Kaydol

Merhaba Sevgili Floodlar.com Kullanıcısı, Web sitemizde geçirdiğiniz zaman ve bu büyüleyici flood evrenine katılımınız için teşekkür ederiz. Floodların geniş dünyasıyla dolu deneyiminizi daha fazla keşfetmek için, web sitemizi sınırsız olarak kullanabilmeniz adına giriş yapmanız gerekmektedir.

Oturum aç

Merhaba Floodlar.com Kullanıcısı, İlk üç sayfayı tamamladınız, tebrikler! Ancak, floodların devamını görmek ve daha fazla interaktif deneyim yaşamak için giriş yapmanız gerekiyor. Hesabınız yoksa, hızlıca oluşturabilirsiniz. Sınırsız floodlar ve etkileşimler sizleri bekliyor. Giriş yapmayı unutmayın!

Şifremi hatırlamıyorum

Şifreniz mi unuttunuz? Endişelenmeyin! Lütfen kayıtlı e-posta adresinizi giriniz. Size bir bağlantı göndereceğiz ve bu link üzerinden yeni bir şifre oluşturabileceksiniz.

Fil Necati Masonlar Locası Subreddit Adı Nedir? Cevap: ( N31 )

Üzgünüz, flood girme izniniz yok, Flood girmek için giriş yapmalısınız.

Lütfen bu Floodun neden bildirilmesi gerektiğini düşündüğünüzü kısaca açıklayın.

Lütfen bu cevabın neden bildirilmesi gerektiğini kısaca açıklayın.

Lütfen bu kullanıcının neden rapor edilmesi gerektiğini düşündüğünüzü kısaca açıklayın.

Mobil Uygulamada Açın

Güncel Floodlar En sonuncu Nesne

Bağımlılığın Psişik Yaralarını İyileştirmek

Bağımlılık bir ilişki probleminden daha fazlasıdır. Ruhumuzu ve bireysel gelişimimizi yaralar. Hata yapma. Bu bizim suçumuz değil. Karşılıklı bağımlılığın yaraları uyum sağlar ve işlevsiz bir aile sisteminde büyürken hayatta kalmamıza yardımcı olur. Ancak bu uyum bize bireyselliğimize, özgünlüğümüze ve gelecekteki yaşam kalitemize mal oldu. Öğrendiğimiz inançlar ve davranışlar daha sonra yetişkin ilişkilerinde sorunlara yol açtı. Aslında, geçmişimizin işlevsiz ailesini yeniden yaratma eğilimindedirler.

Bağımlılık Yaraları Çocuklukta Başlar

Bağımlılık hem öğrenilir hem de nesilden nesile aktarılır. Bir bağımlı veya zihinsel veya duygusal olarak hasta bir ebeveyn tarafından büyütülmek de dahil olmak üzere, genellikle birbirine bağımlı ebeveynlik nedeniyle çocuklukta başlar. Hayatta kalmak için, bireysel bir Benlik geliştirme pahasına ebeveynlerimizin ihtiyaçlarına, eylemlerine ve duygularına uyum sağlamamız gerekiyor. Tekrarlayan kalıplama, hem öğrenilen hem de ebeveyn davranışlarından çıkarılan destekleyici inançlarla kişilik tarzımızı şekillendirdi. Ebeveynlerimize tam bağımlılık bağlamında olgunlaşmamış bebek-yürümeye başlayan zihnimiz tarafından şekillendirildiler. Bir örnek, “Güvende olmak, sarılmak ve sevilmek için ağlamamalıyım (veya öfkemi ifade etmemeliyim).”

İşlevsel olmayan ebeveynliğe dayanmak için güç, memnun etme veya geri çekilme stratejilerini kullanarak birbirine bağımlı bir kişilik geliştirdik. Bunların hepsini uygun şekilde kullanmak sağlıklıdır, ancak bağımlı bağımlılar zorunlu olarak çoğunlukla yalnızca bir veya ikisine güvenirler. Utanç ve Bağımlılığı Fethetmek’te, bu başa çıkma mekanizmalarını ve kişilikleri Usta, Uzlaştırıcı ve Seyirci olarak tanımlıyorum.

