:(

herkese merhaba, genelde paylaşım yapmam ama son zamanlarda kendimi gerçekten üzgün hissediyorum o yüzden kalbimi dökmek istiyorum…

19 yaşında liseden mezun olduktan sonra herkesin harika şeyler beklediği o “yetenekli” çocuklardan biriydim. Fakat hayat planlandığı gibi gitmedi. Ciddi zihinsel sağlık sorunları yaşadım ve zamanla fiziksel sağlığım da bozulmaya başladı. Kronik bir hastalığa yakalandım ve yıllarımı çoğunlukla kapalı mekanlarda, hayatın geçip gidişini izleyerek geçirdim. Benim yaşımdaki herkesin yaşadığı deneyimleri kaçırdım.

Depresyon ve intihar düşünceleri hala mevcut olmasına rağmen bu yıl kendime bir şans verip yoluma devam etmeye karar verdim. Bu en iyi üniversiteye kabul edilme umudu olmadan başvurdum. 23 yaşındayım ve liseden beri dört yıl izin almıştım. Ama bir şekilde başardım, üniversiteye girdim, sanırım notlarım, altın madalyalarım öne çıktı ve kişisel beyanım, yeniden başlamayı ne kadar istediğimi göstermiş olmalı. Dehşete düşmüştüm ama aynı zamanda hayatımın yeniden başlayacağı yerin burası olabileceği konusunda da umutluydum.

Ama şimdi buradayım… bundan nefret ediyorum. Gerçekten nefret ediyorum.

Üniversitenin bu kadar izole edici, bu kadar dış görünüş odaklı olacağını beklemiyordum.

18-19 yaş arası birinci sınıf öğrencilerinin çoğundan daha yaşlı göründüğümü biliyordum ama bunun bu kadar önemli olacağını beklemiyordum.

Üniversiteye başlamadan önce bir sınıf arkadaşımla yakın bir çevrimiçi arkadaşlığım vardı, ana dalımız üzerinden bağ kurduk, neredeyse her gün konuştuk ve gerçekten birbirimize bağlandık. Nasıl göründüğümü bilmiyordu ama onu birinin paylaştığı bir fotoğraftan tanıyordum. Üniversite başladığında oryantasyon sırasında gelip merhaba demedi. Daha sonra nihayet yüz yüze etkileşime geçtiğimizde, onun tüm tutumu farklıydı… mesafeliydi, neredeyse küçümseyiciydi. Sonra beni gerçekten kıran bir an geldi: başkalarının önünde benim asistana (Öğretmen Asistanı-genellikle son sınıf/yüksek lisans öğrencisi) benzediğimi söyleyerek şaka yaptı. Her derste bana böyle hitap edip diğerlerini güldürüyordu. Daha sonra bir doğum günü etkinliğinde, “Çok yaşlı görünüyor”, “30 yaşında görünüyor” gibi şeyler söylediğine kulak misafiri oldum.", "Teyzeye benziyor.”

Hayır, bununla ilgili hiçbir şey uydurulmadı. Bunlar onun tam sözleriydi. Yüksek sesle ve net.

O zamandan beri pek dışarı çıkmayı bıraktım. Herkesin aynı şeyi düşündüğüne inandığım için insanlarla tanışmaktan kaçınıyorum. Aynada ya da ön kamerada sürekli yüzümü kontrol ediyorum, her çizgiye ya da açıya dikkat ediyorum. Yaşlanma karşıtı cilt bakımını deli gibi araştırmaya başladım, kendime sadece kilo vermem, daha genç görünmem gerektiğini, o zaman belki insanların beni seveceğini, beni kabul edeceğini söyledim.

Henüz 23 yaşındayım. Geç kaldığımın farkındayım ama üniversite hayatının beni bu kadar yaşlı hissettireceğini hiç beklemiyordum.

İşin en üzücü kısmı ise… Konu başkalarının olunca görünüşe hiç önem vermedim. O çocuk hiç de çekici değildi ama benim için bunun hiçbir önemi yoktu çünkü ben arkadaşlığa değer verirdim, yüzeyselliğe değil.

Herkesin insanları bu şekilde görmediğini fark etmek acı veriyor.

Artık çoğu gün yurtta izole bir şekilde oturuyorum ve 23 yaşında üniversiteye başlarken bir hata yapıp yapmadığımı merak ediyorum. Herkes çok genç, kaygısız görünüyor ve ben de kendimi yabancı gibi hissediyorum. Sanki insanlar bana bakıp bu “yetişkin kadının” burada ne yaptığını merak ediyorsa, bunu kafamda tekrarlayıp duruyorum.

Artık güvenimi nasıl yeniden inşa edeceğimi veya nereye ait olduğumu bulacağımı gerçekten bilmiyorum. Bu yeni başlangıcın bir anlam ifade etmesini istedim ama sanki eski yaralarımı yeni bir yere taşımışım gibi geliyor.

Deneyimimin, yeniden başlamayı düşünen insanlar için motivasyon kırıcı olmasını istemiyorum. Belki de buradaki sorun tamamen bendedir. Çok fazla beklentiyle gittim ve gerçekler karşıma çıktığında hayal kırıklığı yaşadım. Hemen uyum sağlamayı beklememeliydim.