlardan biri olmaya çalışmıyor, hey millet, talep gören, iyi maaş veren ve düşük stresli kolay kariyerler var mı? gönderiler. Çünkü açıkçası eğer böyle bir kariyer olsaydı herkes bunu yapıyor olurdu (lol). Eğer bu alanlardan birinde kariyer yapmaya çalışırsam işleri berbat edip zamanımı tamamen boşa harcayacağımdan korkuyorum. Çünkü benimle ilgili o kadar çok yanlışım var ki. Ve hayatıma yeniden başlamam gerekiyor. Belki kasabamdaki yerel bir kolejde çevrimiçi eğitim yoluyla bir konuda önlisans derecesi almak istiyorum. Belki bir çeşit sertifika, bir ticaret okulu? Bilmiyorum. Yapabileceğim ve potansiyel olarak iş bulabileceğim her şey bana o kadar uzak geliyor ki ve bulaşmak benim için çok kolay.

Herhangi bir tavsiyesi olan var mı? Uzun iç karartıcı yazı ve havalandırma oturumu için özür dilerim. Kendimi çok korkmuş ve çaresiz hissediyorum. Henüz uyumadım o yüzden cevap veren olursa uyandığımda bakacağım, kusura bakmayın. Okumak için zaman ayıran herkese teşekkür ederiz!