Çeyrek Yaşam Krizi: Geri Kalanıyla Ne Yapmak İstediğimi Bulmaya Çalışırken Hayat Boşa Gitti (25 Ay)

sonunda TLDR

Herkese merhaba, umarım siz benden daha iyi günler geçiriyorsunuzdur.

Bu biraz uzun bir yazı olabilir ama birileri bunu okuyup bana tavsiyelerde bulunursa gerçekten çok memnun olurum çünkü ben hayatımı daha iyiye doğru değiştirmeye çalışıyorum ve bir nevi kendimin profilini çıkarmak istiyorum, böylece belki önyargılarımın nerede olduğunu görmeniz sizin için daha kolay olur. Ben de bir tldr koymaya çalışacağım ama gevezelik ediyorum ve bunu inkar edemem üzgünüm <3.

Şu anda kendimi içinde bulduğum durum şu ki, yakın zamanda ailemle birlikte ABD’den İngiltere’ye taşındım ve şu anda işsizim, yalnızım ve hayatımla ne yapacağımı kaybetmiş durumdayım.

Büyürken aslında hayata iyi başladım ama 16 yaşımdan itibaren bazı türbülanslar yaşadım, o kadar sosyal olmayı bıraktım ve sürekli olarak hayatı kaçırdığımı ve biraz münzevi olduğumu hissetmeye başladım. Hala ara sıra beni dışarı çıkaracak arkadaşlarım ve hatta birkaç ilişkim olacak kadar şanslıydım ama dürüst olmak gerekirse, hayatta geride kaldığımı ve bir zavallı olduğumu hissetme duygusuyla her zaman mücadele ettim (bunun üzerinde aktif olarak çalışmaya ve daha iyi olmaya çalışıyorum çünkü herkesin durumunun farklı olduğunu ve karşılaştırma yapmak yerine benim için en iyi olanı yapmam gerektiğini biliyorum).

Bunu söylememin nedeni, gerçekten iyi bir üniversiteye biyoloji okumak için gitmiş olmam ve bir nedenden ötürü, tıbba ve genel olarak tıbba karşı kesinlikle sıfır tutkum olmasına rağmen kendime Dr olacağımı söyleyip duruyordum. Sanırım bunu yaptım çünkü başkalarının onayına ihtiyacım vardı ve sözde akıllı bir çocuk olarak benden beklenen şey buydu, aslında kendi arzularımdan hiçbiriyle ilgilenmemeye karar verdim. Tamam, 3.4-6 gibi bir notla bitirdiğim fen derslerinde gerçekten pek iyi değildim. Tam olarak hatırlamıyorum ama bunların çoğu, diploma derslerim tarafından değil, insanlık derslerim tarafından desteklendi. Kardeşim ve büyükannem (dürüst olmak gerekirse ikinci bir anne gibiydi) aynı zamanda COVID ve tecritin de dahil olduğu bu dönemde öldüler, bu yüzden üniversitede belki bazı şeyleri çözebileceğim ama bunun yerine depresyona girdiğim veya kilit altında kaldığım 2-3 değerli yılımı kaybetmiş gibi hissediyorum.

Biraz iş deneyimi edinmeye karar verdim ve bir buçuk yıl kadar bir oftalmoloji kliniğinde çalıştım ve aslında gerçekten iyi iş çıkardım ve hatta daha kıdemli bir pozisyona terfi ettim (maaş hâlâ çok iyi değildi ama yüksek lisans için CV’mde iyi görünüyordu). Ancak ailemle birlikte Kaliforniya’da yaşıyordum ve onlar İngiltere’ye taşınmaya karar verdiler ve ben de çöp bir maaşla ve Kaliforniya’daki inanılmaz yaşam masraflarıyla bunu kendi başıma yapamayacağımdan korktum. Ben de onlarla birlikte gittim ve o zamandan beri işsizim.

Aynı zamanda çok iyi maaşlı işlerde çalışan ebeveynlerimden biri (baba) şu anda işsiz, YouTube ve fotoğrafçılıkta kendi işini kurmaya çalışırken diğeri (anne) şu anda ekmek kazanan tek kişi ve her zaman delicesine stresli. O zamandan beri iş bulamadım ve bu arada muhtemelen baristalık ya da bakkal hikâyesi işi alacağım sanırım.

Babam o zamandan beri çok paranoyak, güvensiz ve saldırgan hale geldi ve annem hakkında sürekli olarak temelsiz suçlamalarda bulunuyor ve ev hayatımız tam bir cehennem ve bundan o kadar yoruldum ki, bu beni tüm duygusal arabuluculuk ve serpintilerle sınırda yatağa bağımlı hale getiriyor. Demek istediğim, artık burada olmak istemiyorum ama ne yapacağımı veya nereye gideceğimi bilmiyorum.

Sonuncuma benzer bazı işlere başvuruyordum ama dürüst olmak gerekirse, bunların hepsi sağlık hizmetleri ve gerçekten tutkulu olduğum şeyler değil ve pek de iyi maaş vermiyor. Çok fazla pozisyon yok ama mümkün olduğu kadar çok pozisyona başvurdum ve eğer bir tane alırsam muhtemelen ayrılırdım ama yine de hayatımla ne yapacağım sorusu aklımda olurdu.

