Sadece öyle hissediyorum … sevilmedi.

Ben (24f) tüm hayatım için hissi ile yaşadığımı düşünüyorum. Okul boyunca gerçekten zor bir zaman geçirdim – hiç arkadaşım olmadı. Asla aşırı bir şekilde zorbalığa uğradım, ama kesinlikle her zaman güldüm ve görmezden geldim.

Üniversitede daha iyisini yaptım. Okulda yaptığım aynı tür titreşimleri vermek istemedim, bu yüzden onu yapana kadar taklit ettim ve orada yeni arkadaşlar edindim. Birçoğu. Ayrıca üniversitedeki organizasyonlarda çok iyi yapmaya başladım: bu gazetenin baş editörü, o toplumun başkanı – bu tür şeyler. Son yılımda, üniversite içinde bir pozisyon için koştum ve sürprizime göre seçildim – yıl için organizasyon tarafından ödendim ve tüm bu VIP etkinliklerine ve şeylere katılabildim. Ben de tam zamanlı çalıştım. Her zaman 100 şey olan bir kişi olarak tanındım. Hiçbiri hakkında çok tutkulu hissetmedim – hepsi beni yakılmış hissettirdi.

Mezun olduğumda, sanırım koşmam gerektiğini hissettim. Benimkinden uzak bir ülkede gerçekten keyif aldığım farklı bir şehre taşındım. Yeni bir başlangıç ​​gibi geldi. Dili konuşmadım ya da gerçekten kimseyi tanımadım, ama sonunda anladım: dilin biraz öğrendiği, misafirperverlikte bir iş buldum, bazı yeni insanlarla tanıştım.

Şimdi bir yıl oldu ve ben sadece … çok kaybolmuş hissediyorum. Hiçbir şey değişmemiş gibi hissetmiyor. Tüm arkadaşlarımı seviyorum, ama gerçekten benim hakkımda çok şey umursadıkları hissini alamıyorum. Yaptığım her şeyin diğer insanların yararına olduğunu hissediyorum. Durduğum anda, hayatımdan ne kadar memnun olduğumu anlıyorum. Söylemek çok karanlık geliyor, ama dürüstçe dairelerinde yalnız ölen insanlardan biri olabileceğimi ve insanlar haftalarca fark etmeyeceğimi hissediyorum. Bazen önce ulaşmazsam kimsenin bana ulaşamayacağını hissediyorum.

Tüm hayatım boyunca etrafımdaki insanların iltifat aldığını gördüm: küçük aptalca şeyler gibi "Bugün harika görünüyorsun"- "Saçını seviyorum"- "Yaptığın Xyz şey çok şaşırtıcı." Kimse bana böyle bir şey söylemedi. Biliyorum çünkü fark ettim ve başka biri her bir tane aldığında fark ediyorum. Şimdiye kadar elde ettiğim en yakın şey "Vay canına, her zaman etkileyici bir şey yapman çılgınca" veya "Hepsini nasıl yaptığını bilmiyorum."

Kimse bana hiçbir romantik veya cinsel ilgimi çekmedi veya ifade etmedi. Biraz kaba ya da kapanma ya da biraz kötü kokulu ya da benden daha fazla ilgi gören her şey var ve tam anlamıyla anlamıyorum. Gerçekten çekici olmadığımı ya da insanları erteleyeceğimi hissetmiyorum. Kesinlikle bir keşiş değilim – farklı insan gruplarıyla sık sık dışarı çıkıyorum, sosyalim, uyuyorum. Asla olmaz ve beni her zaman çok garip hissettiriyor.

Bir süre kaybolduğumda ya da biraz üzgün ya da aşağı göründüğümde hiç kimse ulaşmadı. Hayatımın kötü döneminde hiç bir metin veya çağrı almadım. Her zaman herkes için orada olmaya çalışıyorum: Herkesin hareket etmesine yardım ediyorum, onlarla randevu alıyorum ve ellerini tutuyorum, göründüklerinde onları destekliyorum ve ne zaman göründüklerini kontrol ediyorum. Her şey işlemsel olduğunu düşünüyorum, ama yemin ederim ki kimse bana böyle bakmadı.

Sanırım sadece başka birinin bu şekilde hissetip hissetmediğini merak ediyorum. Belki de bu bir sorun ve bir şeyleri gözden kaçırıyorum, ama bunu yıllardır düşünüyorum ve gerçekten olduğumu düşünmüyorum. Bilmediğim ve herkesin bana söylemeyeceği ciddi bir sorun olup olmadığını söyleyemem. Kelimenin tam anlamıyla bu noktada beni paranoyak hissettiriyor. Hiç kimseye hiç bu kadar yakın olmadığımı ya da hayatım boyunca beni gerçekten umursamadığımı hissediyorum. Her şeyi yalnız yapmak zorunda olduğumu hissetmediğim bir zamanı hatırlayamıyorum.