Çocuk doktoru ve psikiyatrist Donald Winnicott, erken çocukluk çağı travmasının Benliğin yok edilmesini tehdit ettiğine inanıyordu. Bizi birden fazla sistemde etkileyen, yönümüzü şaşıran bir şok. Travma, düşünmeyi marjinalleştirir ve gelişimsel görevleri başarıyla gerçekleştirme yeteneğimizi bozar. Kendini güvende hissetmesi gereken kişilerarası ilişkilerde gezinirken neslinin tükenme tehdidinin üstesinden gelmek zorunda olan savunmasız bir bebek hayal edin. Ebeveyn tepkilerini tahmin etmek ve yorumlamak ve buna göre ayarlamak için aşırı uyanık olmalıdır. Normal kişilerarası gelişim zarar görür. Bunun yerine, çocuklukta ve daha sonra yetişkin olarak devam eden ilişkisel travma ile başa çıkmak zorunda kalırken, bağlılığı sürdürmek önceliğimiz haline gelir.

Bu nedenle, tamamen bedenlenmiş bir Benliğin gelişimi bu uyum sistemi tarafından engellenir. Etkili ebeveynlik, ebeveynlerin çocuklarını ayrı bireyler olarak görmelerini gerektirir. Çocuklarının deneyimine uyum sağlamalı, empati kurmalı ve onurlandırmalıdırlar. Bu, kendimizi güvende hissetmemizi sağlar ve özerk bir benlik geliştirmemize yardımcı olur. Bağımlı bakıcılarla, bunun yerine onlara uyum sağlarız. Ebeveynlerimize uyum sağlamak için zihinsel durumumuzu sapkın bir şekilde düzenleriz.

Örneğin, bir çocuk güvenlik içinde nasıl ilerleyebilir ve sevgi ihtiyacını dikkatsiz, endişeli, eleştirel veya kontrol edici bir ebeveynle nasıl doldurabilir? Endişeli veya istismarcı bir ebeveyn bizi endişeli ve korkulu yapar. Kontrol eden bir ebeveyn, kendine güveni ve inisiyatifi söndürür. Eleştirel veya müdahaleci bir ebeveyn bizi susturarak güvensizlik ve öz eleştiri üretir. Bu erken kalıplar kendimize, işimize ve ilişkilerimize dair algılarımızı çarpıtır. Bütün bunlar ve diğer işlevsiz ebeveynlik tarzları, kötü, yetersiz ve sevimsiz olduğumuz için utanç duygusu uyandırır.

Bağımlılığın Maliyeti

Bakıcılarla olan erken güvensiz bağlanmalar, kendiliğinden hissedilen deneyimimizi bir kenara bırakmamızı gerektirir. Zamanla, kişiliğimiz ve tepkilerimiz katılaşır. Kendimizi yansıtma, yeni bilgileri işleme, uyum sağlama ve yanıt verme yeteneğimiz bozulur. Tepkilerimiz katılaşır ve bilişsel çarpıtmalarımız mutlak hisseder.

Sonuç olarak, bireysel gelişimimiz, çelişkili bilgiler sağlayabilecek verilerin seçici olarak dahil edilmesi ve hariç tutulmasıyla engellenir. Bir “olması gerekenler” şablonu ve farkındalığımızın ötesinde işleyen kısıtlamalar geliştiriyoruz. Bunu yapıyoruz çünkü arkaik, psişik bir seviyede alternatif, başka bir kişiyle (yani ebeveynle) ve genel olarak insanlarla olan bağlantımızı kaybetme riskine girmemiz konusunda korkutucu geliyor. Bunu desteklemek için ebeveynlerimizin tepkilerini diğer insanlara yansıtıyoruz.

Örneğin, kadın danışanlarımdan bazıları çekiciliklerine ilişkin algıları bozuldu ve başka türlü ikna edilemiyor. Güzel olduklarına dair bir fikir birliği olmasına rağmen, birkaçı gereksiz kozmetik ameliyatlar geçirebilir. Benzer şekilde, birçok bağımlı kişi için sınırlar koymak veya onların ihtiyaçlarını sormak bencilce gelir. Bencil, narsist veya tacizci bir partner tarafından sömürülmelerine rağmen, bunu yapmaya karşı güçlü bir dirençleri vardır.

İyileşme Zorluğu

Bağımlı kişiliğimizin öncülleri geçmişimizde gömülüdür. Birçoğumuz için bebeklik döneminde başladı. Bazılarımız normal bir çocukluk hatırlıyor ve neyin yanlış gittiğini tespit edemiyoruz. Bu nedenle, düşüncelerimiz ve tepkilerimiz sorgulanmaz ve deneyimlerden öğrenmenin önündeki engellerdir. Ayrıca travmanın sinir sistemi üzerindeki etkisi duygularımızı açığa çıkarmamızı hem zorlaştırıyor hem de korkutuyor. Tepkilerimizi ve davranışlarımızı değiştirmek tehlikeli geliyor.