Oyunlara, filmlere, yazılara, çizgi romanlara vs özellikle animasyona gerçekten ilgim var. Şu anda kendimi bir çevrimiçi animasyon programına kaydettirdim ve birinci sınıftayım ve sanırım iyi gidiyor ama sektörlerin ne kadar berbat olduğu ve bu sektörlere girmenin ne kadar zor olduğu göz önüne alındığında yazar ve animatör olmanın oldukça uzun vadeli işler olduğunu biliyorum, bu yüzden daha istikrarlı bir şey düşünmeye çalışıyorum.

Gerçekten tek istediğim, hobilerime zaman ayırabileceğim, maddi açıdan bağımsız olabileceğim ve sosyal bir hayata sahip olma şansına sahip olduğum istikrarlı bir işe sahip olmak. Eğer buna sahip olsaydım, en azından bir yandan animasyon ya da yazma işi yapmayı deneyebilirdim diye düşünüyorum.

Ayrıca mühendisliğe, finansa bakıyorum ve hatta her şeyi bir kenara bırakıp PA okuluna falan gidiyorum ve akranlarımın gerisinde kalmaktan ne kadar korktuğum için bu konuda tutkulu olmasam bile kısa vadede anlamlı bir kariyere sahip olma hayallerimden vazgeçiyorum.

Ayrıca Birleşik Krallık’ta kim bilir ne kadar berbat bir şey olduğunu bilen biri için DEHB tanısı koymaya çalışmanın tam ortasındayım ve eğer 4 yıl beklemek istemezsem bunun için muhtemelen 2000 dolar gibi bir para ödeyeceğim.

Bu noktada gerçekten JET programına kaydolmayı ve kendime düşünmek için zaman tanımak için Japonya’ya uçmayı düşünüyordum ama bunun aptalca bir fikir olup olmadığını bilmiyorum ve sadece bunun hayalini kurarak başa çıkıyorum. Çocuklarla çalıştım ve öğretmekten keyif alıyorum ve şu anda bakmakla yükümlü olduğum kimse olmadığı için bunun iyi bir yaşam deneyimi olabileceğini düşündüm. Birikimlerim ve aradaki işte çalışarak biriktirdiklerim sayesinde muhtemelen çevrimiçi animasyon programımı da devam ettirebilirim.

Muhtemelen tüm bunları okuyarak biraz bunaldığımı, hiçbir yönümü kaybettiğimi ve ne yaptığım hakkında hiçbir fikrimin olmadığını anlayabilirsiniz. Sonunda hayatımı biraz toparlamaya başladığımı hissediyorum, ancak her şey yeniden yoluna girecek. Ayrıca annemle babamın boşanacağını düşünüyorum ve bu benim sahip olduğum son mutluluk ve güvenlik kalesiydi, bu yüzden şimdi delirme ya da çenemi kapatma zamanı.

Tutkularımın peşinden gitmem, yurtdışına gitmek için biraz zaman ayırmam ve biraz hayat deneyimi edinip kendimi geliştirmem mi, yoksa sadece istikrarlı bir kariyere mi devam etmem gerektiği konusunda herhangi bir tavsiyede bulunabilirseniz gerçekten çok memnun olurum.

Ayrıca sanırım ayrı kaldığım için artık hiç arkadaşım olmadığını ve son yaşadığım travma nedeniyle 2 yıldır kimseyle çıkmadığımı da ekleyeceğim. Rn’le çıkmak pek umurumda değil ama yeni arkadaşlar edinmek isterim.

Farkındalık ve egzersiz gibi sağlıklı oyun alışkanlıklarını kullanarak daha sağlıklı alışkanlıklar üzerinde çalışmaya çalışıyorum (şu anda günde 10 mil yürüyorum çünkü yapacak başka hiçbir şeyim olmayan ve hala halletmem gereken bir sürü şey olan bir serseriyim). Genel olarak düşük özgüven, vücut dismorfisi ve tam odaklanma ile mücadele ediyorum. Şu anda terapide değilim ama belki de olmalıyım? Daha önce lexapro almama ve bundan nefret etmeme rağmen muhtemelen doktorumun reçete ettiği fluoksetini alacağım, artık bana Wellbutrin vermiyorlar, o yüzden bilmiyorum.

Eğer tüm bunları okuduysanız çok teşekkür ederim, tüm bu saçmalıklarla zamanınızı boşa harcadığım için özür dilerim. bu benim için çok rahatlatıcıydı ve sen bir meleksin.

TLDR: İyi bir işte terfi aldım, sonra onu kaybettim ve hayatta ne yapacağımı ve ne yapmam gerektiğini bilmiyorum. 3 seçeneği düşünmek:

1. Tutku peşinde koş (kısa vadede para kötü olacak)

2. Yurtdışında çalışmak ve ne istediğimi anlamak için biraz zaman ayırın

3. Muhtemelen nefret edeceğim ama beni daha az güvensiz hale getirecek ve bazı faturaları ödeyeceğim istikrarlı bir kariyere gidin.