28 Neet hapsedildi ve hayatta yön için kayboldu. Dışarı çıkmak için aldığım yönden şüphe ediyorum.

28 Yaşam boyu otizm/depresyon, sosyal anksiyete bozukluğu ile DEHB/otizm ilaçları nedeniyle Muterizm ile büyüdü ve sadece lisede arkadaş edinmeye başladı ama patladı. Beni travmatize eden ve beni iyi takip eden bir çocukluk ezmesi ile felaketli bir lise deneyimi vardı ve odaklanmış kalma yeteneğimi berbat ettim- birkaç kez topluluk kolejine girip çıktım ve beni evde işe yaramaz tutan ömür boyu video oyunu bağımlılığı yaşadım. Ben ‘kırdım’ ama çok yardımcı olmuyor çünkü yapabileceğim iş bulamıyorum, yıllar boyunca zayıf sosyal becerilerim, DEHB ve ayrıca Covid nedeniyle işe yaramayan birkaç iş (bakkal, mutfak, hademe) vardı. Sanat okuluna girmeme ve iş bulmama yardım etmeye çalışan bir büyükanne ile yaşadı, ancak çoğunlukla kötü başa çıkma alışkanlıklarımı ve kapanma olmayı sağladı. Şimdi çevrimiçi arkadaşlarınızla konuşmak ve onlarla oyun oynamak, garipliğim nedeniyle bir buz kırıcı olarak ihtiyacım olduğunu düşündüğüm bir başa çıkma mekanizması. Hayatımın çoğu, ayak işleri yaparak, aileyi ziyaret ederek, GPA’mı ve ardından video oyunlarını artırmak için birkaç seyrek çevrimiçi dersler yaparak sürekli erteleme oldu.

Gerçek tutkum bir animatör olmaktı. Her şeyi yapmak zorunda olduğumu düşünerek asla antrenman yapmadım "Sağ" Ya da hiç değil … animasyon/sanat okulları için tasarruf etti ve asla gitmedi ve parayı kaybetmedi, sanat okulu için para almak için orduyu denedi, yıllarca süren eğitim ve tıbbi feragattan sonra otizm için diskalifiye oldu. Kendime sahip olmak istedim "göstermek" Ya da başarıya bağlı olun ve bağımsız müstehcenlikte sıkışıp kalmayın, bu yüzden sanat okulundan ya da hiçbir şeyden bağlantıları istedim, bu büyük bir hataydı … ABD’deki animasyon endüstrisi artık yerleşik profesyoneller için bile korkunç bir şekilde bakıyor ve çevrimiçi yatırım yapmamamı söylediğim sanat tanıdıklarım … Bu ay sadece animasyon programlarını öğrenmeye başladım.

20’li parti yapmak, kızlarla tanışmak, punk serin bir sanatçı olmak ve belki de kolejlerde çalışmak istedim, ancak annemin bir inme yaptıktan sonra annemin ve büyükannemin yaşama krizini 25’te çözmekle ve büyük bir krizden dolayı, kendimi ve büyükannem için bir tehlike haline gelmesinden ve büyük bir krizden dolayı hiç yapmadım. 24/25’te hayatımı şu anda başlamam gerektiğine karar verdim, ancak bu kriz, komplikasyonlardan öldükten sonra geç annemi yas tutmak ve geçtikten sonra yasal/mülkiyet şeylerle başa çıktı ve beni de yetiştiren, en iyi arkadaşım ve en yakın gerçek ebeveynim olan büyükannem için yas tutan, son ayda geçtikten sonra hayatımızın çoğunu hatırlayan, son ayda hayatımızın çoğunu hatırlattı.

Günümüz: Babamın ailesiyle birlikte yaşıyorum ve bu sefil bir deneyim. Hayatım boyunca yaşamayı özlediğimi hissediyorum. Tüm arkadaşlarım yurtdışında yaşıyor çünkü yerel olarak tanıdığım herkes çoktan gitti. Matematikte emsem bile yerel Smalltown South USA eyalet yerel şehir Koleji Sanat ve Bilgisayar Bilimi Koleji’ne gitmeye çalışıyorum. Sadece yapabileceğim ve daha az sosyalleşme ve sanat ve oyun gibi hobiler için zaman geçirebileceğim bilgisayarlarla istikrarlı bir kariyer istiyorum. Perakendede stresli bir hayata çatlaklardan düşme ihtimalinden korkuyorum, tekrar halledemiyorum, gülünç derecede zayıfım ve bağırmaya karşı duyarlıyım.

Ama şimdi çok şüphe hissediyorum, temelde yetişkin bir bedende bir çocuk gibi hissediyorum. Yetişkinlikten bir yana, stres ya da gençliği asla iyi idare etmedim. Yıllar boyunca çok sayıda terapist gördüm ve ne kadar şaşkın ve depresif olduğuma yardımcı olmadılar. Şüpheleri olmaya başlıyorum. Bunun benim için doğru yol olup olmadığını bilmiyorum. Bir yurt odası için para almak ve arkadaş ve oda arkadaşları, belki staj veya bir iş bulmaya çalışmak için Pell Grant ve VOC Rehab hibamı (bazı sakatlık hizmetlerim var ama yeterli değil) organize etmeye çalışıyorum. Bilmiyorum, kalbim kırıldı ve ailemi ve eski hayatımı özlüyorum, eski evimi özlüyorum ve üniversitede param tükeneceğim ve sonra her şeyi mucizevi bir şekilde geçsem bile sonunda işsiz bir şey yok. Online diğer bir otistik arkadaşım da bir BT derecesi var, ancak hayatta kalmak için oda arkadaşı saklanıyor.

Ne yapacağımdan emin değilim. Bu sonbaharda üniversiteye gitmeyi iptal etmek zorunda kaldım çünkü yaz dersleri beni bunaltan sonra hazır hissetmedim ve DEHB ilaçlarına geri dönmek zorunda kaldım, bu yüzden Ocak ayı için saklandım ama korkuyorum. Hangi kariyerin bana uygun olacağından veya hayatın ne olacağından emin değilim. Sanırım şimdi korkmam ve şimdi bir ilişki ve kariyer fırsatları aramam gerekip gerekmediği için 28 yaşındayım ve hayat hızlı bir şekilde boşalıyor.