Bilinçli farkındalığımızın dışında işleyen erken uyum sistemine göre davranmaya devam ediyoruz. Ortak bağımlı inançlar gibi asla sorgulamadığımız inançlar tarafından yönlendiriliriz, “Eğer seviliyorsam, o zaman sevimliyimdir” ve “Eğer savunmasızsam (otantik), yargılanır ve reddedilirim. ” Ayrıca, deneyimlerimizi yanlış, arkaik inançları güçlendirecek şekilde yorumlarız. Geri dönmeyen bir metin, birini memnun etmediğimizi doğrular. Bu, terapistimiz tarafından sevilmek istediğimizde veya onun hoşnutsuzluğundan, can sıkıntısından veya terk edilmesinden korktuğumuzda bile terapide olabilir. Bir arkadaşın (veya terapistin) dikkatinin dağılması, bizim bir yük olduğumuzu ve/veya sevilmez olduğumuzu kanıtlar.

Yakın ilişkilerde, bir eşin ihtiyaçlarımızı karşılayıp karşılamadığını veya sevebilme yetisine sahip olup olmadığını sorgulamak yerine, sorunun bizde olduğu sonucuna varırız. Yanlış yönlendirilmiş inançlarımıza verdiğimiz tepkiler, çözmeye çalıştığımız sorunları sürdürebilir veya tırmandırabilir. Bu kalıbı sorgusuz sualsiz sonraki ilişkilerde tekrarlayabiliriz.

Freud’un ölüm arzusu, istismarcı veya kontrol edici bir ebeveyni taklit eden ya da bir çocuk olarak duygusal terk edilme korkusundan kaçınmak için geliştirilen emirleri katı bir şekilde kusan cezalandırıcı bir eleştirmene karşı utanç verici bir tepkiden başka bir şey değildir. İçsel diktelerimiz, kendiliğindenliğimizi ve duygularımızın tamamını, özellikle de neşeyi deneyimleme yeteneğimizi ezer. Ebeveyn davranışlarına karşı normal tepkilerimiz sıklıkla utandığında, sonunda onlara erişemeyiz. Hissizleşir ve öfkeyi, umutsuzluğu ve boşluğu örten bir “sanki” hayatı yaşarız.

İyileşme Süreci

Çocukluk travmamızı iyileştirebiliriz. İyileşme sürecinde, eksik becerileri, kendini sevmeyi ve sağlıklı tepkileri öğreniriz. Öğrenme, içinde büyüdüğümüz ve zihnimize hükmetmeye devam eden bunaltıcı ortamdan farklı olarak, güvenli, yargılayıcı olmayan bir ortamda gelişir. Bilinçaltımıza gömülü yasaklara meydan okuyabileceğimiz, deneyi ve kendiliğindenliği memnuniyetle karşılayan bir atmosfere ihtiyacımız var. Şu adımları uygulayın:

1. Yetkili bir terapistle terapi alın.

2. Ortak Bağımlılar Anonim toplantılarına katılın ve bir sponsorla çalışın.

3. Duygularınız ve ihtiyaçlarınızla yeniden tanışın. Bu zor bir süreç olabilir. Duygular vücutta yaşar. Duruşunuzdaki, jestlerinizdeki ve ruh hali ve duygularınızdaki, örneğin deflasyon, uyuşukluk, öfke, suçluluk, endişe, umutsuzluk ve utanç gibi ince değişimlere dikkat edin. Özellikle kendinden emin hissetmekten güvensizliğe ve hissizliğe veya dikkatin dağılmasına kadar olan ani değişimleri fark edin. Gerçek Benliğinizden bağımlı kişiliğinize – çocuklukta nasıl hissettiğinize – geçmiş olabilirsiniz.

4. Ruh halinizde ve hislerinizde değişen tetikleyicileri ve bunlarla ilişkili inançları, düşünceleri ve anıları keşfedin.

5. Bu süreci hızlandırmak için Aptallar için Bağımlılık ve Utancı Fethetmek konularındaki alıştırmaları yapın.

6. İnançlarınıza meydan okuyun. Bkz. “Eş Bağımlı Beyin Yıkamanın Programlanması”.

7. Olumsuz kendi kendine konuşmaları yazın ve yüzleşin. İnançlarınıza ve iç eleştirmenlerinize meydan okumak için 10 Adımda Öz Saygı e-çalışma kitabını kullanın.

8. Deney yapın, oynayın ve yeni şeyler deneyin.

© DarleneLancer 2020

İlgili Mesajlar

Yorum eklemek için giriş yapmalısınız.