KaybolmuÅŸ Hissetmek.

Bugün işimden ayrıldım. Bir hafta sonra.

4,5 ay iÅŸsiz kaldıktan sonra aynı anda 2 iÅŸte (Whole Foods Market ve Amazon) iÅŸe alındım. Yaklaşık 5 vardiyadan sonra Whole Foods’tan ayrıldım ve bugün 2. haftamın baÅŸlangıcı olan Amazon’dan ayrıldım.

Kısa bir süre sonra işten ayrılma geçmişim var. 2 yıl 7 aydan fazla süredir hiçbir işte çalışmadım. Öyle görünüyor ki ne kadar uzun çalışırsam işimde o kadar az kalıyorum.

Her işte neyi sevmediğimi daha çok öğreniyorum. Ve öyle görünüyor ki, en azından yaptığım şeyden bir şekilde hoşlanmam gerekiyor. Kendi başıma iyi çalışıyorum ama sürekli olarak başkalarının yardımına güvenmek zorunda kaldığımda iyi çalışmıyorum.

İşimi bu kadar kolay bırakmam utanç verici ve utanç verici. Her zaman bazı şeylerden kaçarım. Bütün ailem işlerine sadık kalıyor ve taahhütlerde bulunuyor. Kendimi yüz karası ya da tuhaf biri gibi hissediyorum çünkü hiçbir şeye katlanamıyorum. Keşke daha güçlü olsaydım, ama görünüşe göre kolayca pes ediyorum (bu çoğu zaman tekrarlanan çaba ve mücadeleyi gerektirse de) ve ilk rahatsızlık belirtisinde kaçıyorum.

Bu sabah Amazon’a olumsuz bir zihniyetle geldim. BaÅŸlangıçta, 4-10’lu programı ve 3 gün izin almayı sabırsızlıkla bekliyordum…. bunun iyi yanları da vardı, basit iÅŸ görevleri ve nispeten kendi başıma ve minimum denetimle çalışabilmek gibi. Ancak olumsuzluk hakim oldu. Ä°ÅŸin ne kadar sıkıcı olduÄŸunu ve o dört gün boyunca sinir bozucu floresan aydınlatmanın olduÄŸu devasa bir depoda nasıl sıkışıp kalacağımı düşünmeye baÅŸladım. Mola vermektense arabama yürüyerek daha fazla vakit ayırıyordum ve bir noktada tonlarca malın üzerine eÄŸilerek durmak zaten sırtıma ve omuzlarıma zarar veriyordu. Tuvaleti kullanabilmek için iÅŸ yerimde birisinin beni korumasını gerektiriyordu, böylece hareketsizlik ve hız kaybıyla karşı karşıya kalmıyordum. Kutuları istasyonuma ve istasyonumdan hareket ettiren otomatik/robot sistem yine arızalandı (bu, özellikle bana çok sık oluyor gibi geliyor ve her seferinde tamir etmesi için birini aramak zorunda kalıyordum) ve bu benim için bardağı taşıran son damla oldu.

Yaptığım iÅŸi sevmek istediÄŸimi belirtmiÅŸ olsam da son zamanlarda daha fazla para kazanmayı hedefliyordum. Ama bugün yapabileceÄŸim bir ÅŸeye daha fazla odaklanmam gerektiÄŸini fark ettim, belki biraz keyif alabilirim ve akıl saÄŸlığımı koruyabilirim… para yüzünden. Ama o kadar çok sınırlamam var ki. Sosyal kaygı ve muhtemelen ADD. Çok miktarda bilgiyi gerçekten öğrenememek veya tutamamak. ÇoÄŸunlukla perakende satıştan kaçınmak istiyorum. Gerçekten yapamayacağımı buldum "satmak" % 100 desteklemediÄŸim sürece hiçbir ÅŸey yapamam ve bu da iÅŸi zorlaÅŸtırıyor çünkü modern iÅŸlerin çoÄŸu bir ÅŸeyler satmayı içeriyor.

İçeride sıkışıp kalmak istemiyorum; Dışarıda çalışmak benim için her zaman keyifli olmuştur. Hareket edebilme ve daha fazlasını yapabilme yeteneği "özgür" benim için önemli. Bitkileri gerçekten çok seviyorum, bu yüzden yakınımdaki birkaç lüks bahçe merkezine başvurmayı düşünüyordum. Geçmişte yaptığım temizlik işlerinde biraz iyiydim. Evin tadilatıyla biraz uğraştım ve bundan çok hoşlandım ama yakın bir arkadaşımla çalışıyordum, bu yüzden rahat ve rahat bir ortamdı. Farklı koşullar altında bunun nasıl sonuçlanacağından emin değilim. Bir tür zanaat öğrenmenin gidilecek yol olabileceğini düşünüyorum ama ne olduğu hakkında hiçbir fikrim yok ve hiçbir şey uygun görünmüyor.

Başka fikirlere açık ve umarım ilişki kurabilecek kişilerden haber alırız. Çok fazla olumsuzluk ve kişisel ayrıntı yazmışım gibi geliyor ama bunları ortaya çıkarmak iyi hissettiriyor.