Ben bir zavallıyım ve bunu biliyorum

Ben (29 yaş) 13 yaşımdan beri ne büyüdüm ne de değiştim. Bir buçuk yıldan fazla bir süre önce işten çıkarıldım ve ailemin yanına geri dönmek zorunda kaldım. Tek yaptığım uyumak, ot içmek ve video oyunları oynamak. Hiç arkadaşım yok, hobim yok ve adıma 80 dolardan az param var. Benimle ilgili yanlış olan her şeyin ben olduğumu biliyorum. Aslında asla değişmeyeceğimi de biliyorum. Teşhisler (otizm, depresyon, anksiyete, DEHB, cptsd, vb.) konusunda müthiş bir ustalığım var ve bu noktada beynimin kendi kendini yok etmemiş olması bir mucize.

Bir ÅŸeyi yapmam gerektiÄŸini ne kadar bildiÄŸim önemli deÄŸil. EÄŸer bunu yapmak istemezsem, olmayacak. Annemin bana elinden gelen her ÅŸekilde destek olmak istediÄŸi için parasını ödediÄŸi yerel bir kaya tırmanışı spor salonuna üyeliÄŸim var. Gitmek gerektiÄŸini defalarca duydum ve en zoru ilk adımdır; ayakkabılarımı giyip arabaya bindiÄŸimde yapmam gerekeni yapacağım. Saat 4.30 civarında spor salonuna gitmek için yola çıktım. 6:30’a kadar arabamdan çıkmadım ve 7’de bir kez bile duvara binmeden yola çıktım. 4 saatten fazladır kendime bugün tekrar gitmemi söylüyorum. Bu sefer telefonuma neredeyse hiç dokunmadım, sadece duvara bakıp kendime acıdım.

Hiçbir disiplinim ya da motivasyonum yok ve her türlü engeli ortadan kaldırsam bile, yine de gerçek bir çaba harcamaktan kaçınmanın bir yolunu bulacağım. En küçük adımlarla başlamak bile benim için çok zahmetli. Büyüdüğüm evde yalnız ve sefil bir şekilde öleceğim çünkü yatağımdan çıkmak çok fazla iş. Birkaç gün önce kendimi blokta yürüyüşe çıkmaya zorladım ve kelimenin tam anlamıyla sadece 5 dakika boyunca bunun ne kadar aptalca olduğu ve kendimi nasıl daha iyi hissetmediğim konusunda kendi kendime homurdandım. Günlük tutmayı deniyorum ama bunu her yaptığımda, bu benim kendi kendimi kırbaçlama şenliğine dönüşüyor. "minnettarlık" pasajın sonundaki noktalar "Neyse ki her ihtimale karşı buradan 5 dakika uzaklıkta tren rayları var."

Boktan bir hijyenim var, hedeflerim yok ve gerçek arzularım yok. Küçükken oyuncu olmak istiyordum ve açıkçası bu da olmadı. Sonra yaratıcı yazarlık oldu. Sonra ayağa kalk. Tam olarak kazançlı bir kariyer değil. İnsanların hayalleri doktor olmak, avukat olmak ya da gerçekten isteseler yapabilecekleri bir şeyken herkesin hayallerinin peşinden koşması gerektiğini söylediğini duyduğumda gerçekten sinirleniyorum. Hayatımla çok daha fazlasını yapabileceğimi biliyorum. Okula geri dönebilir ve kariyer yapmak için yeterince önemsiyormuş gibi yapabileceğim bir şey bulabilirim ve aslında kendimle bir şeyler yapabilirim, ancak muhtemelen nefret edeceğim bir iş bulmak için kendimi sevmediğim bir şey üzerinde çalışmaya zorlama düşüncesi beni daha da depresyona sokuyor.

Bütün bunları neden yazdığımı bilmiyorum. Eğer bu bir aşağılama olayı olsaydı, en azından bundan bir şeyler çıkarmış olurdum. Bilmiyorum, kusura bakmayın ya da bana tembel bir beleşçi olduğumu söyleyin.

GÜNCELLEME: Görünüşe göre kartım bir terminalde çalınmış ve şu anda -130 dolarım var ve bankalar kapalı, bu yüzden trafiğe çıkabilirim XOXO dedikoducu kız