32 yaşındayım, tükenmişim, meteliksizim, iş tecrübem yok, hayatta ne yapacağımı bilmiyorum

Temel olarak, benim için tüm hayatım tükenmek, pes etmek, tekrar denemek, sonra tekrar tükenmek ve benzeri bir döngüden ibaretti.

Başkalarının kolaylıkla yaptığı temel şeyleri yapamam. Bir işe sahip olmak, kendini geçindirmek, sosyal ilişkiler kurmak ve sürdürmek gibi.. Teoride bu işlerin nasıl yürüdüğünü biliyorum ama pratikte hep çuvallıyorum. Gerçekten hiçbir şey yapamıyorum. Ya da çabalarımla bir yere varamıyorum. Bazı sosyal bağlantılarım var, dolayısıyla içine kapanık olduğumu bile söyleyemem ama yine de kendimi son derece yalnız ve gerçek arkadaşlarımdan yoksun hissediyorum.

Şu anda, bir süre NEET’ten sonra okula geri döndüm ve yarı zamanlı bir işte çalışıyorum. İş çok saçma, hayatta kalmama yetecek kadar para vermiyor, hastalık izni falan almıyorum ve tam bir asalak olmadığımı söyleyebilmem dışında küçük bir ödül için büyük bir baş ağrısı. Daha iyi bir şey bulamıyorum. Akıl hastalığı ve okuldan ayrılma geçmişim nedeniyle hiçbir gerçek iş beni işe almayacak. Size özgeçmişinizi nasıl değiştireceğinizi öğrettikleri bu iş başvurusu eğitimlerine gittim ve onlar bile benimle ne yapacaklarını bilemiyorlardı.. mesela çoğu insanın en fazla 1-2 yılı var ve BU zaten işverenler için büyük bir kayıp. Ve benim için, okulu bıraktığımdan beri temelde +10 yıllık kesinlikle hiçbir şeyim yok.

Gerçek bir başarı yok, çok az iş deneyimi var, diploma yok. Bir tanıdığımla bir yere iş başvurusu yapmaktan bahsediyordum ve ‘aman tanrım, dikkatli ol, orada sana temiz tuvalet yaptıklarını duydum!’ dediler. Ben de ne olmuş yani? Bu gidişle geçinmek için tuvaletleri temizleyebilirsem minnettar olurum.

Kendimi çok tükenmiş hissediyorum. Şu anda okula geri döndüm ve herkes benden 10 yaş küçük ve görünüşe göre her şeyi çok kolay çözmüşler. Zaten derslerimin yarısında başarısız oluyorum ve diğerlerinde uyuyorum. Her gün sabah 6’da uyanmak beni öldürüyor ve gerçekten hiçbir iş yapmıyorum bile. Bunu neden yaptığımı bile bilmiyorum. Bu konu hakkında biraz tutkuluyum, ancak bunu tüm gün boyunca yapacak veya bu konuda harika bir şey yapacak kadar tutkulu değilim ve zaten özgeçmişimle hiçbir aklı başında işveren bana 50 fitlik bir direkle dokunmayacak. İnternetten iş piyasası hakkında okumak, benden 5 yaş küçük olan, staj yapan ve yüksek derecelere sahip insanların hâlâ iş bulmakta zorlandığını görmek çok moral bozucu.

Farklı terapistlere gittim ve bir süre akıl hastanesinde kaldım. Doğrusunu söylemek gerekirse yardımcı olduğunu söyleyemem. Çoğunlukla bu onların bana hayattan, diğer insanlardan ve kendimden çok fazla şey beklediğimi söylemeleriyle sonuçlanıyor. Ben de… nasıl? Zaten asgariden daha azını yapıyorum. İnsan deneyiminin en dibinde olduğumu hissediyorum. Daha azını nasıl bekleyebilirim? Herkes hızla koşarken, ben salyangoz hızında sürünerek ilerliyordum. Sanki hayata ayak uyduramıyorum. Çoğunlukla benim sorunum her şeyi gereğinden fazla düşünmem. Keşke lobotomi yapılabilseydi ya da beynimi bu saçmalığa durduracak bir şey yapılabilseydi. Bir süre ilaç denedim ama beni daha da kötüleştirdiler. Ayrıca terapistlerimin bana doğru tanıyı koyup koymadıklarından da emin değilim. Bana söyledikleri şeyler mantıklı ama hiçbir zaman hayatta bir yere varmama yardımcı olmadı. Aslında ‘akıl hastasısın, asla diğer insanların yaşadığı normal bir hayat yaşayamayacaksın, sadece dişlerini fırçalayabildiğin ve bunu her gün küçük defterine yazabildiğin için minnettar ol’ denmesi oldukça moral bozucuydu.

İşin iyi tarafı kumar oynayarak biraz para kazanabildim, bu da beni evsiz kalmaktan kurtardı. Bu başlı başına ilahi bir ironi gibi görünüyor. Beni kurtaran, kendimi geliştirmek için gösterdiğim onca çaba ve çaba değildi; komik bir karikatür hayvan üzerine biraz parayla kumar oynamaktı. Çok işe yaramaz ve aptalca bir şey ama başka hiçbir şey başaramazken beni kurtardı.

Ah evet, bu gerçekten çok uzun oldu. Bu kadar havalandırmaya ihtiyacı olan birine kim sabredebilir ki? Görünüşe göre bir yapay zekaya benziyorum. Yemin ederim ben bir insanım… sanırım… ah artık kim bilir. Gerçekten bu boktan dünyadan çıkmak istiyorum.